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无声的日子[散文]
(2006-11-04 17:33:19)这是我平生第一次住院。
看着那些痛苦的病人，都向我投来一种漠然的表情时，我害怕和入院前的一分钟对比。我后悔来看医生，更惧怕一个人躺在手术台上听手术工具丁丁当当的磕碰声。我甚至想倒退走出医院，让那些眼花的人误认为我是前行的。
我究竟怎么了，不就是一个小小的手术吗？
我的心里出现一种颤巍巍的声音，表情充满悲剧色彩：不！那决不是一个小手术，手术过程要全麻。全麻就意味着没有了呼吸，把一根长管伸进气管里，接触到肺，用机器来辅助呼吸。手术需要三个多小时。
医生说完后根本不管你是如何听完他的带有拯救式的判断。他没有我想像的那种随和，我不要求他的语言一定带着古希腊随想的抒情，但绝不是冷得让人一惊一乍。医生丢下一大堆不知来自何处的科学依据，瞪着镜片后鼓溜溜的眼睛等我回应。我此时哪有什么激情对一个执刀手产生功能性的反应，连幻觉都充满疲惫。我的语言表达非常简单，冲着他点点头，表示同意或接受他的治疗方案。
强者站在我面前，我必定毁灭他像一头公牛般的造型，根本不需要麻烦语言，从心里使他虚脱。面对弱者，我像一本教科书，循序渐进地充满偏爱与仁慈。此时自己成了病魔的弱者，没有优美的微笑，没有勇敢的快乐，或许还有恐惧与躲藏。我于是冷嘲自己精神衰败后的任何反应，一种半年来没有过的轻松。看病前还在办公室紧张地处理工作，只是不能说话，还处在良好的工作状态上。怎么一听医生说必须入院，我立刻觉得自己是个病人，从上到下的沉重和无力，马上需要躺下来，需要有人照顾。
其实人是很脆弱的动物，精神垮了什么也都没了。再坚强的人有时只是一句话就能使其崩溃。这可能是我崩溃后的慵懒吧。
躺在病床上，虽然可以走，但总觉得自己是个病人。看着行动自由的健康人，我在心里评判着：如果此时用一个深圳换取我的健康，我宁愿选择健康。深圳我可以随时拥有，失去健康只是瞬间的事。
从我入院的指令下达起，我的眼神也和那些病人一样，看着从我视线里经过的人们，缓慢地转动，无神地注视着一个方向。原来那不叫漠然，而是一种羡慕。失去方向感的羡慕。
我看着手里的房卡503房5床，也穿上了蓝白条住院服，平时来医院看病都离穿住院服的病人远远的，怕传染。如今呐，自己成了需要理解和关怀的不成样的东西，渴望别人大胆地怀疑自己的病种。怀疑就有注视，制造注视就意味怕忽视。我才发现自己是个十足的创见艺术痛苦的天才。我为自己罕见的笨拙感到虚弱。而我发现始终有另一个我窥视自己种种行为，居高临下地审视陌生的我。于是另一个我发出啧啧的清晰判断声：你本该可以隐蔽脆弱，去开始对现实接纳。你缺乏对喜剧的渴望，是因为你只知道悲剧的源头而不知道疯狂的喜剧。不过，会制造悲剧的人一定具备悲剧意志。
就算我是一个惧怕病魔的人，但我坚信一直活跃在精神深处的先知者，始终会成为我古老的乐观主义的替身。于是我拿起蓝白条的住院服，不需要雄辩地穿在身上。
这是间朝阳的病房，有两扇推拉门，茶色的玻璃，显得不透气很沉重。病人需要充足的光线照射进来，玻璃应该是白色透明的，我在心里恨恨地骂了一句：是哪个猪设计的。窄窄的不足20平方米的病房里住了5个人。这里生意太好了，我心里嘀咕着。没人留意我经过复杂的斗争才加入她们队伍的成员，连愣愣地看都被忽视。
