文/愚巷

    杂谈的余小寒得了忧郁症，看了他的文章，我的心久久不能平静，跟他有太多的相似之处，此时天涯，仿佛找到了知音。他的经历，他的挣扎，在我的身上可圈可点。我老是责问自己：为什么老天爷对我如此不公，难道是对我的惩罚？此生吃遍生猛海鲜，游历大江南北，我以为我比别人过得幸福，谁知在幸福的背后笼罩着我的阴影，也就是我得了余小寒一样的病，抑郁症。

   曾经写过关于抑郁症的文章，写的是别人，不是我自己，我常把自己裹得严严实实的，包括我的朋友，我的邻居，没有一个人知道我得病。他们都把我当健康人看待，其实更加增加了我的压力，我每天要拿出健康的姿势去面对正常人，感觉是多么的累，我想逃避又无法逃避。而我现在想做的，脱去脆弱的外衣，还原一个真正的我，说出来，也为那些活在阴影当下的抑郁症病人树立信心。

   我经常失眠，偶尔在半失眠中沉沉睡去，习惯了失眠，生物钟严重颠倒，睡觉的时刻不在现在，可能是早上或中午。我努力的克制我的生物钟，避免遭受严重的破坏，但总无济于事，因为这不是一天两天的事，是长年累月度过来的。我不会吃安眠药来维持我的睡眠，太容易上瘾，毒性太大，我尝试过数绵羊或星星，常常越数越累越烦躁，唯有缓解我的睡眠是MP3,放点舒缓的音乐，让音乐伴随着我的痛苦进入梦乡。

    说到我的病，可能跟压力有关，直到现在我才明白，我所谓的幸福是用压力换出来的，我承受着比别人多几倍的压力和汗水，换来的幸福太迟了，最后变成痛苦病入膏盲。开始的失眠到后来变成抑郁症，时间不长，却误诊了两年。两年期间看过内科，外科，中医科，做过脑电图，心电图，凡在医院的设备差不多都使用过，就是检查不出我的病。没有器官上的病，那我又是怎么回事？失眠，关键是头昏，记忆力有所下降，经常腰酸背痛，配回来的药都是跟抑郁症无关的药，一大堆一大堆的往家搬。医生们说得有点“花言巧语”，常用几个疗程包好的话来欺骗我，当初很相信每个就诊我的病的医生，医生的一句“包好”，我便当他是华佗再世，感觉像抓到了唯一可以救我的最后一根稻草。现在想想他们其实都是庸医，连起码的一心理常识都不懂，虽说我看的是风牛马不相干的科室，我觉得作为一名医生必须具备心理方面的知识。

   直到有一天，我看到报纸上一家医院在宣传治疗抑郁症的专科，并详细的介绍了抑郁症的病症，这下我才明白，我的病跟它介绍的多么吻合。于是在后来，我找到了可以治疗我的病的医院。当然，我不会去报纸上做广告的这家私人医院去看，我找到了最好的医院和最好的专家，经过一番确诊，专家医生确认我是抑郁症，并叫我不用担心，按时吃药可以治好，病理的原因就像重感冒与轻感冒的关系，它是一种慢性心理疾病，三分靠药，七分在于自己....听了后，我的眼泪情不自禁哗哗地流了出来。

    我虽然得了抑郁症，但我从没想过要自杀，或许我怕死。我不明白他们为什么要去自杀,再怎么抑郁，我情愿痛苦煎熬一辈子，也不会选择自杀，可能我没勇气自杀。得了抑郁症的人，大脑是清楚的，心里是明白的，不会像别人感觉是精神分裂的一种，这里要说明白抑郁症跟精神分裂是有区别的，抑郁症再什么严重也不会得精神分裂症，就像精神分裂症一样不会得抑郁症。

    得了抑郁症的病人，他们当中有的人吃一个疗程就好，有的人要吃几年的药，有的人可能会终身服药，这都跟一个人的心理因素有关，就像我，每天服一粒的昂贵药物，吃下去感觉像粉末，因为它好得太慢了，然后用意志去摧毁药物的抵抗力，不断的喝可乐，咖啡，香烟，感觉像麻痹自己。我常把微笑装在表面，勉强露出八颗牙齿。有一首歌这样唱道：“外表坚强的你，内心伤痕无数”，我的强颜欢笑征服了别人，却征服不了我的内心。现在我坦露我是抑郁症患者，我不需要再伪装成强者，游离已久的感触，使我想起那本书《人最高尚的是头颅》，从今天起，我需要一颗完美的头颅。