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植竣妈妈：

您好！但最近在育儿路上一直有个问题困扰着我，那就是孩子的爱生气。

孩子今年上五年级，校内校外的各方面表现都不错。校内学习兴趣浓厚，爱好广泛，校外乐于帮助人，做事尽善尽美，开朗自信。

但自从上四年级换班主任后，孩子一直无法和老师融洽相处，让我很头疼。原因是老师管班很厉害，追求完美，情绪化很严重，爱发脾气打人，把班级荣誉看得很重。孩子是班干部，和老师接触较多，所以挨骂几乎天天上演。挨骂后回家，他会将事情的细枝末节叙述一遍，不是生气就是哭泣。

近两年来，我和爱人天天都在开导他，让他多想老师的优点，多看自己的缺点，努力做好自己该做的，不要对老师情绪化的语言太在意。最近在这方面已初见成效，回来还是会说，但自己已会调整情绪了。对老师批评对的他虚心接受，对仅是情绪发泄乱骂一通的他就当没这回事。看到这些变化让我感觉自己前边的引导方法是正确，但昨天下午的一件事让我对自己前边的做法产生了怀疑。

因为孩子五一有羽毛球比赛，爱人单位有场地。昨天下午放学，爱人接他去练习，这个时间点刚好错过下班用场地的高峰。结果仅一个多小时他俩都气乎乎的回来了。原来是他俩刚打了没多会儿，有两个大人来了，因为只有一个场地，他们就打了会双打，后来又来了两个人，爱人就要带孩子离开，让几个大人运动。可孩子怎么都不愿意，被爱人说了几句后生气伤心地回来了。

我问了孩子生气的原因，他说他不能理解为什么公共场合大人来了他就应该让，他感觉这是对小孩子的不尊重。我先问了他尊敬与和谐相处的含义。他回答，给老人让座，不欺负小孩子，多站在别人的角度想问题。我让他试着理解大人，他们上了一天班想放松一下。显然这个原因太牵强，被他顶一句“我上了一天学也想放松一下。”我又说别太拿自己当回事，父母可以无条件陪你练习，别人没这义务，要想别人尊重你，那就好好提高自己的水平。时间关系，我让他先去做作业，反思过后再跟我谈。作业做完后他的气也消了，跟我主动承认自己不该不考虑别人，可以先回家做作业，做完作业还有时间再去，这样就错开时间了。

虽然这次风波过去了，但我不知道以后还有哪些小事会让他生气烦恼。主要是想让您帮我分析一下我哪些地方没有做对，这样的性格形成的背后原因，我该从哪些方面进行改变。

植竣妈妈的回答：

首先，恭喜你有一个优秀的好孩子。显然你们在孩子小时候倾注了不少的心血，孩子才有今天各方面的出色表现。

但稍有遗憾的是，在孩子快速成长的时候，你和你先生在沟通引导上，没跟上孩子的步伐。往小了说，这是沟通问题，往大了说，这是三观建设引导的大问题。和当下的成绩单没什么关系，但是和将来成年后的幸福生活有关。

就以你邮件中的两件事来举例说明。

第一件事，孩子遇到了一个苛刻且不太尊重学生自尊心的班主任老师，作为班干部的他和老师之间的相处，并不愉快。孩子不认同老师的教育方法。在这时候，你们的做法是让孩子体谅老师，多看老师的优点，不必在意他的粗暴的语言。

这对不对呢？我不能说你错，我毕竟并没有看到你们沟通中更多的具体细节。

但是从你的表述重点中，我个人感觉，你们对孩子的情绪认同这一点似乎没做够。将心比心，如果你是孩子的位置，你会作何体会？再比如，你的上司是这样对你，你们作何体会？

如果是我的儿子遇到这样的老师，我想，我大概会先聆听，让孩子充分把老师那里接收到的负能量向倒垃圾一样倒出来。等他说完后，我会抱抱他，表示对他的理解和同情，对他的心情感同身受。他如果说到伤心处，流泪哭泣，我会递纸巾给他，然后抱着他让他先哭一阵。