医生和护士长像阵旋风刮进来，简单地问了下病情，临走时丢给我一张住院须知。出于遵守院规，我认真地看了一遍，共九条，其中第二条要求病人离开病房要写假条。很久没尝到有人管的感觉了，一下子觉得自己还挺服管，乖乖地听从医生的安排。对医生的安排不能有任何异议，有异议就会出现一些征兆，刚入院时我已经尝到了苦头。抽血化验时我看到血就怕，排队排到我，我就再往后排，最后抽血队伍只剩我一个人。我几乎半蹲状蹭到医生面前，苦涩地伸出胳膊紧闭眼睛，一个劲地央求医生慢点扎，没想到医生报复我，扎了三次才正式抽血。
第一夜在医院留宿，心里总有恐慌感，怎么也睡不着。硬硬的铁床，不知躺过多少病人（可能还有病死的）。越是睡不着越瞎想，越瞎想越害怕。刚要进入睡眠状态，临床做耳穿孔的小女孩做噩梦在床上连蹬带踹，还间歇性尖叫，一个晚上弄了几次，我被吓得频频上厕所，最后干脆坐了一夜。第二天一早5点半护士又抽我50cc的血，我把勇敢装得很像。验尿，量体温，皮试，一直忙到8点钟。小女孩醒了，我作手势告诉她昨晚她做噩梦了，她怎么也听不懂，我就在纸上写了“噩梦”两个字，她一看，很吃惊地指着我，以为是我做噩梦。
看着那些痛苦的病人，都向我投来一种漠然的表情时，我害怕和入院前的一分钟对比。我后悔来看医生，更惧怕一个人躺在手术台上听手术工具丁丁当当的磕碰声。我甚至想倒退走出医院，让那些眼花的人误认为我是前行的。
我究竟怎么了，不就是一个小小的手术吗？
我的心里出现一种颤巍巍的声音，表情充满悲剧色彩：不！那决不是一个小手术，手术过程要全麻。全麻就意味着没有了呼吸，把一根长管伸进气管里，接触到肺，用机器来辅助呼吸。手术需要三个多小时。
医生说完后根本不管你是如何听完他的带有拯救式的判断。他没有我想像的那种随和，我不要求他的语言一定带着古希腊随想的抒情，但绝不是冷得让人一惊一乍。医生丢下一大堆不知来自何处的科学依据，瞪着镜片后鼓溜溜的眼睛等我回应。我此时哪有什么激情对一个执刀手产生功能性的反应，连幻觉都充满疲惫。我的语言表达非常简单，冲着他点点头，表示同意或接受他的治疗方案。
其实人是很脆弱的动物，精神垮了什么也都没了。再坚强的人有时只是一句话就能使其崩溃。这可能是我崩溃后的慵懒吧。
躺在病床上，虽然可以走，但总觉得自己是个病人。看着行动自由的健康人，我在心里评判着：如果此时用一个深圳换取我的健康，我宁愿选择健康。深圳我可以随时拥有，失去健康只是瞬间的事。
从我入院的指令下达起，我的眼神也和那些病人一样，看着从我视线里经过的人们，缓慢地转动，无神地注视着一个方向。原来那不叫漠然，而是一种羡慕。失去方向感的羡慕。
我看着手里的房卡503房5床，也穿上了蓝白条住院服，平时来医院看病都离穿住院服的病人远远的，怕传染。如今呐，自己成了需要理解和关怀的不成样的东西，渴望别人大胆地怀疑自己的病种。怀疑就有注视，制造注视就意味怕忽视。我才发现自己是个十足的创见艺术痛苦的天才。我为自己罕见的笨拙感到虚弱。而我发现始终有另一个我窥视自己种种行为，居高临下地审视陌生的我。于是另一个我发出啧啧的清晰判断声：你本该可以隐蔽脆弱，去开始对现实接纳。你缺乏对喜剧的渴望，是因为你只知道悲剧的源头而不知道疯狂的喜剧。不过，会制造悲剧的人一定具备悲剧意志。
