秀姐：

又是一个不眠之夜！今天我动手打了孩子！孩子的眼泪在脸上流，我的则在心里淌！只要一句话，你就会知道我对自己的婚姻有多绝望！我曾经发誓，如果我死之前还能办一件事，那就是离婚！如果不能，我希望在我的墓碑上不要刻上和我生活了这么多年的这个男人的名字！不是我狠！我只想寻求心灵的解脱！

十四年前，刚读大一的我认识了现在法律上的丈夫。第一次见他，觉得他真的挺帅，真正接触后，知道他不是我喜欢的那种人，他却不可救药的喜欢上我，用尽各种方法追，包括夸大他父亲的官职，用自残的方式给我加压。

我承认在这件事上，女人的虚荣和善良害苦了我，因为我的态度不够坚决，让他误以为我也爱上了他,他找各种理由，有机会就约我出去.殊不知,这种约会对我而言就是噩梦。他贪恋我的身体，尽管没有发生实质性的关系，在我心里已经有了阴影.我对他充满厌恶，恐惧。恋爱于别人而言是醉人的，于我而言就是可怕的回忆。

毕业分配听从他家人的安排，分到了离他家较近的单位上班。之后，我们之间才真正有了那层关系。因为我对他一直比较冷淡，在我们谈婚论嫁时他爱上了别的女人.骨子里我是个非常传统的人，觉得自己已经不纯洁了，他不要我，我还有脸见人吗？于是用极端的手段包括低声下气，包括割破自己的手指来挽回他对我的爱，最终他和那个女人结束了关系，1999年和我走入婚姻。

婚后，我包揽所有的家务，从没有自己的空间，譬如，单位发了福利用品，我在保证小家日用的前提下，想送自己的家人是不可以的，给他的父母则天经地义。

我给他父母买衣服，鞋子什么的。单位发了吃的，大部分都送到他父母家，一年我只回一趟娘家，他从来没有主动买东西，都是我提前和他商量，由他决定买什么。为这些事情争吵过，沟通过，依然如故！次数多了，我真的倦了!我只有加倍的对他父母好，我想人心都是肉长的，他会被我感动，结果却枉然！

最伤心难过的是，2001年因为带孩子的事情发生摩擦，他动手打了我，我满脸淤青，却含笑告诉同事是自己撞的。2006年的1 月1 日是我永远难忘的日子，因为我花了四百多元烫了头发，因为没有按时回家做饭，当着儿子的面，他骂我婊子！我觉得自己的忍耐力到了极限，在他打我一巴掌时我还了手，他恼羞成怒，把我打倒在地，同时不忘在我腹部狠狠的踏了一脚，我觉得自己的肚子破了，感觉有液体从身体的某个部位流出。我在地上躺了很长时间，他没有看我一眼，我只听到耳朵里的嗡嗡声和孩子的哭声，甚至在短暂的瞬间，我觉得自己意识模糊。等我完全清醒后，我抹干眼泪自己从冰冷的地上爬了起来，我想这个男人和我没有关系了，他打碎了我的心！

他求饶认错，我怕吵醒孩子默默认可。第二天独自一人去了医院，医生说是软组织挫伤，开了膏药，不想回家。那个家对我已经没有温暖，除了让我牵挂不已的孩子，没有什么留恋的。我觉得自己重生了，所有噩梦都该结束了，我要离婚！曾经犹豫不绝，这次我终于决定了，只有和这个男人分开，我才觉得轻松。可是，我看到孩子眼里惶恐的眼神，我又一次退缩，孩子说我们要是离婚，他谁也不跟，他离家出走！为了孩子,我放弃！

可是，我获得了重生，我不再省吃俭用给他父母买东西，刻意讨他们欢心;我花钱不再忐忑不安，并且爱上了花钱，疯狂的购物，这是对他的报复！我不用因为没有给他做饭而过意不去，在我的心里我们已经不是夫妻了，只是为了孩子我必须保证家庭的完整而已！这些话我没有和他说，但是在我的心里千次万次的重复着。

他看我还像以前一样，却不知道，我是怎样的盼望孩子早日考上大学，因为到了那天,我就可以不用再这么痛还要笑着过日子了。我不再因为他不干家务而发火，也不再因为他反对我给家人买东西而吵架，这些我都可以自己做。所有认识我的人，都说我怎么看起来这么乐观！

你信吗？秀姐，我竟然可以像个演员一样把戏演的这么好。但是，最近我却不得不再一次心痛难忍.因为他天天趴在电脑前，对孩子的学习不闻不问，犯了错误，轻则骂，重则打。孩子要求陪着下棋或者陪着玩，一概口气生硬的告诉孩子，他没有时间。孩子却觉得爸爸好的很，还操心爸爸吃饭了没有。尽管我们吵架孩子向着我，可是他经常说他最爱爸爸，也最爱妈妈了，他就想一家人在一起。听着这些话，我的心都碎了。如果不是因为孩子，我不会再生气.

秀姐，我最担心的是我们的婚姻状况会影响到孩子，所以我要求他尽到一个做丈夫做父亲的责任，有空多陪陪孩子。他答应了，却没有行动。他的时间除了上班睡觉全部交给了电脑！他认为他辛苦挣钱还不够吗？觉得我是无理取闹，想想这么多年，从幼儿园到上学，无论刮风下雨接送孩子都是我的事情，他接送了几次？数都数的过来.