等他情绪平复后，我再问他：“那么儿子，现在的我们该怎么办？”

我不会一上来就教他如何如何，讲一通冠冕堂皇的大道理，像个圣人一样去要求他，他只是一个不谙世事的小孩子。我会坚信我的孩子是善良的，是厚道的，是积极向上的，所以，我愿意请教他：“这时候，你觉得怎么办比较好？你希望怎么办？”

我相信在倒完内心的垃圾后，这时候，他已经冷静下来了，会愿意去追问，老师为什么要这样严苛？为什么这么重视班级荣誉？为什么对孩子们说那些话？只有把他的垃圾先倒完，他才有可能去换位思考老师的出发点。我会很乐意倾听，鼓励他去分析老师哪些要求合理，哪些要求不合理，哪些方式是对的，哪些方式是同学们难以接受的。

只要对自己的家教有足够的自信，我相信善良的孩子都会从善意的角度去理解老师。所以，我不打算这方面跟他多说教。在理解了他的情绪并通过问问题引导他换位思考，对老师善意归因后，我会告诉孩子：“老师，不过是众多职业分类中的一个职业选择而已。老师不是圣人，也不是完人，他们有他们的弱点和不足。他教你，就这几年，而你习得的品行，是一辈子。师生缘分，有的深，有的浅，这是相互的关系，不能强求。一个老师有什么不足，其实并不是你求学生涯的重点，因为你并不是为他学习，更不是为了学他的缺点而去学校的。所以，当你看他不爽的时候，怎么去正确认识他的不足，才是妈妈希望和你讨论的重点。”

我会很认真和孩子展开讨论。通过这样的讨论，让孩子认识到，即便是老师，也要客观辩证地认识和对待。至于怎么和老师相处，我愿意交给孩子自己去决定和尝试，我相信他会有能力面对，并逐步调整好的。因为，我对他深深的理解，是他最坚强的后盾和最靠谱的港湾，他可以无所畏惧。即便他决定要去和老师理论一番，据理力争地提醒老师注意方式方法，我也不反对。我不认为孩子必须逆来顺受，一味体谅他人而忽略自己内心的真实感受。但我只会提醒他对话的方式方法，比如要给老师留面子，找对地方悄悄一对一说，比如要言之有理，就事论事，保持对老师应有的礼貌和教养。

一句话，相信孩子，理解孩子，孩子自然会有能力抗压，甚至主动去帮助老师。

第二件事，我不认为你老公带儿子离开单位的球场是错误的。他在同事们来打球的时候适时退出，我认为很明智。那么他错在哪里？错在他给孩子那个离开的理由说错了。这并不是公共场合，这是单位的球场。既然是单位的球场，那么，就是为单位职工服务的，职工才是球场的第一服务对象。职工的家属，只能是在没有职工进场打球的时候，才能顺便享受此福利，不能反客为主。把这个先后序位给孩子说清楚的话，孩子是会讲道理，心服口服地离开的。

孩子都是懂事讲道理的，没有你想象的那么刁蛮。他能给你道歉，其实已经是委屈自己来取悦你们大人，我看了真心觉得他怪不容易的。发生问题，并不是孩子胡搅蛮缠，而是你们的生活教育中，有些事的逻辑关系没给孩子理清楚，讲明白，孩子哪里看得了那么清楚？理不清，就难免觉得心里受了委屈。

如何在亲子沟通的时候把话说到点子上，才能让孩子心悦诚服？我想，当孩子慢慢长大的时候，这也是我们家长要修炼的课题。说到点了，孩子疑惑就少了，三观也正了。否则，孩子想不通理不顺，心里的愤懑委屈堆积多了，到了初中，或者高中，一团乱麻一样剪不断，理还乱，很多事都找不到正确的出路，就成了大人眼中的“叛逆”。垃圾负能量累积发酵，一旦某日冲破瓶颈爆发出来，家长还会觉得莫名惊诧。问题爆发在初中高中，其实，根，都在小时候的家庭教育引导上。