就算我是一个惧怕病魔的人，但我坚信一直活跃在精神深处的先知者，始终会成为我古老的乐观主义的替身。于是我拿起蓝白条的住院服，不需要雄辩地穿在身上。
这是间朝阳的病房，有两扇推拉门，茶色的玻璃，显得不透气很沉重。病人需要充足的光线照射进来，玻璃应该是白色透明的，我在心里恨恨地骂了一句：是哪个猪设计的。窄窄的不足20平方米的病房里住了5个人。这里生意太好了，我心里嘀咕着。没人留意我经过复杂的斗争才加入她们队伍的成员，连愣愣地看都被忽视。
医生和护士长像阵旋风刮进来，简单地问了下病情，临走时丢给我一张住院须知。出于遵守院规，我认真地看了一遍，共九条，其中第二条要求病人离开病房要写假条。很久没尝到有人管的感觉了，一下子觉得自己还挺服管，乖乖地听从医生的安排。对医生的安排不能有任何异议，有异议就会出现一些征兆，刚入院时我已经尝到了苦头。抽血化验时我看到血就怕，排队排到我，我就再往后排，最后抽血队伍只剩我一个人。我几乎半蹲状蹭到医生面前，苦涩地伸出胳膊紧闭眼睛，一个劲地央求医生慢点扎，没想到医生报复我，扎了三次才正式抽血。
第一夜在医院留宿，心里总有恐慌感，怎么也睡不着。硬硬的铁床，不知躺过多少病人（可能还有病死的）。越是睡不着越瞎想，越瞎想越害怕。刚要进入睡眠状态，临床做耳穿孔的小女孩做噩梦在床上连蹬带踹，还间歇性尖叫，一个晚上弄了几次，我被吓得频频上厕所，最后干脆坐了一夜。第二天一早5点半护士又抽我50cc的血，我把勇敢装得很像。验尿，量体温，皮试，一直忙到8点钟。小女孩醒了，我作手势告诉她昨晚她做噩梦了，她怎么也听不懂，我就在纸上写了“噩梦”两个字，她一看，很吃惊地指着我，以为是我做噩梦。
噩梦之后的第二天有两个朋友来看我，不让我说话，我说破罐子破摔了，反正明天做手术。她们担心手术失败，我不知哪里来的幽默，一直存在的恐惧蜕变成释怀的心态。我告诉她们没什么好担心的，失败后的沙哑声音也许会成就一个摇滚歌手。当说到全麻就是半死状时，她们一脸的紧张。我开始嘲笑她们怕死的德行，我故作轻松说先到下面探探路，搞好关系看看情况，免得几十年后陌生。妹妹说我们都是入天堂的，不下地狱。大家于是一脸的紧张放松下来，连连点头，表示同意，我看到其中一个朋友的下嘴唇微微发抖，脸色都变了。
来看我的人不断。快乐装久了就变成真快乐了。公司送来大束鲜花，病房里立刻飘起了淡淡的花香，一下子我又联想起我的小花园。这几天连降暴雨，最后离开家的时候，我特地到花园里走了一圈，扶正了被暴风雨打得歪歪扭扭的花草。几天没见了，也不知谁在管，拿着手机不能用，来电话也不能接，干着急。
没有语言的日子无比幸福。每个人在人生当中都应该经历一次。沉默会掩盖各种情态:愤怒，浮躁，欲望，信仰，轻浮，痛苦。
现在我又想起入院的第一个晚上，其实更恐慌的并不是那个小女孩做噩梦，而是天花板上的吊扇晃晃悠悠地转动。每转两圈就发出陈旧的吱吱嘎嘎声，好像在恐怖片里听过，让我联想起破旧的古堡里发生的故事。
医院真不是人待的地方。
