（此图来源于网络）

                 只因我是处女，男友四处宣扬中伤我

我的邮箱里收到晶晶的一封信。看过以后很沉重，男女平等不知道喊了有多少年了，可男人和女人之间终还是有区别的。女人靠着那层膜可以论断她还是不是处女，而男人无论何时，你都永远不知道他到底还是不是处男。其实，这些来源于传统文化的东西，我们没必要太过仔细的屡屡和亲朋好友相提起。你沾沾自喜的四处宣扬以为得到了一块玉的同时，其实你正在给这块玉蒙上一层无法抹去的阴影。

口述：晶晶     整理：栀子伊雅

直到现在，我才感觉到后怕。如果我能一如既往的保护好自己，那么也就没有今天这样的不堪。

对于这样的男朋友，我不知道我是应该继续下去，还是应该从此不再理睬他。自从我生日那天没禁得起他对我拥抱的诱惑，那个晚上我和他住在了一起。也许说我们各自因为喝酒了才在一起有点牵强，我觉得彼此相爱已经很久，这一天也是迟早的事。

以前也有过好几次互相拥抱亲吻以后，暂时性的感情差点迷失方向的时候。只因为我平时对自己保护的很好，男友就算再怎么请求暖言细语，也都没能打动我。就算心里已经妥协，已经被打动，我仍然一直保持着自己的底线。可没想到，在相处时间稍微增长以后，在我们各自想好一定结婚在一起以后，我们就大胆的往前迈出了这最重要的一步。

那天，他看到我的处女血，非常惊喜。他说他谈过好几个女朋友，但没有一个是处女。他说他一定好好对待我。当时我又惊喜又觉得凭添了一些无奈。他为什么在这个时候提到他的前女友呢？我在他之前也有过一个男朋友，但没多久就分开了。更没有过这么亲密的行为。但无论怎样，我认为我把自己给了他，以后也就非他不嫁了。当然我希望他非我不娶，在我的心里，我属于他，他也必须属于我。我尽心尽力的爱着他，笨拙地给他做早餐和晚餐。他吃什么都很香，从来不挑食。在这样一个父母不在身边的城市，我和他住在了一起。

尽管我们租住的房子很小，可我仍然很开心。这是我来北京以后最幸福的时刻了。在和他住在一起之前，我都是和前同事住在一起的。我没好意思和前同事说和男友住在一起，我觉得我们还没结婚，这样住在一起本身就不合适，如果再告诉给别人，那更不好了。我只跟前同事说我现在换工作了，就近在公司附近和现在的同事合租了。

我没上过大学，高中毕业以后一直在北京打工。先前我在超市做收银员，晚上给各酒店做代驾司机。男友说酒后男人没好东西，说我一个女孩子做代驾也太辛苦太危险。可她哪里知道，我想挣更多的钱，我想在北京买大房子，将来接我的父母和我一块住，哪怕买在郊区。可男友说，挣钱是男人的事情，我只做白天那份工作就好了。他说他不想为我担心，也不希望我太累。说女孩子要懂得珍惜自己的青春，要会享受青春。

看他这么真诚的和我说，我心里感动极了也踏实极了。女人要的就是这种安全感吧，尤其是未来丈夫给自己的安全感。多希望这种安全感直到我们结婚多年以后都能够永远留存。我父母都还在老家，一想到父亲这一辈子都很贫穷，母亲跟着他受了那么多的苦，我就心疼。而且我们家里里外外没有母亲不操心的事情。她过早的就白了头发，我做代驾也是为了多挣点钱给家里寄点。男友却说，以后他和我一起孝敬我的父母。这更加让我感动。一个女孩子还图啥呢？不就是找一个可靠有安全感的老公吗。

