再说“失陪”——关于“逆反期延迟”
 

　　50多岁的张阿姨一个人孤独地度过了今年的重阳节，每当看到窗外女儿搀着母亲有说有笑的情景时，张阿姨便会愣在那里黯然神伤。她最期盼的是女儿给她回个电话，能在家陪她好好吃顿饺子，能在看电视剧时跟她聊聊剧情，而现实却让她不得不面对着空荡荡的屋子发呆。张阿姨的女儿陈小姐在一家外资银行担任客户经理，频繁的应酬和加班让她经常晚上十一二点才能到家，尽管高强度的工作让她苦不堪言，但高薪的诱惑还是让她选择了坚持，所以，K歌和酒吧聚会成了她排解工作压力的镇痛剂。她不愿意把工作中的苦与累和父母倾诉，一是怕他们担心，还有就是跟他们说也解决不了问题。所以，当张阿姨心疼地看着面带疲惫的女儿回家想关心一下时，陈小姐紧蹙眉头的一句“哎呀，我的事情您不要管，您不懂”立刻将张阿姨到嘴边的话硬生生地压了回去。其实，在张阿姨的心中，只是希望女儿能像儿时那样，把学校发生的事和自己说说，娘俩一起苦闷、一起快乐。张阿姨曾幻想通过相亲的方式拉近与女儿的距离，没想到刚一提这个事儿，陈小姐马上变了脸，“您知道我喜欢什么类型的吗？找了我也不见。”为此，母女俩争吵过很多次，后来母女矛盾升级，陈小姐索性在单位附近的小区租了一个独单，开始了单人世界的生活。因为女儿忙，张阿姨怕耽误她的工作只能用短信和陈小姐沟通，想和女儿多说两句话也成了一种奢望。（案例发表于2012年12月16日《今晚报•8090后版》）
　　

　　案例中，能够明显读出陈小姐对妈妈的敌意和愤怒。愤怒是通过躲避来表现，并通过躲避、不交流的方式制造痛苦，来“惩罚”妈妈。陈小姐回绝妈妈关心的理由是：“我的事情你不要管，你不懂！”，这话首先流露的是叛逆信息。

　　从心理发展阶段来说，一个人的主要叛逆期应该是在13、4--16、7岁之间，这个期间段里，子女和父母在“独立／管控”的争夺战中，通过孩子的叛逆（叛逆是对管控的抗争、对独立的宣示），双方逐步告别幼儿时期父母与孩子之间的模式，一起达成一个新的模式。新模式最大的特点之一，是父母开始接受“孩子已经长大”、已经不再是“幼儿”的现实，父母对已长大的孩子开始给予相应的承认、给予相应的自主权利。

　　达到新模式最理想的方式，是父母主动随着孩子年龄增长，主动降低“管控”的力度和密度，主动拉开与孩子之间的心理距离，从心理发展和人格发展的角度说，这是最理想的。然而现实中，绝大多数父母没有意识、也不情愿主动降低管控，但是随着孩子叛逆期的表现，父母们虽然主观上不情愿，但客观上还是接受了“孩子已长大”的现实，尽管是被动的接受，毕竟还是达到了拉开心理距离、降低管控力度密度的客观效果。

　　那么，不管主动还是被动，这部分得到新模式的孩子成年后，对父母的敌意、愤怒、抗拒等的程度，多数会表现得不太强烈。加上子女成年后理性增加，这部分子女多数能跟父母维系相对正常的交流关系、交往关系。

　　但是，还有不在少数的父母是另一种情况：在孩子十几岁开始表达叛逆信息后，父母非但没有降低控制，反而通过加重控制、加重“管教”的方式，处理和压制孩子的叛逆。这种加重管教，多数情况下是能够使孩子当时的叛逆性被镇压下去，孩子在客观上又成为了一个“听话的”“乖”孩子。但是，这部分孩子内心的叛逆性并不是消失，只是暂时性被压制，因为当时孩子的力量还不足以抗拒父母。

　　当孩子成年后，特别是参加工作后（工作挣钱通常是重要的社会独立标志），再碰到父母年复一年不变的管控时，当年被父母压制住的、现在还在被父母长期管控的新老负面感受，会在某个契机同时喷涌而出。从心理发展的角度说，这是一种“逆反期延后”，从力度上看，这种推迟后再喷发的逆反，其火力要远远大于当初。

　　此时孩子已经长大，成为了真正意义上的成年人和社会人，对父母的生存依赖度大大降低。与此同时，父母年龄变老、管控手段和能力减弱。这一正一反的变化，导致今天孩子再反叛时，通常体会痛苦的一方就变成父母了。案例中陈小姐与母亲之间就是这种情况。

　　当然，现实中也还有很多孩子，因为内在道德感的约束，或是因为多年顺从惯性的延续，就算心里已经难受到了极点，表面上并没有直接表达出对父母新的反叛。

　　从道德意义上说，这部分子女都是“好孩子”，但是从心理健康角度说，这部分好孩子往往存有这样或那样的心理问题甚至心理疾病，比如通过社会适应性不良、通过个人情感不顺、通过死宅家里无法工作、或是通过拼命工作累死自己等等形式，迂回地表达。

　　另外，陈小姐一句“你不懂！”，也流露出父母自身成长的重要性。随着逐渐长大，孩子每天接触的新信息、新事物会越来越多，这时候父母如果不能跟着成长，在很多方面父母会逐渐落伍，逐渐减少在客观上与孩子沟通交流的话题与范围。

　　同时，一句“你不懂”，也侧面流露出陈妈妈在表达关爱时能力不足、技能欠缺，这也是现在很多中国父母共有的不足。这种“关爱表达能力不足”导致的不好结果至少有两个：

　　一是不管孩子长大到多大，父母永远只会用“吃饱、穿暖”的方式表达关爱，孩子会觉得失望、觉得无效，进而放弃和父母谈心里话、放弃与父母在心灵层面、情感层面的交流。少数孩子还会被勾起当年自己被过度照顾的痛苦联想。二是孩子今后在面对自己的伴侣、自己的孩子时，表达的方式和内容也会是同样苍白、同样没有能力和技巧，因为自己本身就没有从父母这里学习到更好的表达关爱的模式。

　　综上，再次建议父母们随着孩子年龄的增长，适时调整旧的管控力度和密度，放弃“听话、乖”等狭隘标准，这样多少可以减少孩子成年后再次爆发叛逆时双方的痛苦。

　　同时建议父母们随着孩子长大，应该学会把自己的价值感来源、成就感来源、被需要感来源等等，从养孩子这一点扩展到其它更多的点，在条件允许的情况下，老年人自己可以主动寻找其它满足精神寄托、排遣精神寂寞的方式，不再单纯依靠“孩子绕膝”的形式来达到心理满足，更不应通过“困住孩子”的方式来治疗自己的分离焦虑，父母首先争取做到老有所为，做不到老有所为就主动争取做到自得其乐。

　　与此同时，案例中也可以明确看到陈小姐的问题。问题的最大体现，是在应对妈妈的模式中，把自己问题（愤怒、委屈等）的责任完全推给了父母。换句话说，陈小姐内心的苦痛能够理解，很多苦痛的根源也确实来自父母当年养育模式中的不足。尽管父母是无意的，当年养育模式、养育思路存在问题这是肯定的。但是，作为孩子，今天的苦痛感却是自己承受的。

　　那么，是让这种苦痛在自己身上持续？还是让这种苦痛减少？这个选择是陈小姐自己要做的，改变痛苦的责任也是陈小姐自己要承担的。

　　（本文没有在报纸上发表）