病房里走了一个又来一个，走的那个是4床姓郭的女孩。她比我勇敢多了，打针从来不怕，她说她很喜欢文学，喜欢写点东西发表。她读了两年卫校觉得没意思就退学了，说到这儿，她露出后悔的表情。我不知是安慰还是打击，总之说了一句令她发笑的话，写在纸上：本来你是扎别人的，现在被别人给扎了。
她听出了我害怕手术，临走的时候甩给我一大堆鼓励话。我被这么个比自己小很多的小女孩规劝，像极了无花的果实，光秃秃的有些尴尬。我周身搜了一遍也没找出拿得出手的礼物送给她。最后我利用幽默解决了难堪的画面：我也没什么送你的，那就送你到楼梯口吧。
来看我的人不断。快乐装久了就变成真快乐了。公司送来大束鲜花，病房里立刻飘起了淡淡的花香，一下子我又联想起我的小花园。这几天连降暴雨，最后离开家的时候，我特地到花园里走了一圈，扶正了被暴风雨打得歪歪扭扭的花草。几天没见了，也不知谁在管，拿着手机不能用，来电话也不能接，干着急。
没有语言的日子无比幸福。每个人在人生当中都应该经历一次。沉默会掩盖各种情态:愤怒，浮躁，欲望，信仰，轻浮，痛苦。
现在我又想起入院的第一个晚上，其实更恐慌的并不是那个小女孩做噩梦，而是天花板上的吊扇晃晃悠悠地转动。每转两圈就发出陈旧的吱吱嘎嘎声，好像在恐怖片里听过，让我联想起破旧的古堡里发生的故事。
医院真不是人待的地方。
病房里走了一个又来一个，走的那个是4床姓郭的女孩。她比我勇敢多了，打针从来不怕，她说她很喜欢文学，喜欢写点东西发表。她读了两年卫校觉得没意思就退学了，说到这儿，她露出后悔的表情。我不知是安慰还是打击，总之说了一句令她发笑的话，写在纸上：本来你是扎别人的，现在被别人给扎了。
她听出了我害怕手术，临走的时候甩给我一大堆鼓励话。我被这么个比自己小很多的小女孩规劝，像极了无花的果实，光秃秃的有些尴尬。我周身搜了一遍也没找出拿得出手的礼物送给她。最后我利用幽默解决了难堪的画面：我也没什么送你的，那就送你到楼梯口吧。
这次住院我同时接受中医针灸治疗，都在这家医院但不在同楼。这几天背痛得厉害，考虑了后准备一起治疗。中医在对楼的六层，我把一个月前的治疗单交上去后排队等，不一会儿老中医冲着我喊“周某某”，我看着他觉得怪，我不叫“周某某”。可是老中医一个劲儿地冲着我叫，瞪大眼睛边冲我叫边向我走过来，不耐烦地说叫你没听见。妹妹忙上前解释，对不起她不能讲话，但她不叫“周某某”。老中医由不耐烦发展成暴躁，指着妹妹。刚才就从你手里接的这张单，我和妹妹几乎同时反应过来，猛地点头，表示自己就是那个周某某。老中医的气越来越夸张，竟对我人格侮辱。我看你是脑袋有问题，自己叫什么都不知道吗？你有70岁吗？“70岁？”我不但怀疑他，连他家族一定有精神病史，要不就是老糊涂了，一个无耻的嫉妒。像17岁还差不多，如果70岁都能像我这样返老还童，我今天也不会来受你的训斥。
听到老中医的语气和态度，简直让人想到第一个动作就是马上掏出镜子平整下笑纹。
我们接过单一看：周某某 女 70岁。
我和妹妹同时笑了。
妹妹忙小声解释，周某某是朋友的母亲，我们借用了她的医疗卡。
老中医仍很生气地上下打量我说，怎么看都不像70岁，如果他一喊我，我马上有反应的话，他会立刻扔掉手里的工具猖狂逃跑，他说我不是妖精也是怪物。我虽然笑了，但不赞同他用怪物形容，有这么标致的怪物吗？玩笑归玩笑，他还是绷着脸指着单据说过期了，六月份都已结账，这都七月份了，重新开单。
