我们的生活都太沉闷了。现在人们已经把内心封闭起来，已经很少与人交流真实的情感。好像是给自己铸了一个铁壳，缩在其中。人的心理问题由此而生。

    近日新开“爱问周围”的栏目（效仿现在最流行的报纸《上海壹周》，上有连岳“性情”问答），并非好为人师，而是对生活与情感做一些交流与探讨。许多事，当事人困在当中，难以厘清纠结；外人因为视角不同，或许可提供有益的思路。

    人们内心的和谐是社会和谐的根源。小小的沟通，一段闲聊，或许有益社会。

　　有关情感的问题，请邮至askzhouwei@126.com <mailto:askzhouwei@126.com>。

    同时，非常欢迎大家对这个新东东提出批评建议

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 谁也不会让这样的好妻子跳槽

周围：
　　你好！
　　我跟他结婚十几年了，我以为自己很了解他。可是现在我不知道了。
　　我从前年开始就发现他有问题，早上四五点钟常常有短信发到手机上。我后来知道对方是他单位的员工，一个离过婚的女人，那个女人在外面名声就不好，听说和另外的同事也暧昧不清。我告诫他，那个女人很可能是看上你手中的权力。他是一个单位的头儿。但是他从来没有承认和她有关系。事实上，傻子都看得出来他们已经陷得很深，什么不该发生的也都发生了。我查过他的手机，最多的一个月和那个女人发了500多条短信，每天的电话一打就是半个钟头。
　　我们开始吵架。每次吵架的时候我都很坚决，但是他态度很好，矢口否认，再三向我保证不会再发生这样的事情了。我心一软，总是又回到老路上。
　　去年情人节他给她买过一枚戒指，而那之前我一直戴在手上的手镯在吵架中断裂。那是结婚时他妈妈给我的手镯。我就知道这不是一个好兆头。
　　我想要逃避这一切，出去散心一个星期，没有告诉他。后来他给我发短信，说会好好珍惜这个家，会和她断绝关系。我回家以后发现一切还是照旧。有一个晚上，那个女人喝了很多酒，吃了一瓶安瓶药，然后打电话给他。我为了照顾他的名声，失去了一个女人该有的尊严来承担这一切。那个晚上都是我来处理这件事的。她被救回来以后，给我发短信承认了他们之间的事，向我道歉，并且保证以后不会再有这种事了。我以为这是一个机会，对他来说，完全有理由不再和她来往。
　　可是他回不了头。才过了一个月，他们又开始频繁联络，有一次他凌晨一点多也没有回家，还为她出了一场车祸差点死掉。
　　我想和他离婚，他却不。有一次还搬来我的家人，我碍于面子只好当做什么也没有发生。很多事情我时时处处在为他考虑，我甚至没有勇气去他的单位，当面质问一下那个女人。我怕事情闹大了对他的事业不好。我也问了律师，对方不同意离婚的情况下，我只有通过法院。可我不想这样，我还是怕影响到他。
　　我很爱他。但是我不想这样继续下去了。我才35岁，该不该开始一段新生活？
               　　　　　　　　 十字路口

十字路口：
　　事实上每个人对待痛楚的耐受力或者说敏感度是不一样的，当年关云长“刮骨疗伤”的真相，除了说明当事人比较坚强勇敢意志力超强以外，也有可能是因为他对痛感的耐受力很强，也就是说“痛觉阈值”很高。就像有科学依据表明，女人普遍要比男人不怕痛一样，对于情感上的伤害，男人也要比女人更怕痛一些。
　　我觉得你的痛觉阈值很高。
　　一个忍辱负重的女人，也会是一个好妻子。在这方面你无疑是成功的。贤惠、柔韧、吃苦耐劳是中国女性的传统美德，而且你的宽容已经上升到纵容的境界。如果说你对已经发生的一切都可以视若无睹，对往后将会发生的一切都有很大的心理准备和很强的耐受力，那么你也可以一边下棋一边疗伤让生活继续下去，看起来一切都是那么风平浪静。
　　如果你感到很痛，你为什么不逃？仅仅是因为如你所说，你依然很爱他，甚至还是仅仅因为——抹不开面子？
　　不要怪他不和你离婚，因为这么好的妻子是每个男人都会梦想拥有的——既可以帮他料理家务、抚养孩子，又能像个外交家一样处理外患，设身处地地为他摆平他与情人的战争。当他危机四伏时，会及时挺身而出帮他化险为夷。
　　一个好的领导都不会让这样优秀的下属跳槽的，有时候许以重金，有时候诱以前程，外加隔三岔五的情感投资。也许只是虚情假意，他只要一个结果：你不要离开！
　　这就是每次吵架后他都会设法稳住你的真相。
　　他一而再、再而三地重蹈覆辙，置自己的悔改誓言而不顾，投入那个女人的怀抱——这种事情甚至不需要理由。有一个外部条件对他是有利的：他为每一次越轨所支付的成本太低。因为每一次你都宽宏大量地原谅了他——仅仅需要在你每一次暴风骤雨来临时做好两招：一、打死也不说；二、态度诚恳地赌咒发誓说以后再也不会了。
　　闯一次红灯只要200元钱，他是一个身价百万的大款，他就可以闯100次而毫不在乎。
　　事情只有两种结果，要么维持现状，要么一拍两散。选择前一条路，需要你继续调高自己的痛觉阈值，对眼前的痛楚不再理会，或者假装自己感觉不到；选择后一条路，也许会更痛一些，但是痛的时间会更短暂。
　　要面子还是要幸福，谁也无法帮你定夺。35岁不算老，53岁也很年轻。
　　　　　　　　　　周围
　　　　　　　　　　2008年6月20日

