推掉晚上三个旧友聚会机会，最后结果还是感觉前所未有渺小和失落。
当然我一点也不快乐，而是十分的沮丧和看低自己。

凌晨三点钟的时候，我在后现代城脏脏水池旁边抽掉一整盒的绿好彩，消耗掉久违却不可缺的酒精。
然后抬头看灰蒙的天。
没有星星，没有月亮。
只是黑。
像极我前头的路。

我想终究还是需要感谢丽江那几日与世隔绝时间。
以及在机场与狮子座前辈一整晚的促膝长谈。
双子座的我，一直习惯于得过且过。
只觉得日子只要可以过下去，就不去具体想。
这当然是从十七岁那一年巨变学习到的本领。

仿佛不去想，不去察觉。
一切事情，一切未来，都会自动整理齐整。
地球终究会按照我预期的方向轨道运行。
而世界终究是属于我的。

只是在丽江雪山生平最高顶四六八零海拔时候。
稀薄空气却让我更清晰看清楚自己，和生活。
再回来我试图欺骗麻痹自己。
只是终究在习惯的酒精侵袭下，在凌晨北京清冷的空气里。
我再一次无比清晰看清楚自己，和生活。

其实我拥有什么。
我的工作，我的爱情，我的朋友。
看似繁花似锦。
只是沉淀下来，只不过是沙砾而已。
什么都留不住。
像下午在柏悦酒店六十三层向窗外看过去。
只是灰蒙蒙的雾。
看似厚重，其实什么都不存在。

我以为我拥有的，其实并不存在。
我以为我可以得到的，其实都是假的。
我努力做事情，却被认为无所事事。
我爱惜保护同事，却被认为是包庇，也没有回应。
我想爱的，却又要拼命推开，或者成为水中泡影。

而我最珍惜的友情，最珍惜的那些人。
又要因为我古怪而矜持的脾性而一一远离。

安生常常讲一句话。
说因为不知道我可以逗留多久，所以也不敢放太多感情。
似乎是我总表现出来一切都是游戏，仿佛随时都可以抽身离开。
我想你们一定也都有相同感受吧。
其实我也不明白是哪里出了错。
那么感性的我就成为了游戏人间的我。
也许是害怕伤害，就伪装出来的不在乎。
可惜永远也只是伪装而已。

其实我一直很害怕失去。

我想我之所以成为现在的自己，都是因为你们啊。
每一个在我生命不同时间出现的男孩女孩们。
因为你们，我才成为了我。
而没有你们，我并不知晓我会成为怎样的自己。

只是更大部分的时间，我表现的忙碌而不在乎。
甚至用我的执拗脾性和小心眼伤害到某一些人。
就像不理会世事孩童，明明只得一只玩偶作陪。
却又要扯断手脚，才善罢甘休。

这破坏性，和自毁倾向。
是与生俱来。
还是害怕得不到善终结局才故作。
其实我也不可知。

只是凌晨三点三十五分，我开了二四号女孩昨天送我的威士忌。
久不曾动用的球形冰块。
我想我的生命终究周而复始。
兜一圈，都还必须回到原点。
我还是戒不掉酒精，也只有酒精，才可以在这深的夜。
让我取暖，让我看清楚自己。

发一条求助微博，又删去。
在这深的夜，也想不到有谁电话可以打去。
也不想给谁造成困扰。
只是眼泪止不住，倒也是很久不曾发生的事情。
其实也不感觉悲伤。
后来鼻血和眼泪一起滚落下来。
我想我终究是需要渲泄途径，将自己逼得太紧。

我想有些事情，终究是不可为。
因为不值得，也与本性不匹。
虽然这样一来，或许毕业六年，又回到最初起点。
只是或许一直以来。
我不过在原地踏足。

发现自己一直所追求的，不过是虚无缥缈的无前路。
这过程当然是痛苦。
其实这结果或许我早察觉。
只是不足够勇气，和动力，将伤口撕扯开。
痛楚的面对清晰。

所以终究是需作出改变。
虽然我并不知道。
现在的勇气，和坚持，可到几时。
但我也感激，这一刻的自省和清醒。
虽然也还尚存一丝怀疑。

这一切，是否又有意义。
又是对的吗。

只是又无可避免的感觉到迷茫彷徨与无助。
以及分外的与世格格不入。
音响明明播放rio欢快动感的原声音乐。
耳朵盘旋不过radiohead那一句。

i'm a creep, i'm a weirdo。
what the hell i'm doing here。
i don't belong here。

而我一如初次听到这首歌时一般。
如一语成谶。
生命生活如何兜转，如何进步曲折。
都逃不开这总定义和概念。

我想我终究是不合时宜，以及不足够的好。
想从头来过，又不可追，且不足力。

我终究只不过。
干了眼泪痕迹，丢弃湿掉污脏纸巾。
在并不足够冷的地板上边，睡过去。

而明天，或许是新一天。
其实我也没有那么的肯定。
新的，会是更好的。

只是对于旧的，我并不想回去。