重新开单就意味重新交钱。
妹妹的笑脸比任何时候都起作用，老中医终于笑了，看着我说你是第一例，我都不知你是真有病，还是假有病。我们连连点头：“真有病，真有病，病得严重。”
听到老中医的语气和态度，简直让人想到第一个动作就是马上掏出镜子平整下笑纹。
我们接过单一看：周某某 女 70岁。
我和妹妹同时笑了。
妹妹忙小声解释，周某某是朋友的母亲，我们借用了她的医疗卡。
老中医仍很生气地上下打量我说，怎么看都不像70岁，如果他一喊我，我马上有反应的话，他会立刻扔掉手里的工具猖狂逃跑，他说我不是妖精也是怪物。我虽然笑了，但不赞同他用怪物形容，有这么标致的怪物吗？玩笑归玩笑，他还是绷着脸指着单据说过期了，六月份都已结账，这都七月份了，重新开单。
重新开单就意味重新交钱。
妹妹的笑脸比任何时候都起作用，老中医终于笑了，看着我说你是第一例，我都不知你是真有病，还是假有病。我们连连点头：“真有病，真有病，病得严重。”
我们逃过那一关后，每天坚持理疗。几十根银针扎在我的背上，先用电流刺激30分钟，再用低频治疗15分钟，上楼，下楼，等电梯，每天要受一个小时的罪。电流所到之处，再理性的人都会染上幻觉或者幻想，感官直接达到极致。我把疼痛建立在幻想上：一个背部扎满银针的病人，随着电波疯狂跳舞。在抒情的秋季，踩着落叶，奔跑在所谓的世界里，拉着上帝翩翩起舞。
人有幻觉真好，痛苦如同上了幸福的岛屿。每次结束针灸，我都沉浸在被美好拯救的安慰之中。在美好中结束痛苦多么需要意志的支持。一天中午在电梯口撞见了一个坐在轮椅上的男人，他的家人看见陌生人就让他说“你好”。他直愣愣地看着我，张大嘴巴，吃力地说“我———好，我———好”。他的家人怎么教他说“你好”，他都坚持说“我好”。
他就是从理疗室出来的病人。
我突然觉得腿很沉重，不知是怎么挪到理疗室门口的。那天以后，我有意错开那个“我好”的男人理疗时间，怕受刺激，更怕给理疗带来的障碍。有时又下意识向里面的病床张望，也许是看他好了没有，或许只是好奇，但我再没见过他。
从住院那天我就开始动笔写医院的趣事，写住院的全部过程，也算是在生死线上挣扎了一回。还有一个收获是我有生以来第一次收到那么多的鲜花，送花的人一直没间断过，连吊针架两侧也都挂了花篮，香极了。一时很兴奋。在鲜花拥抱的病床上，有时会忘记是在医院里。
这是个宁静的早晨，昨夜一直没合眼，想着手术的场景，想着全麻，一点的睡意也都被恐惧驱散掉。5点钟就起床了，洗漱了一番，急忙吃了点东西，准备全流食五天的食量。但毕竟是小小的胃，又紧张，吃点东西就饱了。一切准备就绪，我百无聊赖地坐在床上，观察每一个熟睡的病友。六床和七床的小女孩玩游戏很晚，早晨不起床，别说我轻手轻脚，连护士几次拉她们被角量体温，都叫不醒。
8点以后护士叫我去喷喉。喷喉时四个人一起喷，一人一个喷管。药物从喷管里喷出，像雾一样，因此也叫雾化。有个很可爱的情节，我总想笑。四个人都张着嘴，像饥饿的小鸟等着喂食。喷管也许老化了，除了喷雾还喷水，热水珠溅到脸上和前胸上有点烫，不过我每天用的喷管从来不喷水，他们都觉得奇怪。每天喷完，那三个人的脸和脖子总水涝涝的，顺着脸流水，跟蒸过一样。
