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不知心恨谁

(2007-09-26 15:52:27)
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情感故事

作者/小雅


    没有了杂乱的工作,也没有了竞争对手,我一个人静静地躺在床上,眼睛盯着墙上的那幅油画,脑子里一片空白。那是一个公园的后门,我小的时候那里还是一片荒地,草密林深,鸟语虫鸣,留下了许多童年的记忆。上大学的时候我还常去,和我的同学——现在已经是我的先生——在那里浪漫。后来我在那里拍了不少的照片,还专门请了一个朋友画了这幅油画,挂在我床头的对面,好让我一睁开眼睛就能看到它!
    我已经有好长时间没有留意那幅画了,现在它又回到我的记忆里,然后慢慢地、慢慢地,有了远山的背影,有了白云的飘忽,有了流水的乐章,有了绿草的诗意……真是一种难得的享受!我忽然觉得生活本就该是这样的清新自然,莫非真的到了人不能动的时候才能如此这般的“享受生活”……

    十多年前我大学毕业了,毫不夸张地说,我当时是我们班里最漂亮的女孩!我自己也常常对着镜子欣赏自己漂亮的脸蛋儿。我的先生和我是同班同学,一米八五的大高个儿,白净的脸上架着一副窄边眼镜,样子很斯文,还有些腼腆,是我们班最帅气的男孩儿!我知道,我们班里追他的女孩特多,我也早就倾心于他,但却矜持着,不急于出手,但却时时的在“不经意中”给他制造一点感觉,我要等一个最佳的时机,一箭中的,让他没有逃脱的机会!终于有一天机会来了。那是班里组织春游,我精心打扮了一下,让我的美丽更增添了几分青春的活力,我一定要让他注意到我!我们女生凑在一起说说笑笑,打打闹闹,像一群快乐的天使,我引导着大家往公园的后门走,我喜欢后门的那片荒地,那里有好多好多盛开着的野花,却没有噪杂的人群。我已经注意到了那双眼睛,虽然它老是躲躲闪闪,却一直没有离开过我。我索性一个人跑到荒野里去,来证实我的这种感觉。也是老天帮忙,忽然一个场景把我给吓坏了——一条一尺来长的花蛇正在使劲儿地吞噬一只青蛙!我想跑,但两腿瘫软,一步也挪不动,嘴里发出一连串的尖叫!“怎么啦,怎么啦!”一个威猛的男孩儿快步冲到了我的身边,我一把抓住了他的胳膊,一手指着地:“蛇、蛇……”他一把将我揽到了身后,宽大的身躯挡在了我的前边……是他,就是他,果然就是他!

    毕业之后的工作很顺利。那时候大学生还是很吃香的,不愁找不到工作,不像现在这么困难。我们俩都进了一家有名的房地产开发公司,从最基本的售房员做起。工作的性质也比较简单,就是人家把房子盖起来,我们负责卖出去,收入和效益挂钩。我们赶上了中国房地产业最红火的那几年,就连我自己也想不到,挣钱咋就这容易呢!工作不到两年的时间,我们就贷款一气儿买了两套房,把我妈妈也接来一起住,方便相互照顾。同时我和我的先生还一人买了一部车。也许就是从那个时候开始,我就一心一意地想挣钱,而且对自己的能力充满了信心。

    慢慢地我对这个行当还真摸到了一些门道。卖房子看似简单,其实也是很有学问的。你要充分了解买房人的心理,才能更有效地把握住机会。比如卖廉价房和卖高档房绝对不是一个卖法儿:廉价房要充分介绍它的实用性,使买主感到“好吃不贵”。高档住宅就不一样了,倘若是男的来买就要注重它的私密性,女的来买就要侧重它的档次、高贵等等。有些挑剔的小女人,你要耐着性子和她慢慢地砍价,对有些“臭男人”你也要不温不火,虚与周旋。有些大款儿动不动就邀你吃饭、卡啦OK、打高尔夫……我也要看看有没有“钱途”,然后静静地坐在一个角落里,看着他们可劲儿地疯狂。对于这点我有自己的原则:酒绝对不超过一小盅,唱歌跳舞绝对不行,单独约会门儿也没有……只有尊重自己的人格,别人才会尊重你。

    我的先生是稳稳当当的做,从打上班开始就没有离开过那个单位,一直干到现在,已经是那个部门的经理了。今年领导许愿,只要完成了任务,就奖励他一套住宅。刚半年多点的时间他的任务就完成了,一套住宅又拿到手了。其实,3年前我们已经在一个高档住宅区又买了一套180多平方米的房子。我呢?物质上已经没了更多的需求,但是我总希望自我价值能有更多的体现。因此我总是不断地跳槽,寻找更适合自己的机会。

