车老师:

从2006年到现在，您的每篇文章我都拜读过，道理也明白.但结婚生子后,还是卷入婆媳矛盾的漩涡中,无力自拔。

我婆婆很年轻，只比我大19岁.我比老公大3岁。婚后，不在一起住也相安无事。月子期间她来过，对于我坚持母乳喂养十分不屑，担心小孩儿吃不饱，总是给孩子加奶粉，而我很犟，坚持母乳越吃越多，她就很不高兴。

我好好和她说话，她总是一副爱搭不理的样子，时间久了，我也没积极性了，尽量躲着她。她就跟我老公告状，说我不叫她，不尊敬她什么的。那段时间，我感觉真是水深火热，老公的不谅解，婆婆的冷冰冰，让我很无望。

后来，我妈帮我带孩子，带到1岁多，摔伤了手，没办法又把婆婆求来了。婆婆撇下公公大老远的赶来帮忙, 我很感激.可是，感激归感激，跟婆婆同住的日子实在压抑。每天出门上班成了我最快乐的时候，下班回家则变成痛苦时分。

您说过，婆媳之间是应有之情，我尽量真诚地对待她，晚上回家，就买婆婆爱吃的红烧牛肉;冷了给她买名牌羽绒坎肩﹑暖贴﹑热水袋.但凡我能想到的都努力做了。但她对我总是冷冰冰的，对她儿子却好得不行，让我觉得郁闷﹑更不爱说话了。

她在我家，完全当自己是主人，房间家具想怎么摆放就怎么摆放; 出门将自己房间的门紧锁，却经常乱翻我的柜子和手袋; 给儿子和她自己买上好的洗发水和护发素，用完就放到她的房间，我发现这件事很气愤；她还把好吃的留给她儿子，还都是我买回家的呢, 连我吃块肉都跟吃了她的肉一样心疼，现在又不是物资匮乏的年代，我真是十分不解。她的情绪化很重，一会儿兴高采烈，一会儿又板着个脸，弄得我无所适从. 我这个人不善言谈，一看见她冰冷的面孔,就害怕﹑恐惧。

唉,我现在真觉得这婆婆有些不知好歹,很讨厌她,连看都不愿多看她一眼了.时时刻刻觉得压抑﹑烦闷，怎么也摆脱不了对她抵触﹑厌倦的感觉.我知道这样下去对我身体不好，但根本无法控制自己.

也许您要批评我了，我也希望听到您的批评，只要能让我摆脱这些负面情绪,把日子过得开心一些就行.请帮帮我!

                                             迷心

   【答复】：

碰上这般不知好歹的婆婆是够闹心的，没有相当的心胸和雅量确实难以消受，但已经遇到了，又是有求于婆婆的时候，还是要设法处好才是上策。

迷心算得上善良和通情达理，与婆婆相处的过程中，其最大的失误在于不懂得“投婆婆之所好”。她给婆婆买吃用等物很大方，自认为“但凡我能想到的都努力做了”。但她忽略了一个常识：她所能想到的未必就是婆婆真心需要的！

婆婆住在迷心家，每天像保姆一样操持家务，带幼小的孙子，十分辛苦。她最需要的是这份辛苦能得到认可和尊重。但儿子是她亲生的，孙子又太小，这时候，迷心的态度至关重要。

但迷心在物质上大方，精神上却吝于付出，她对婆婆缺乏发自内心的感激与尊重，并以“不爱说话”为由，对婆婆持逃避﹑厌倦的态度。其实，再不爱说话的人在自己喜欢的人面前都可以眉飞色舞，滔滔不绝，“不爱说话”只是同婆婆消极对抗的借口。但作用于婆婆，自然会让婆婆内心失衡，

迷心不喜欢婆婆冷冰冰的面孔；她的少言寡语和抑郁反感同样会让婆婆内心不快，因为婆媳之间的情绪原本就是互相传染的。

也许有人会指责我站着说话不腰疼，是婆婆先拒绝了迷心的好意，才引起迷心的消极对抗的的，但就迷心所举的几个事例来说，她的烦恼更多源自她思维偏狭，遇事敏感。试着换种方式，换个角度，结局将大为不同：

比如：“房间家具想怎么摆放就怎么摆放;”

反正，她至多在你家住两年，把孩子带到幼儿园为止，这两年里，她有精力摆弄家具，说明她身体好，无论她怎么折腾，你都笑眯眯夸她有品位，强调这么一摆就是好看。哄得她开心了，她带孩子做家务会更用心，你们工作起来更安心，小日子也更舒心。何乐而不为呢？

还有：“给儿子和她自己买上好的洗发水和护发素，用完就放到她的房间，我发现这件事很气愤。”

这有什么好气愤的，若无其事的买来全套放在卫生间，说一句：“原来妈妈喜欢这个牌子的，真是好眼光，以后买的事情就交给我了，您尽管放心用。”

至于：“出门将自己房间的门紧锁，却经常乱翻我的柜子和手袋;”

发现她乱翻你的东西时，故作惊讶地问她：“您在找什么？要不要帮忙？”再不失时机地拍马屁，做亲热状：“妈妈在家里可帮了我大忙了，需要什么尽管说，能办到的我一定替您办到。我柜子和包里的东西，您有喜欢的，尽管拿。您把儿子都给我了，我还有什么舍不得的？”

总之，好话谁都爱听，婆婆尤其需要媳妇用心来哄，如果迷心对婆婆嘴甜心热，夸她孩子带得好，饭菜煮得香，买东西有品位等，时不时地送几顶高帽给婆婆，哄得老人家精神愉悦，心情舒畅，再多的不快也会化解于无形。现在，她之所以无法暖化婆婆冰冷的心，是因为她对待婆婆的心原本就是冰冷和挑剔，缺乏温度的。