人有幻觉真好，痛苦如同上了幸福的岛屿。每次结束针灸，我都沉浸在被美好拯救的安慰之中。在美好中结束痛苦多么需要意志的支持。一天中午在电梯口撞见了一个坐在轮椅上的男人，他的家人看见陌生人就让他说“你好”。他直愣愣地看着我，张大嘴巴，吃力地说“我———好，我———好”。他的家人怎么教他说“你好”，他都坚持说“我好”。
他就是从理疗室出来的病人。
我突然觉得腿很沉重，不知是怎么挪到理疗室门口的。那天以后，我有意错开那个“我好”的男人理疗时间，怕受刺激，更怕给理疗带来的障碍。有时又下意识向里面的病床张望，也许是看他好了没有，或许只是好奇，但我再没见过他。
从住院那天我就开始动笔写医院的趣事，写住院的全部过程，也算是在生死线上挣扎了一回。还有一个收获是我有生以来第一次收到那么多的鲜花，送花的人一直没间断过，连吊针架两侧也都挂了花篮，香极了。一时很兴奋。在鲜花拥抱的病床上，有时会忘记是在医院里。
这是个宁静的早晨，昨夜一直没合眼，想着手术的场景，想着全麻，一点的睡意也都被恐惧驱散掉。5点钟就起床了，洗漱了一番，急忙吃了点东西，准备全流食五天的食量。但毕竟是小小的胃，又紧张，吃点东西就饱了。一切准备就绪，我百无聊赖地坐在床上，观察每一个熟睡的病友。六床和七床的小女孩玩游戏很晚，早晨不起床，别说我轻手轻脚，连护士几次拉她们被角量体温，都叫不醒。
8点以后护士叫我去喷喉。喷喉时四个人一起喷，一人一个喷管。药物从喷管里喷出，像雾一样，因此也叫雾化。有个很可爱的情节，我总想笑。四个人都张着嘴，像饥饿的小鸟等着喂食。喷管也许老化了，除了喷雾还喷水，热水珠溅到脸上和前胸上有点烫，不过我每天用的喷管从来不喷水，他们都觉得奇怪。每天喷完，那三个人的脸和脖子总水涝涝的，顺着脸流水，跟蒸过一样。
4床爱做噩梦的小女孩家共8个孩子，最大的25岁，最小的只有一岁。她爸爸开了一家办理出国的公司，几个小孩都在国外读书。我觉得好奇，便写字条问她，超生罚了多少钱。她皱着眉，几乎听不懂我的问话，好像在她16年的词典里没接触过超生的词组，不摇头也不点头，一直低头看那个字条。
这个早晨看上去有点杂乱，但我的心还保持安静的空间。我静守着进手术室。到了下午2点半，我突然躁动起来，坐立不安。护士拿了一根长长的针冲着我走过来，说是镇定针，我的确需要镇定，打完针后动都不能动，沉甸甸的。
我静静地躺在手术车上，当厚重的两扇带有“手术室”标志的玻璃门重重地关上后，门外关心的目光与我暂时地隔离开了。
我紧闭着眼睛，感觉手术车转了两个弯，听到许多金属的碰撞声，还有匆忙走动的医生。很热闹，跟电影里看到的不一样，有不断的笑声传过来。我睁开小小的一条缝，模模糊糊地看见推着我戴着口罩的护士，什么表情都没有。我又把眼睛紧紧地闭上，气都不敢大出。
又转了一个弯，那个护士冷冷地把我推到一边，没有交代。我听见她急急的脚步声走远了，半天手术室里没任何动静，静得吓人。我慢慢地睁开眼睛，向四周看了一下，一个人都没有，只有一些仪器放在那儿，我的旁边还有一张空床。我开始展开了我的联想，设想了几个手术失败的病历。越想越怕，我索性光着脚跑出了手术室，正好被前来给我手术的医生撞上。他们大声地责备我的不规矩。问我好几遍为什么下床，很生气的样子。我不能说话，我只有在纸上写了两个字：害怕。
