而当我到了大学之后，我算是真正发现自己的孤独症了，虽然我也有好朋友，但我仍然喜欢一个人晨读，一个人吃饭，一个人去市中心，一个人去图书馆，一个人上晚自习，一个人在夜里的篮球场打篮球。我还是不需要有人陪，自己就可以玩得好好的。

一个人住的最大的好处是，相对的自由。自由没有绝对的，能得到相对的自由，已是难得。一个人住就是一人吃饱全家不饿，没有责任，没有义务，了无牵挂，把自己管好，就是大功告成。吃饱喝足睡得好的基础上，其他的一切都如福利般美好，“想干什么就干什么”，是相对自由的最高境界了吧。于是我总是幻想如果我能一个人住，那该是件多么美的事。

但这始终只是我的幻想。

但人通常有一个毛病就是总想得到自己未曾得到的东西。人通常还有另外一个毛病就是一旦他得到了曾经想得到的东西之后也许就会发现那并不是他真正想要得到的。

或许一个人住也没有我想象的那般美好。人孤独久了，情感无的放矢、情绪无法宣泄，这会不会是培植抑郁症的绝佳土壤？宇宙这么大，但从来都没有哪一颗星球是绝对孤立存在的，何况是人呢。当一个人被周围的人所吸引，被他们的光辉所映射，被他们的热量所温暖，进入到他们的周边，同时却仍然保持各自的运行轨道，即使距离时近时远，但始终处在同一个“星系”，不远也不近地相互影响，这又是一段多么美妙的共存。

所以我从来都感谢那些和我一起“住”过的人们，不管是看似天经地义的亲人，还是后来相识的密友，没有他们，我的生命也许可以“相对自由”，但却一定是了无光辉的。想到这，我突然笑了，也许在我的余生里，我都不会有“一个人住”的机会，但那又怎样，因为我已经得到了我所能得到的最好的生活。

今天的话题，似乎与主题“过午不食”无关。其实不然，“过午不食”就是“相对自由”中的一种啊！曾几何时我这个伟大的计划被无数次打断啊，虽然这其中也包括我本人吧，所以我也没什么可报怨的了。那些不忍心见我瘦下去的人，都是真心爱我的人吧，比如直接导致我肥胖的老爸，我看我小时候的照片，是个极瘦的苗条胚子，小细胳膊小细腿的，可秀气可好看了！可到了小学五六年级时，我就开始变胖了，已经有了小胖墩儿的雏形了，始作俑者就是我老爸啊，他总认为我营养不良，于是总给我下“猛料”让我大吃二喝“增加营养”，终于把我喂成了个小胖子，他才踏实；比如我的老公爹，我下了班通常不想吃晚饭，但他非要强行要求我吃一口肉或夹一筷子菜，我又不能辜负了他的好意，于是一而再，再而三……最后就吃多了……

这俩老头儿就是见不得我瘦，我一瘦他们就让我进补，直到我营养过剩。回想我上次通过“过午不食”减肥法成功减去20斤后的“成功反弹”，就是他俩的“功劳”。我老爸见我瘦了许多，就语重心长地对我说：你不能这么瘦啊，都脱了相了，多难看啊。我的老公爹对我说，一个人的美不在外表，而是内心，心灵美比啥都重要，再说你饿得这么瘦也没有抵抗力了啊，万一哪天大地震了你这么瘦也抗不了几天，要是以前你准能挺个十天半月的。此处应该有黑线……

可真当我胖了时，这俩人又会不时流露出他们对我的看法。有一次我老爸看我趴在床上，不禁说：妞子的腿怎么那么粗啊，随谁呀这是？当时我就无语了。有一次我老公爹看电视直播李娜打网球，又疾呼：快看快看，这女的大腿跟咱家妞儿似的，当初你应该去打网球啊，可惜了啊！当时我又无语了。这两个老男人，真是让我哭笑不得、无言以对了。

所幸现在我还没瘦到偶尔回趟家让我老爸受不了的状态，我的老公爹也搬到外地自己一个人逍遥自在去了，家夫管不了我，我婆婆也从来都听我的，我说过午不食就是一言既出驷马难追板上钉钉的事了，所以这次只要我自己能坚韧不拔，我还是很有再次成功的希望的。只是这个坚固的堡垒易攻难守啊，一百天后，我可以预见我能瘦下来，可我同样也可以预见，我还是会和之前一样再胖回去。我这是何苦呢。这就叫自我折腾吧，哈哈。罗老师都说了，“生命不息，折腾不止”！就这么着吧。