这次登陆用了近一个小时才登陆上.本来九点多就躺下了,明早早起去儿童医院排队.上次就没有排上.

 

可是发了几条短信,实在睡不下.儿子毕竟是小孩子,很快就睡了.我和儿子说,早晨就给你爸发短信,他怎么不回,下午发也没回,后来打过去关机了.就打固定电话,一直没有人接.

 

晚上拨手机通了,等了会短信没过来,我就发过去.依然没回,我让儿子打过去,没说什么,确定是他的声音,我就挂断了.我不知道为什么,没有他的信息,就会没来由的瞎想.我静下来的时候,我就会发现我的弱点.我的确是性子急,然后事后特别容易后悔.得不到他爸的消息,儿子显然也有些担心,我看得出来.我都担心呢,何况他们是有血缘之亲的父子了.

 

他走了以后,我就开始没来由的惦记.我不知道我们前世都在一起做过什么,是不是一对冤家.我很恼自己.为什么做事情那么急于求成.我一直以为,水和石头没有距离,水能穿透坚硬的石头,何况人还不是石头,既然你有自己的一套想法,就该为了这想法生出些智慧来.可是我没有,我总会直桶桶的说话,不如自己的心意,就会翻脸.不知道这是不是更象个孩子的性格.

 

表嫂他们问他去哪了,我说他有事,谈本子去了.他们俩个今天晚上都回来睡了,他们的同学走了.女儿也快要出院了.

 

他走的当天,我也是因为激动,把征友信息都打在了博客上.今天被我删掉了,因为我发现把北青那边的红娘惹来了.我告诉她我没有征友的意思.其实我不是善变的一个人.只是当时的情绪难以自控.就象今天晚上,又从被窝里爬出来,写这个东西.我真的很难过.我难过的时候就是哭.可我这个时候的哭谁也看不到.房间里所有的人都在沉睡.尤其儿子,睡得那么香.我既羡慕他,又替他难过.难过的就是为什么有我这样的妈妈.为什么我不能给他幸福完整的家庭.我到底错在了哪里.

 

我原本要捂热那块石头的.其实那不是石头,有血有肉的,而且我觉得他和以前的不同.我不知道女人是不是就是易感的动物.从他走出这个家,我就没有恨过他,除了感情上失去了依靠.

 

他只带着五万块钱和笔记本走了.我一直不想放弃他,不仅仅因为他是儿子的爸爸,曾经我的初婚男人.我觉得在生活和感情上我对他依恋太多.所以这次他回来,我也是希望他给我一个直言.我不管破镜重圆有没有裂痕,可是我知道,我的儿子身边有亲爸和亲妈.而且我自己知道,我一直就爱着他,从来没有忘过.从来没有.

 

我是流着眼泪在写这些东西.我不知道,这种状态还会持续多久,原本这几个月,我有些淡了, 可是这一次,我忽然发现我更难过.我不知道我是不是没用计策留住男人,我是想过放手,可心里难以放下.这一次他的走,不光是我反悔,我妈说,快过年了,在一起过吧.还说他妈那边让我和儿子过去.妈说老年人是都希望我们在一起的.我知道他们的心思.可我不许妈妈插嘴管这件事情.而我心底已经后悔了.

 

我删掉了气头上写的东西.可有些东西我也不想删了.我今天把这些东西放在这里.随缘吧.我只能这么说,我已经没有力量.我觉得现在极度的虚弱,肚子也在和我较劲,膨胀起来.我想和以前做小月子着凉有关.我的身体,其实是被自己折腾垮了.我再不爱自己,我想上帝马上就招我去了.真的,马上就来招我了.到那个时候,儿子可能真的没有亲妈了.

 

要么我离开吧,离开北京,远远的,谁也不要找我们.让一切都成过去.明早我不知道还有没有精神带儿子去医院.我也在担心我的情绪,头痛.痛.我今天晚上才发现,我极度的伤心.

 

难以放下.放不下.