秀老师:

我碰到了一个人生旅途中难以决择的问题，想请你谈谈看法：

我和老婆是在八十年代初相识、接触、恋爱、结婚的，但我们自恋爱以来，总是三天二头为这为那的事争吵不休，我们的感情却很好，可能就是各人的个性太强，性格差异太大吧，开始也并没有因这引起二人的注意，但随着时间的推移，二人的想法已经有了明显的变化,对这种生活也产生了厌倦！

开始,因为我事业有成，还可以与之抗衡，并且稍许占了上风，但由于自己犯了错误,失业后又没有新的事业，我逐渐变得无法招架她的攻势了，我在她的口中已经成为脑袋瓜看看似灵办事不行、对家庭毫无贡献、对事业无建树、做事毛里毛糙、看似人聪明,说话乱弹琴的人！

实际上我的心也在她的数落中变得极端自卑，但我的衣服都是自己洗的，有时还帮她洗衣服被子，我也会烧饭做菜，她的厨房手艺都是我教的，我既不玩牌也不乱逛，一天到晚如果没事就坐在电脑前，一年下来也会挣五六万左右，现在还要受她无止尽的气，我硬碰硬的来过，软的也来过，但都无效，特别难过的是家里没有沟通的余地，什么事想跟她商量，她首先就把你数落一方，让你怎么也不想再说下去.

终于压抑的心情找到了叙述的突破口，我碰到了能和我无话不说，无事不谈，见解相同的女性，我觉得这才是人的生活，没有压抑、没有拘束、没有强弱，但这更加伤了她的心，我想重新选择婚姻，我可以什么都不要，但她却不肯离，以至于用出走威胁我，她说和我还有感情，在她眼里和别的男人相比，她还不能接受别的任何一个男人，我对她也不是已经仇恨，每当吵了后还会怕她是否太伤心不会睡觉，是不是会吃饭，怕真离开她,让她思想接受不了，心里十分矛盾.

但我知道，这样的婚姻状况已经无法改变，我也无法再忍受了，难道二人的婚姻解体，一定要以没有感情了、感情破裂了为条件吗？我无法忍受这不正常的婚姻生活就不能结束吗？我该怎么办？?

我在论坛中发了好多贴，但没人给我评论，哪怕是有人骂我也好，请你给我指点指点吧！（还得说明一个事情，我现在的知已，已经接触了二年多，她也已经表露出再等不下去了，她也明确告诉我，她没有我对她爱的那么深，对问题看得比较实际，但只要我能解脱婚姻，她无论如何都会选择和我在一起！）

上面这则帖子是博友zjpacx发来的,他特别想听到大家的意见,甚至将标准降低到“哪怕是有人骂我也好”,可见其态度之真。为了不辜负他的信任,我将对他情感问题的看法整理出来,也恳请来这里的各位博友能够畅所欲言,帮他理顺感情这团乱麻.

一﹑分清妻子和知己的不同

他和妻子是在八十年代初相识、接触、恋爱、结婚的,屈指一算,就可以知道,他们携手走过了二十多年的婚姻.婚姻有着相当深厚的情感基础.

因为事业滑坡,因为妻子强硬的性格和指责,他感到压抑和自卑,又恰好碰到一个善解人意,对他既理解又体谅,让他感到舒适的红颜知己,他觉得婚姻已到尽头,萌发了离婚,和知己结婚的念头.

其实,我觉得妻子和知己是男人生命中完全不同的两个角色,她们不具有可比性,能够成为知己的未必就能成为称职的妻子.他没有意识到妻子和知己的不同,在处理情感问题时,才感到左右为难.那么妻子和知己有哪些不同呢?

首先,妻子展示的是最真实的一面,红颜展示的是最美好的一面

妻子和他朝夕相处, 展示的是自己最真实,最自然的一面.优点缺点都纤毫毕现,无以遁形. 而且,长久的厮守中,她所有对他的好,都被视为理所当然,她所有的不好,都容易被放大,因为,人们都习惯于对自己身边的人进行挑剔.而且,只见缺点,不见优点.

知己只在需要时,才见到他,见他之前,必然经过一番精心打扮,见面的场所,,必定是高雅浪漫的所在,两人之间的谈话,也会用心推敲,小心斟酌,总之,知己展示给他的是自己最精彩最美好的一面。

拿真实的跟美好的去对比,对妻子当然不公平.

其次,妻子可以约束你,知己只能理解你

妻子和他是一体的,休戚与共,利益相关,他的事业有成时,她觉得家庭有保障,可以在发生纷争时,退让一步,让他占上风,当他事业受挫,窝在家里靠电脑度日时,她看在眼里,急在心里,希望他振作,希望他能够有建树,尽管方式有欠妥当,但不能否认其用心良苦.因为爱之深,才责之切,因为把他当成是自己终身依赖的人,才忍不住去约束,去指责.

而知己跟他没有利益纷争,没有生活琐碎的干扰,甚至没有权利对他的生活横加指责,她只能选择理解他,尊重他,尽力表现自己善解人意的一面.带给他精神上的愉悦，才能使他们的交往得以继续.