我们同居的那段日子，男友经常把他的朋友领回来吃饭喝酒，他的朋友看上去倒都很儒雅，喝酒也从来没见过有谁喝醉过。这点都很好，不象我的父亲，从打我懂事，他就好酒，而且经常把自己灌的烂醉如泥不说，酒醒以后又喜欢玩牌，尤其农闲的时候，只要邻居一叫他，保准就跑出去和他们混在一起。赢的时候少，输的时候多。家里就靠母亲拼命劳作，就是这样，家底依然很薄，没攒下什么钱。对于我当年求学的经历，我始终记的很深。真是艰难。直到现在母亲说如果家里有钱，我不至于只读到高中就不念了。其实我也很想考大学，可我更想早点挣钱。但我一点不怨他们。人各有命吧，我这不是挺好吗？找到了这样一个在乎我的男朋友。

可我觉得好景不长，有一天他们在我们的住处吃饭喝酒的时候，我听到了不该听到的话。其实这个时候我已经吃完，早回卧室看电视去了，当我要去卫生间，从卧室走出来的时候，需要穿过客厅，可还没拐到客厅饭桌的地方，就听他们在议论处女的事情。当时我的脸就红了，有一种恼羞成怒的感觉。

他们竟然在议论我。他们说我男友艳福不浅，还说他也忒狠了点，都三十了竟然还好意思向处女下手。我当时就懵了，没继续往前走，快速返回卧室。我欲哭无泪，我觉得在男友的这些朋友们面前，有一种被剥光的丑态。我不知道以后怎么面对他们这些朋友，我不明白，处女怎么也可以被他们摆到桌面上讨论。我更不明白，男友为什么把这件隐秘的私事拿出来做为谈资。

本来我们还没有结婚，我对当初和他发展这么快就有点别扭。在母亲的传统文化教育下，她一直告诉我女孩子不能在男孩面前过早就范，一定等到洞房花烛的时候才奉献自己，否则自己就会被轻看的。难道，我已经被男友轻看了？可是和他相处的日子里，我并没有这样的感觉，他对我一直很好。他只是偶尔会提到以前的几任女友，仍然会说到她们都不是处女的话题。不知为什么，他说这些就跟吸食大烟一样上瘾。我很厌恶他把这样的话题挂在嘴上，可他竟然没有发现我对此事的反感，义无反顾的一而再的提起。

终于有一天我爆发了，我问他是不是还在想着从前的女友？如果想，那就回去找吧，我不会拦着他。我希望他不要一次次没完没了的说她们。他当时吓了一跳，他说他在乎我还来不及，我是上天给他的最好的宝物，他怎么可以无视我再回头找她们呢。可我就不明白了，那他为什么还要再次的提起她们？

从此我们在一起，我都觉得自己没有一点激情。他也越来越觉得索然无味，最后我们终于分手了。分手的时候，我尽量告诉自己不要哭，可还是哭的一塌糊涂。我已经没有力量继续和他相处了，那天他的另一个朋友在我们住处喝酒，最后那个男人竟然无耻地借着酒劲对我说，还是从老家来的女孩更原生态，说现在城市里哪还能找到处女？说去幼儿园找吧。然后问我，嫂子，哪天把你们老家的女孩给我介绍个呗。

当时我就急了，手里的碗咣当砸到地上，碎成无数瓣。我头也不回的回了卧室，背起我的包就走了。我无处可去，去了前同事的住处。前男友碍着他的朋友在我们家，根本没有追出来。到了前同事的住处，才发现她的房间里已经住进了别的女孩，我知道求住是不可能的了，我又不好意思说我没有了住的地方。我只对她说我想她了，回来看看她，也想我住过的闺房了。对着这个昔日住了一两年的地方，我无限感慨，只怕眼泪会不争气的掉下来。所以我一直笑着。下楼的时候，趁感应灯没有来得及亮起的时候，我的眼泪终于决堤般冲了出来。

北京，我真的不想离开。可男朋友，我必须要离开他。如果现在我不果断，那最后受伤的还是我。也许，男友身边的人，就永远不可能成为我的朋友。就象男友，我永远不曾了解过他一样。可我以前以为真的了解他。他那么会说话，会体贴人。也许这只是温暖的假象，它暂时的迷惑了我，让我忘记这是冬天，感受着这么一丁点冬天的温暖。可这温暖始终不是那么真实的，我觉得冷，冷的彻骨。