我的医生朋友特意来陪我，他刚做完手术，一副血淋淋的样子站在我旁边。我见血就晕，做了一个不让他上前的手势，但告诉他别走一直陪我醒来。
从麻醉师推麻药，数到九的时候我什么都不知道了，一直等到手术完六个小时后，我才听到有很多人在我的床边。我努力想睁开眼睛，但是没力气。
第二天一早护士小姐到病房喊：“5床谷雪儿吃药了！”我忘记了手术的事，本能地应了一声。过一会儿感觉喉咙痛，还有血流出来，经检查发现手术的伤口开了。
医生狠狠地训斥了那个护士小姐。
医生又把我的喉咙撑开，重新粘合了，但这次没有用麻药。
也许就是那个原因，喉咙恢复得不好，经常嘶哑。不能大声说话，不能喝酒，不能唱歌。我失去了很多用亮丽的声音表述的机会。如果说是我的不幸，那也是伟大的不幸。因为我已经历了伟大的痛苦。
我静静地躺在手术车上，当厚重的两扇带有“手术室”标志的玻璃门重重地关上后，门外关心的目光与我暂时地隔离开了。
我紧闭着眼睛，感觉手术车转了两个弯，听到许多金属的碰撞声，还有匆忙走动的医生。很热闹，跟电影里看到的不一样，有不断的笑声传过来。我睁开小小的一条缝，模模糊糊地看见推着我戴着口罩的护士，什么表情都没有。我又把眼睛紧紧地闭上，气都不敢大出。
又转了一个弯，那个护士冷冷地把我推到一边，没有交代。我听见她急急的脚步声走远了，半天手术室里没任何动静，静得吓人。我慢慢地睁开眼睛，向四周看了一下，一个人都没有，只有一些仪器放在那儿，我的旁边还有一张空床。我开始展开了我的联想，设想了几个手术失败的病历。越想越怕，我索性光着脚跑出了手术室，正好被前来给我手术的医生撞上。他们大声地责备我的不规矩。问我好几遍为什么下床，很生气的样子。我不能说话，我只有在纸上写了两个字：害怕。
我的医生朋友特意来陪我，他刚做完手术，一副血淋淋的样子站在我旁边。我见血就晕，做了一个不让他上前的手势，但告诉他别走一直陪我醒来。
从麻醉师推麻药，数到九的时候我什么都不知道了，一直等到手术完六个小时后，我才听到有很多人在我的床边。我努力想睁开眼睛，但是没力气。
第二天一早护士小姐到病房喊：“5床谷雪儿吃药了！”我忘记了手术的事，本能地应了一声。过一会儿感觉喉咙痛，还有血流出来，经检查发现手术的伤口开了。
医生狠狠地训斥了那个护士小姐。
医生又把我的喉咙撑开，重新粘合了，但这次没有用麻药。
也许就是那个原因，喉咙恢复得不好，经常嘶哑。不能大声说话，不能喝酒，不能唱歌。我失去了很多用亮丽的声音表述的机会。如果说是我的不幸，那也是伟大的不幸。因为我已经历了伟大的痛苦。
这应该是我30年来收到鲜花最多的，无声的日子，只有写点东西，又不知写什么，为了配合伤口，尽量保持心情好。顺便记录了这段无声的日子。
如果给我一次假定的机会：我会循环一次生命；为健康而震颤；为贫穷而自满；为能与这个世界的阳光、小虫、掠过的空气接触而感恩。
责任编辑 白连春
如果给我一次假定的机会：我会循环一次生命；为健康而震颤；为贫穷而自满；为能与这个世界的阳光、小虫、掠过的空气接触而感恩。
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