来源：潘幸知（ID:sharpshow）

小A结婚九年，两个孩子，一个7岁，一个3岁半，两个月前发现老公出轨女同事后，她经历了一系列的情绪失控：愤怒、委屈、失控到后来的无力。

 

老公说没想过离婚，所以会好好过。

小A觉得，两人这么多年感情，再看看自己一直珍惜的家和两个年幼的孩子，好像也没有别的选择，所以更愿意相信先生的话，接受现实的回归。

 

但其实她内心时不时会冒出一些念头：

 

他说要回归，我可以相信他吗？之前就是因为太相信他才会这样。他人回来了，但他的心回来了吗？如果他爱上了对方，怎么会轻易断掉？这件事已经对我们的婚姻造成这么大伤害了，我们还能在一起吗？现在他做错事了，会愿意回来，那时间长了呢？……

 

甚至生活中的种种蛛丝马迹都会成为她无法信任的理由。

 

对一段关系来说，出轨就像关系出了一场车祸，事故得到了处理，是不是就意味着问题得到解决了？

 

当然不是，事故被鉴定处理后，根据伤害的程度，还需要相当时间的“住院治疗”。

 

• 出轨方愿意回归，是关系修复的开始；

• 愿意一起承担婚姻的这场“车祸”，是关系重建的基础；

• 磨合新的相处之道，是关系获得新生的途径。

 

判断男人回归的试金石

 

A先生表达回归之后，对太太说：

我就是压力太大而已，也没想离婚，现在既然你知道了，我不会再和她来往了。你也别多想，咱好好过。

 

B先生在表达回归之后，对太太说：

对不起，我知道我做这样的事让你失望了，深深伤害了你。我自己也很多次瞧不起自己，觉得自己很混蛋。现在你知道了，我反倒觉得内心好过了点，因为这样我就可以更坦诚地面对你。希望你可以再试着相信我，我会珍惜你给的机会，珍惜我们这个家。

 

很明显，A和B在表达回归的态度上是有差别的：

A先生解释自己出轨的理由，听起来更像是借口和托词。

对太太知道这件事的处理是：既然你知道了，那我不跟对方来往了，你别再胡思乱想了，咱就可以翻篇了。

A先生的态度，让太太很难就此放下，再次提起，先生会指责太太是在翻旧账：“你看我都说不联系了，你还想怎样？你到底想过不想了？”却不回应太太因这件事产生的情绪，也是不想再面对和修复关系的裂痕。

 

这样的态度反倒会让太太更加怀疑：你说的回归是真的吗？还是只是在安抚我？

太太会更猜测对方的行为，同时自己的情绪不被接受也会积累更多的委屈。

 

这样看来，A的回归更像是安抚太太的缓兵之计，并没有真正认识到自己行为对关系的伤害，也没有负责的态度去重建关系。

 

这时候更容易出现的是，他在外面会继续跟小三联系，只是让自己的行为更加隐蔽。而太太也会一直处于不安中，两个人的关系会继续恶化。

 

真正回归的态度就像在B先生的回应，他首先考虑的是这件事对太太的伤害，不管这件事的理由是什么，发生了这样的事，自己错了，是愿意承担的，他先看到了太太的感受。

 

另外，B先生也坦诚了自己的感受和心理，愿意把自己坦露给对方，这是关系在脆弱的时候最需要的强心剂。

 

最后，他也表达了自己希望可以重新开始。虽然对太太来说，并不是说了就可以完全放下，但当太太再提起，先生是愿意承担的：我知道每次想起这件事，你都会很难受，是我错了，我在这，我会陪着你。

 

当先生愿意拥抱太太的伤痛，关系在这一刻是升温的。在关系的创伤期或者脆弱期，我们更愿意在关系中获得滋养和安慰。

 

因此，出轨后回归的最佳态度是：

 