    我到了F公司,老板很器重我,安排我当了一个部门的头头,我也觉得自己很胜任这份工作。部门里有个大我10来岁的女孩,是我的一个很重要的竞争对手。她的能力绝不在我之下,因此我绝不能有任何的怠懈和差错。

    我拼命地工作,没有节假日,没有上下班,就连睡觉的时候都在想点子,夫妻间的事情都淡漠了。好在我先生疼我,理解我,他时常劝我休息,不要太逞强。可她呢?就不一样了,她好像和我飚上劲儿了,一样地没黑儿没白儿,根本就不顾家了。可她有孩子呀!吃饭、学习、玩乐、穿衣……她一概不管,全都推给了先生。而且据说她挣的钱全都自己存着,一分钱也不往家里交。她的先生是个自由撰稿人,又当爹又当妈,还要靠手中的一支笔挣银子养家,关照一个重病在床的父亲,实在不容易。她的先生也是一个极上进极要面子的人,在拼命地维系着他们的家。我知道她想要什么,可我偏偏不让步。

    这份工作对我来说其实并不困难,也并非十分重要,因为我还在另外一家公司里兼着一份同样的工作,同样受到器重。问题是商场如同战场,我绝不能让人以为我是败下阵来。到现在我已经坐到了一家公司的副总的位置上。可我还想……

    我为此也付出了很多。业余爱好全都没有,亲戚朋友从不走动,就连春节的全家聚会也常常是“有事请假”。最重要的是:我不敢要孩子!我们已经结婚10多年了,我一直不敢要孩子,因为一旦有一段时间我不能正常上班,我的位置就很可能被别人占据,位置一旦被别人占据,再想找回来就困难了,尤其是近几年,形势就更加严峻,占据一个好位置对人的一生尤为重要。为此,我妈妈没少开导我,婆婆更是没少在我耳边唠叨:什么时候给我生个孩子?你看这家里多冷清!趁着我现在身体还好,帮你们带带孩子不成问题,以后可就保不准了。我给她们个耳朵,让她们说去。

    可最近的情况变了,我们小叔,就是我先生的弟弟,先有孩子了,而且今年已经一岁多了。再看我们叔叔的孩子、姑姑的孩子都已成家立业生儿育女,“一代革命新人在成长,一片新面貌”,当哥哥的反而落到了后边。更实际的问题是,我今年也是30大几的人了,人家说岁数大了生的孩子质量不太好,我也再耽误不起。好在我现在的位置基本上比较稳定了。

    我终于下决心要个孩子了。

    还好,今年年初我怀孕了,计算日子,如果不出意外的话,年底就能顺利生产。爸爸妈妈公公婆婆还有我的先生都精心地呵护着我,我也下决心要努力生一个好宝宝。转眼间已经怀孕3个月了。也活该有事。那天我正在家里休息,突然公司来电话,说老板找我有急事。我问能不能明天再说,回答说不行,马上就来。我心里着急,不知道出了什么大事,赶紧起床,开车就往公司赶。回到家已经是深夜了,我感到浑身乏力,连脸也没洗,就躺下睡了。等我模模糊糊醒来的时候,感到小肚子疼痛,一阵紧似一阵。我实在忍不住了,急忙叫醒我先生,我先生一刻没敢耽误,开车就把我送到了医院。经过检查,是先兆性流产,已经没有保胎的希望了。只能立即手术,将孩子拿掉。

    我怀着沮丧的心情回到家。

    我的心里好恨!恨我自己的身体怎么这么不争气,连个孩子都保不住;恨我的老板,明明知道我的情况(其实他还不知道我怀孕的事情),偏要这个时候叫我开会;恨我的竞争对手,把我逼到了墙角,让我没有后退的余地;恨那些老想抱孙子的人、那些已经有了孩子成天价美不够的人,为什么非要逼我怀孕……成天成夜地想,成天成夜地恨,吓得我们老板往我家里跑了好几趟,主动要求赔偿损失。有什么用呢,损失真的能挽回吗?我不要,我就要我的孩子……

    就这么乱七八糟地过了好几天,不堪人憔悴,不知心恨谁。
    渐渐地我想通了:其实,谁也恨不着,要恨就恨我自己!谁让我自己不能回归自然?谁让我自己心比天高?白领也不是白当的,总要付出代价。

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