凌晨两点十二分，我在丽江机场简陋的旅馆中，迟迟不睡。
虽然按照原先计划。
这个时间，我应该已经回到北京家中。
和或许某人身旁。

当然我的人生里边。
鲜有这样子的时刻。
当一切事情发展，都如同我预期。

往往都如今天这样。
下午四点四十分的飞机，丽江回去北京。
却因为终点那场始料未及狂暴的雷雨，一直拖成了未决。

却也因为第一次经历飞机长时间延误，直至安排住宿。
整个过程对于我来说都有新鲜感，所以也并不焦虑。
因为我也并没有着急离去。
反正那个城市。
我在，与不在。都还是那个样子。

那城市并不会因为我而变的有趣。
也并不会更糟糕。

房间在走廊的尽头。
依照台湾灵异节目的说法，这样的房间是禁忌的。
而我也忘记在进门前，先叩三声。
索性开着灯，也不去睡。
拿出本子写久违的日记。

当然了，我是拥有这一些愚蠢幼稚的恐惧的。
迷信并不算一件特别糟糕的事情，我一直这样觉的。
世界上最糟糕的。
是无所忌惮。
而我们一直以来接受的教育，似乎都努力让我们成为这样的男人。

在我身上的失败，固然有人看起来痛心。
却也无关痛痒。
或许还是我的幸。

距离上一篇日记，竟又是两个月的时间空格。
我生疏的险些忘记敲击键盘的方式。
这一个习惯，终究还是败给了一百四十字的简单快捷。
只是，那一百四十个字又一百四十个字。
我似乎也没有说些什么。
当然，每篇日记的千多字。
很多人看来，似乎也没有讲任何东西。

想要讲的太多。
终究喉咙沙哑。

只是最近对于微博的兴趣开始减退。
有些厌倦了那快餐，和造作。
因为谁都能够轻而易举不动声色的，讲完一百四十个字。
捏造或者夸张。
我想也许还是重拾每天更新日记的习惯吧。

也许吧。
只是将来的事情，我又几时对于自己有过把握。

这两个月，其实又发生诸多事情。
有些不足挂齿，有些影响深远。
只是现在回头看起来，似乎又没有什么了。
所以是不是当时没有写出来，也是好的事情。
因为双子如同金鱼一般的记忆能力。

我当然相信星座算命。
就像岁月神偷里面讲的，作人，总要信。
有人信钞票，有人信神佛，有人信政党。
每一种信，都无可厚非。

比如我一直和狮子座的女生，可以作好友。
比如三四号女孩。
比如不过相识半日的旧同事。
因为飞机延误，两个人在无聊的候机大厅。
喝啤酒吃牦牛肉干讲八卦是非。

最后不能够免俗讲到事业规划上来，她多少有些点醒我。
其实一直以来，尤其最近数月。
我多少有些选择得过且过态度。
但或许是时间，我认真严肃考虑下。
一些现实的问题。
为自己，也为未来某个人。

虽然这样的词句，从我手指尖端流出。
连我自己都无可奈何的感觉无趣。
只是，这样的时刻，我们终究都还是需要。

为克服更大一个恐惧，我们唯有牺牲一些小的恐惧。
我们生命当中一切都存在代价。
不是吗。

比如此时刻，反复听方大同的歌曲，感受却再不同。
在生日那一天以后。
因为昙花一现一个人，有了全新意义。
不知当初那个专访如果放今天，会有怎样心情去做。

我并不讳言。
我是有很多恐惧的。
害怕贫穷，害怕变胖，害怕寂寞，害怕失眠。
只是一面恐惧着，我一面重复犯错。
比如在丽江短暂四天，我又奇迹一般增加了六斤的体重。

只是王小波讲说。
如果我自己足够美好，那么一切恐惧都会烟消云散。
有一些的时间，我是会拥有相同感受。
感觉自由的飘浮，世界都以我为中心点旋转。

只是更多的时间。
我又感觉自己，似乎也没有那么的美好。
所以恐惧一直又都在。

即便我告诉自己。
安全感，只能靠自己给予。