再次.妻子是不离不弃的,知己是待价而沽的.

二十多年的风雨人生,尽管有不和谐音,但妻子始终很专一地对待他,在他事业陷入低谷之际,尽管她多有抱怨和指责,但从没有萌发弃他而去的念头,甚至,在他觅得知己,在情感上背叛了她,想放弃婚姻时（这对很多女人在情感上的伤害都是致命的）,她依然坚持自己不离不弃的选择,坚信他是别的男人无法取代的,其用情之深可见一斑.

而那位红颜知己,只不过等了二年,就表示等不下去了.在他们夫妻情感出现危机时,不是帮忙化解,而是趁虚而入，忙着威胁他,二十多年的无悔追随,同短短两年的待价而沽,孰重熟轻,谁真谁假,也就一目了然了.

二﹑弄清夫妻间冲突的真正原因

我觉得他和妻子之间,因为爱而结合，尽管时有争吵，也抹杀不了感情一直很好的事实，即使他现在想放弃婚姻，也放不下对妻子的牵挂和担心，种种迹象表明，他们之间有情有爱，并无大的原则性的分歧我仔细读他的邮件，觉得造成他们夫妻失和的主要原因是性格及沟通不当，此外，也可能与妻子进入更年期，情绪失控有一定关系。

从性格上看,夫妻俩都比较强势,争强好胜,当他事业有成时,他占据上风,说明妻子是比较在乎他的事业,希望他有所作为的;当他事业落败时,妻子比他更不能接受现状,希望通过指责,劝戒让他好转,却忽略了他的心理感受,让他在无法容忍的压抑中,寻求婚外知己,为自己的精神苦闷找出口.

从沟通方式上看,俩人都比较多地发现对方的缺点,而忽略优点,并且喜欢针锋相对,硬碰硬,才弄个两败俱伤的结果.

从年龄上看,他妻子应该进入更年期了,更年期的女性,因为生理心理的原因,性情急躁，情绪失控,容易把锋芒指向最亲近的人,在对他们的发泄中,保持情绪的平衡,他所说的无法招架她的攻势，动不动就被数落一通等等，其实是比较典型的更年期的症状，他不理解她的苦衷，误以为自己真的在她眼里一无是处了。其实，心平气和地想想：假如他真像她说的那样不堪，他提出离婚时，她应该鼓掌支持才对，为什么坚决不放手呢？可见，在她心里，他有很重的位置，她表现出来的不满，一个是基于情绪发泄的需要，另一个也可以理解为爱之深，责之切！！

三 ﹑积极沟通,改善夫妻关系,提高婚姻质量

根据上述分析,我觉得他们的婚姻并没有走到尽头,他所谓的”这样的婚姻状况已经无法改变”的结论有点过于悲观了.他只要跟妻子好好沟通,设法改善夫妻关系,完全可以拥有高质量的婚姻.

如何沟通呢?

首先,就是遇事退一步,不跟妻子斤斤计较,针锋相对.或者把妻子的唠叨和抱怨当成是耳边风,听过就忘；或者主动检讨,表扬她说得对,自己会努力改进，堵住她的嘴；也可以在听的过程中,插科打诨.幽她一默,把她逗乐。

其次,多用欣赏的眼光看妻子.

想想这么多年的夫妻之情,想想妻子在受到情感背叛的打击后,还把丈夫当成是无可替代的宝，想想她的牢骚和抱怨的出发点是恨铁不成钢，希望夫能越挫越勇，大有作为等等，理解妻子,体谅妻子,用肯定的欣赏的眼光看妻子,这样可以缓和夫妻间的矛盾。.

还有,可以借助这次的情感危机,跟妻子坦率地交流一下,说明她对待你的方式给你带来的压力和不适,告诉她,你希望她怎样对你.你以后会怎样对她,夫妻一起努力,积极改善关系.

可以的话,抽空多陪陪妻子，一起散散步,一起参加一些交际和应酬，坐在一起多聊聊曾经的美好。在一些特殊的日子里,给妻子买个礼物暖暖她的心等等.女人有时候要的真的不是很多,我相信,只要付出真心真感情他们的婚姻会变得融洽和美的。

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网友热评：

1.最近每晚都会看着车老师的《捂着伤口还在爱》入睡，已经看完了“孩子的眼泪”﹑“第三者的声音”，每一篇都意味深长，让人深思。一个个鲜活的案例直击心脏，似乎一夜之间明白了很多。真的非常庆幸买了这本书，从收到开始，就爱不释手了。 如果有机会想送给我的一位亲人一本，他目前正处于婚姻破裂的边缘，希望这本书能让他清醒些（新浪网友：咬咬乐）

2.车老师：跟您买的四本《捂着伤口还在爱》，除了自己收藏一本之外，其余三本都送人了。其中一本送给我妹，她跟老公处于磨合期，经常吵架，也因此导致婆媳关系紧张，看了你的书后，跟老公不再吵架了，懂得包容了，只要夫妻不吵，婆媳之间也没什么事了。太感谢您了！您的书对于女性读者真的很重要~（新浪网友：花开花落]

           

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