++++++++++++++++++情感的分割线++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 请做好思想准备承担爱情的后果

周围，你好：
　　我在感情上受到了一些挫折……我们在初中的时候就互相喜欢对方，那段时间里，我对他很好，也付出了很多，平时会帮他买饭、洗衣服，他打球回到班里来，我都会递上一瓶水……可以说，我能为他做的基本上都做了，我对他的感情从喜欢升华到了爱。
 中考结束后，我考上了一所普通高中，他则没考上，在一所职业学校就读。后来我知道那所学校也有普高，就不顾家人的反对，坚决要转学到那所学校。可是开学后不久，我就得知他告诉别人已经不喜欢我了，所以当时我忍痛割爱狠心和他分了手。但是我还是很喜欢他的，那些日子我真的很伤心，几乎每天都回忆我们以前的一切，课都听不进去，整天靠回忆过日子。也许你会问我干嘛要主动和他分手？因为我知道他是不会来和我分手的，最多只会把我们的事情搁那里，我不想这样子，所以索性来个了断。
 这两年里我每天都会想他。高一时同学也试着帮我写过信给他，问他现在还喜欢我吗？他回信说：“不喜欢了。”可是我觉得他好像还是喜欢我的，我不知道自己的感觉会不会错……我也写过信给他，说我不再喜欢他了，可是我知道自己做不到。
 现在我们已经两年没说过一句话了，在学校即使碰到也是低着头走过去。去年在他生日那天，我送了份礼物给他，托同学转交的。这两天他就要出去实习了，可是到现在我还喜欢着他，不能忘了他，每天我都很难过，不知道失去他的日子我将要怎么过？还有一年的时间我也要高考了，可是我不知道以我这个样子还怎么去高考啊？
 和你说了这么多，现在心里舒服多了，可是我真的真的很喜欢他，在QQ上一看见他上线就想和他聊天，但是我没有勇气，我真的不知道怎么办啊！期待着你的回信！
　　　　　　　　　　　　没有留名字的妹妹
　　　　　　　　　　　　　　　　6月25日

没有留名字的妹妹：
 如果我告诉你像你这个年龄并不适合谈恋爱，结果很可能会是适得其反——这太像你父母的口气，而你老早已经听得耳朵生茧了。我想也许你并不真正了解爱，而成长的烦恼许多人都经历过。我们在这里可以讨论几点常识：
 1、任何人都有爱的权利，爱跟年龄无关。幼儿园里也有小男孩和小女孩相互喜欢的事情，而随便上网百度一下就能找出一大把名人在十四五岁就为爱情神魂颠倒的案例，这些足以为你的爱情提供依据。
 2、爱是一件再正常不过的事，就像大自然中的空气一样存在，它并不是邪恶和不道德的，但是大多数爱情也并非像童话故事中那样的美好。
 3、你有爱别人的权利，也有不爱的权利。别人也一样。请你尊重别人不爱的权利——爱情只有双方情投意合时才是符合道德规范的。
 4、毫无疑问，爱情是会发生改变的。随着时间的推移，对一个人了解的深入，以及自己视野范围的改变，你都有可能不再继续喜欢一个人，这太正常了。爱是人生中最重要的经历，所以说一个人可以在爱的过程当中成长。如果对方已经不再继续喜欢你，这不是你的失败，而是你成长的一课。
 5、爱是一件需要学习的事，学识、修养、阅历、能力，都有可能增强你的魅力。也许有一天他会对你刮目相看。
 6、爱没有浅薄与伟大之分，我们不能说真正的爱就一定比“平时会帮他买饭、洗衣服，他打球回到班里来，我都会递上一瓶水”更伟大，但是我还是要告诉你一个残酷的事实就是——我们现在所见到的爱情，都比“……我能为他做的我基本上都做了”内涵更丰富一些。如果爱情仅仅是这些，那一定是索然无味的。
 7、好的东西都不是轻易能得到的，比如好的大学、好的工作，比如好的生活、好的爱人。
 8、这是最重要的一点——并不是说读书一定比爱情更重要，高考也许也不重要，甚至将来的生活都不重要，但是你要对自己的选择负责。既然你觉得自己是一个独立的自由的人，且心智健全，已经有权利选择爱情，那么请做好思想准备承担后果，包括你愿意为爱情付出“还怎么去高考”的代价，包括很可能与好的大学、好的工作失之交臂的代价，甚至包括当你付出这些代价之后爱情却离你远去的代价。这就是人生。
　　　　　　　　　　　　周围
　　　　　　　　　　6月27日