• 愿意倾听对方的伤痛
• 能坦诚分享自己的感受
• 对受伤的情绪有回应
• 能表达“我会在这里，陪着你”，为关系重建安全和信任

 

这些同时也是会让受伤方恢复的最有效的解毒剂。

出轨后的回归≠关系的重建

 

C先生回归家庭3个月后，和太太一起咨询。

 

两个人约定共同咨询的时候，太太表示先生最近两个月表现都很好，两人的关系甚至比之前都要好。本来觉得这件事好像都要过去了，但又觉得好像哪少了点什么。

 

太太问：我们之前也挺好的，那会儿你为什么会出轨？先生说：那时候我一时鬼迷心窍了，以后不会了。

 

可是一旦这个疑问产生，太太就很难消除，那我们现在也挺好的，你是不是还有可能鬼迷心窍呢？

 

先生再三保证，但是好像都很难打消太太的念头，而先生也不愿意刚刚建立起来的关系再被打破。因为修复的过程，两个人其实都是很辛苦的。

 

于是他们商定：既然我们都解决不了，那就找咨询师吧。

 

很多人也有这样的疑问：回归后的关系真的就没问题了吗？我该怎么预防对方再次出轨？

首先，回归不等于重建。

 

婚姻出现裂痕，一定是向我们发出一个信号：随着关系的发展和经历的阶段不同，两个人在关系中的需求和相处也会发生变化，如果没有准备好应对方式，就会出现一些“意外”。

 

D先生说：

刚结婚前两年，我们没孩子，老人也不在，就我们两个人。我工作也很顺利，回到家两个人都比较自由，自己状态也很好，对生活满意度是很高的。

孩子出生后，一系列问题出现了，老人帮忙带孩子，她也很辛苦，有时候回到家想说点什么，看看孩子老人和她，觉得要说的事好像也没那么重要了，就不说了。

一开始好像没什么问题，时间久了，发现不知道从什么时候起，自己变得孤立了。开始和一帮哥们儿打牌，回家也不说话，太太一有意见就找我抱怨，我就更不想回家了……”

当关系越来越远，出轨就相对容易出现，当先生愿意回归的时候，婚姻中的问题不是不见了，而是被眼前的问题淹没了。

 

婚姻就像一段生命的历程，是要经历发生、发展和变化的，在不同阶段都需要夫妻之间花费一些精力调整双方的相处模式。

 

有一对结婚35年的夫妻，先生说：

 

“我们之所以很幸福，是因为无论经历什么挑战，首先想到的是‘我们’。环境发生变化，意外事情发生，首先想到的是我们俩怎么做，我们是在一起的。虽然我们也经历很多挑战，但两人在一起就会觉得关系一直是安全和滋养自己的……”

 

对上面的C先生来说，当他们面临婚姻的“创伤”，伤痛处理了，为关系重现打下了很好的基础。但要让关系获得新生，找到一个新的相处模式才算是真正的重建。

 

而在新的相处模式里，“我们”才是关系的安全基地：

“ 我无法保证我以后一定会怎样，但我会保证，我愿意对你坦诚我的想法和感受，让你感觉到我是跟你在一起的。

我们也可以约定，无论彼此有什么样的想法都愿意分享给对方，对方听到之后，都会及时回应，并承诺一起面对。

 

亲密关系的三个要素

 

可及性：我可以找到你

投入性：你会愿意听我说

回应性：你会回应我的情绪和需求

 

这三个要素无论是在创伤期，还是在修复期和重建期，都是我们最深层的需要。

 

在创伤期，它们是关系的解毒剂；

在修复期，它们是关系的补品；

在重建期，又是关系的甜蜜素。

 

愿每个人都把关系作为一个生命，无论你在经历什么，都愿意去冒险，好好经营。

 

珍惜两人经历过的痛苦和泪水，带着对自己的接纳和允许，带着一路收获的勇气和力量，在接下来的日子里，用崭新的自己创造更多的可能性，开启新一段的关系。

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