秀姐，我该怎么办？孩子说只要我们离婚他就离家出走，我想为了孩子我忍着吧，等他考上大学我就可以完全的自由了.可是，又担心这样的家庭环境反倒对他的成长不利，心像是放在锅里煮。无助而又无奈！我曾经想到过意外伤害，或者是得了什么不治之症，这样我就有理由结束婚姻！可是，又觉得自己好傻，既然为了孩子，就该有个健康的身体，否则，还不如死了算了。从小失去母亲，知道没有妈妈的孩子要遭多少罪，为了孩子，我把所有的苦都咽下去。我还能怎么办？难道我只能在痛苦中延续我的婚姻吗?无休止的痛，何时休啊！！

                     盼复！不介意公开!

【答复】:

 读这位女子的邮件,我内心充满压抑和无奈.因为我既不能代她选择,更无法为她减免选择后必须承受的伤害和压力.她在我这里倾诉,让内心积压的郁闷有个出口,但能否找到解决之道,关键在于她自己.能否认清自己的性格弱势,好好调适自己.下面,我仅就她的倾诉,帮她梳理一下酿造她婚姻悲剧的原因。

原因是多方面的，不排除丈夫的自私自利，自我中心给她造成的心里阴影。但反复阅读她的邮件，我觉得造成她十多年婚恋悲剧最主要的因素是她不成熟的性格，“性格决定命运”这句话是对她婚恋生活最真实的写照。

   具体一点：她比较优柔寡断，遇事容易听凭感情的支配而缺乏理性的思考和选择。而且习惯于找借口推卸自己的责任。也许我这么说尖刻了些，就让事实说话：

   比如：既然恋爱阶段，就觉得他不适合自己，就该果断拒绝，却频频赴约，直至“让他误以为我也爱上了他”，这是悲剧之源，她却轻描淡写地以“女人的虚荣和善良害苦了我”为自己开脱。

    提醒一：女人要相信自己对感情的直觉，不喜欢就是不喜欢，千万别为着寂寞和男人的殷勤，屈从于一份让自己难受的感情。

   再比如：既觉得恋爱是噩梦，对他充满恐惧，就该利用大学毕业的契机，远离他，她却连工作都服从他家人的安排，甚至不惜以身相许；尤其是明知他另有新欢，自己可以明正言顺地离开他时，又以自己骨子里非常传统为借口，用各种极端手段来挽回他。

   应该说，从恋爱到婚姻，都是双向选择的结果，不存在他逼迫她，或者欺骗她的因素。明明不喜欢，却心甘情愿地往婚姻的套子里钻，这应该是性格不够沉稳，遇事太过优柔寡断酿造的苦酒。

 提醒二：当断不断，反受其乱。女人对感情的处置一定要快刀斩乱麻，千万别在左右摇摆，患得患失中迷失自己。

     对于成熟的人来说，选择了就要承担，选择了就要努力去提升婚姻的质量，她在进入婚姻之后，开始是懦弱顺从，委曲求全，以致于心头积压了太多的郁闷和不满。通过2006年的辱骂和打架事件，自我意识觉醒，懂得抗争，懂得按照自己的方式让自己过得舒服，但另一方面，她的抗争并不彻底，也没有达到完全独立的境地，遂采用报复和发泄的方式回避婚姻生活的不如意。 

   提醒三：女性在婚姻中要保持自我，要不卑不亢地教会那个男人如何尊重你，善待你，不要总在委屈求全和无边愤怒中走极端。很多时候，你气死了，他还摸不着头脑。

     还有，与其在令人窒息的婚姻中，自欺欺人地延续痛苦，不如在重建婚姻或者放弃婚姻中作出明确选择，让自己靠近幸福！而她懦弱的性格使得她再次用很多无法自圆其说的观点放大自己的郁闷，加剧自己对婚姻的失望。 

    比如：在心里千次万次的重复着他们已经不是夫妻了，却为他的不顾家而生气，为他对孩子的缺少关爱而痛苦，为曾经的过去耿耿于怀，既已不是夫妻，何必还强求他尽到一个做丈夫做父亲的责任呢？

 还有，铁定了心要离婚时，只为了孩子一句离家出走就放弃，一厢情愿地认为：“等他考上大学我就可以完全的自由了”，假如孩子考上大学，依然阻止父母离婚，甚至以放弃学业来威胁，她又会如何呢？对于性格脆弱的孩子来说，父母任何时候离婚都是他无法承受的痛，与其无止境地迁就，不如培养他的自信心，增强他的安全感和耐挫力。所以，为了孩子不离婚依然只是个原谅自己软弱，让自己在婚姻中苟安的借口。

提醒四：离婚与否是父母的选择，千万别拿孩子说事，孩子需要的是真心关爱他的父母，不是形式上残存的婚姻。高素质的父母在婚姻之外依然可以给足孩子爱，让孩子快乐成长。

这位女子在极端悲苦的时刻将信任的目光投向我，我却写下这些不近情理的文字，自己都觉得汗颜。但细思量，她需要的不是同情，不是空泛的安慰，而是正视自己，重建人生的勇气，所以，我斗胆把这篇答复放上来，希望她明白：

1 ﹑婚姻的失败，夫妻两人都有责任，一味地迁怒于对方，逃避自己应承担的，这桩婚姻就永无改进的可能。

2﹑任何选择都需要去承担，任何选择都不完美，选择自己最想要的，努力提升，努力建设和经营，千万别在自怨自艾，自欺欺人中继续无质量的人生。

3﹑人无法改变环境，只能改变自己；人无法改变别人，只能改变自己，真心希望这位女子从完善性格，改变心态的角度走出痛苦，重建幸福！！

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