在我25岁以前。
我一直坚定相信，我会在30岁前死去。
因为无法忍受。
自己变成，某一些长辈那样子。
衰败而腐朽。

当然一直以来，世界都不是依照我的计划而旋转。
所以在度过25岁生日以后。
当30岁期限愈发临近时候。
我慢慢妥协。
慢慢试图接受，其实30岁。
也没有那么的糟糕。

然后。
如同一切不期待的而不得不至的。
30岁，也就这样来临。
我发现。
其实一切也并没有那样的糟糕。

只是如同我过往生命中其他全部重要事件一样。
30岁降临的。
也并非我设计想象全部一样。

这对于我的太阳星座而言，是可以预计的事情。
我的月亮星座却告诉我，这并不可以原谅。

和过往29年中一样。
两个自己。
在悄悄默默打架。

我曾经为了这个生日到来作了很多计划。
比如瘦回大学时候的体重。
比如报名泰拳班。
比如考到葡萄酒二级的证书。
当然所有这些计划。
都破灭在了起点或中途。

其实也没有特别的紧要。
因为过往人生里。
我并没有设定计划的习惯。
而有限设定的计划里。
可以坚持到底的，也是寥寥。

例外的，也许只有一个迷思。

在我还是孩童时候，一位传说灵验的算命先生笃定对母亲讲。
命中注定，我直到29岁，才找得到真爱。
或早，或晚。
都不得寻。

其实我与算命先生并不曾谋面。
一切只是源于母亲转述。
我却可以清晰看得到当时情境。

那是一个南方惯常的，烟雨迷蒙的下午。
彼时还年轻的母亲，在亲友举荐下，拜访整座小城信服的算命先生。
目盲的先生，双眼凹陷。
着黑色的衫，执大幅的扇。
身边面容娇艳的妻，为他奉上烫的茶。
他抿一口，听母亲报上我的生辰八字，略一沉思。
便为我余生下了决断。

29岁，才找得到真爱。
或早，或晚，都不可得。

如同泥菩萨下的四句批言，预兆限制了风云一世。
从母亲口中得知这预言，便始终萦绕不散去。

29岁前，是近乎万能的安慰字句。
无论独身抑或失恋。
都足可安慰自己。
只是因为时机未到，真爱未至。
即便有好的对象，也不足够珍惜。
一来自持年轻，总有足够资本继续浪荡。
也总是怀疑担忧，那不是真爱，不可维持。

只是29岁终究来到。
传说中，真爱降临的年岁。
我也终于严肃认真，开始考量计划。
善待每一段可能是真爱的感情。
可惜结局总不完满。
也终于耗费了时间。

在30岁生日过去四小时零三分钟的时候。
我终于意识到。
或早，或晚，我都已经不可遇。
算命先生的预言，终究成了诅咒。

我当然是感觉遗憾的。
就像同时间，我意识到也许，我再无法恢复。
大学青春时候的模样。

遗憾是一定存在的。
感伤也是会产生的。
只是然后我翻阅起30岁生日派对的张张照片。
看朋友圈中种种祝福和调侃。
我想我终究是幸运的。
也许传说中的真爱终究不降临。
至少还有二十七位真挚朋友陪我一起度过生日。
无意竟凑成我最中意的幸运数字。

这些朋友中，有今年新识的，也有交往长达九年的。
有陪我度过每段失败感情的，有一直相互嘲讽拌嘴的，有与我一起买醉不醉无归的，有见面不多却知我入心的，有工作中协助指导我的，还有不知怎么就厮混一起成为密友的。
我想我何其幸运，有何德何能，付出过什么。
在周日午夜，有这些人不离不弃。

我知道，比起那虚无缥缈的真爱。
这些朋友，更来的坚实牢靠。
会随时随地接受我的电话微信骚扰，会永远准备好迎接我的吐槽抱怨。
单身时候陪我看电影吃饭，恋爱时为我出谋划策，或不怀好意八卦。
我们熟知彼此，却又无需为对方改变。
这样的关系，多么完美。

所以两位朋友，见色忘义，不曾来到。
我终究还是有些不快的。
多少是为了她们的不出席。
却更是觉得她们的不值得。
因为与真爱相比较，朋友都不输分毫。
更无需提，那远非真爱。

只是也一早明白。
作为朋友，就需要接受忍耐彼此的不完美，不靠谱，和时常的糊涂。
何况，面对感情。
谁都会被冲昏了头脑，失去辨别能力。

所以，无论我愿意与否。
以何种方式迎接。
与谁一起共度。
30岁，终究是来临。

有人说，30岁是人生新的开始。
最好是。
其实我也并没有奢望，新的大的进步。
只是微弱的希望。
不再犯过去同样的错误。
遇见更好的人，身边的人也不离散。
然后，就这样。
40岁，50岁。

其实我还是没有办法想象，自己40岁时候的模样。
只是，谁又知道呢。
没个准，那时候的我，也像现在的自己一样。

坦然而笃定。
对迎面走来的30岁说一句。
你好。