这世界上没有背后不讲究别人的人。

我知道一定会有人站出来反驳我，并声称他自己就是那个“PERSON IMPOSSIBLE”，但我依然要说，那样的人不存在。

人与动物一样与生俱来具有攻击性，人类社会发展至今，连家长教训孩子都被打上了“家庭暴力”的标签予以抨击，以暴力作为躯体攻击形式已经不被允许了。但人会因此就失去这么重要的本能么？――答案当然是否定的。于是，向外的攻击力被智慧化后演变为其他各种形式，其中一个最重要的形式就是言语攻击。人们或用唇枪舌剑面对面将对手拼杀的体无完肤，或躲在背后谣言、诽谤放冷箭欲置对手于不利之地，又或无害地唠哩唠叨幻想用自己的口水将敌人淹死于无形。其中由于面对面冲突往往导致局面难以收场而最少使用；谣言诽谤易招致有识之士的侧目令自己形象受损，故使用者多十分慎重；最多见的就要算是邀上三五好友、或跟自己立场相近的同学同事，对大家同仇敌忾的特定对象来个群起而攻，在舒缓郁闷的同时大家增进了了解并很可能就此将关系升华至今后口水战的战友，这么一举多得的事情何乐不为呢？

那么人到底为什么讲究了别人就会心情愉快呢？首先，由于大部分人把不满未能直接表达成攻击形式，淤积的情绪使他（她）承受很大压力。为缓解压力，人们只能自欺欺人地把郁闷压抑并储存于潜意识并对自己宣称不愉快并不存在。时间久了，人这个有限的容器无法承载那样的负性情绪最终会因超载而崩溃。其次，压力积累的越多，宣泄的欲望就越大。

案例：

在校女大学生L某因近期与男友关系不明原因的紧张前来咨询。

她叙述：与男友是高中情侣，两人顶住了来自家庭和学校的重重压力，很争气地以优异成绩考上了同一所全国重点高校。小小年纪共同经历的磨难和考验，使他们的感情一直非常亲密。俩人无话不谈，学业上互助互长，感觉上既是恋人又是朋友，和谐的关系是同学、朋友中模范情侣的写照，十分招人羡慕。转眼过去了四年，进入临近毕业实习的时候，男友因成绩连年优异被保送升入研究生，L只得一人前往外地的实习单位。岂料离京才三个星期，L就开始觉得男友对自己的态度明显转冷，不再象刚分开的那样每天打几个电话，每天发来一个邮件。情急之下她不止一次地询问男友这样变化的理由，男友倒也直接，说是让她自己琢磨去……L彻底疑惑了，着急了。她无心把实习进行下去，在其他同学的集体“串供”下，她跟带队老师撒了谎，称自己有不明原因的持续头疼症状，请了病假匆忙赶回北京。

回京后的情形更让她着急：男友在两人小别后的首次见面就提出分手的要求，在她一再恳求下仅答应暂缓分手的决定，但依然坚持两人冷却一段，分别考虑。万般无奈之下，她哀求男友跟她一起进行心理咨询，男友答应了，但要求咨询分别进行。

了解之下，事情出奇的简单：在直接升入研究生的同学中，有一个女生W是L的闺中密友，也是L朋友中对自己男友微词最多的一个，两人原本关系不咸不淡，常生口角。然而这次L离京后，出于对女友的想念，L的男友常找W聊天，话题自然无法离开跟L有关的内容。最初话题肤浅，并没什么实质内容。但，随着两人聊天气氛越来越热乎，内容开始频繁涉及闺中秘籍；再后来，W居然将自己所能想起来的所有L透露给她的自己对男友的不满、尤其是对他在“那个事儿”上表现的不满毫无保留地说了出来。这位男生在经历了最初的震惊后，结果就如前面的介绍那样，他认为自己被如此不堪地评价，自然是因女友对自己爱意尽失，自然也就没有必要再继续这样无谓的关系了。

要澄清一对相爱甚笃情侣之间的误会是一件很容易的事情，然而要弄清楚密友诋毁自己的原因就没那么容易了。经过跟他们反复地推敲和回忆，过去一些没引起L注意或者她认为无伤大雅的情景浮现出来。L想起，她曾屡次发现W在各种事情上非常拔尖，每次分数落后于人总要措辞刻薄地把成绩排名在自己前面的同学挨个损上个够；她曾不止一次地当面嘲笑L与自己男友之间象“过小日子似的甜蜜，一看就是两个胸无大志的人”；L的男友更指出自己过去不愿意接近W的原因是因为受不了她常出言不逊、搬弄口舌，十足“是非精”一名。不过，既然跟自己的爱人已经和好如初，善良可人的L并不打算跟W追究，因为她觉得“W从小没有父亲，重男轻女的妈妈又只把眼睛盯着哥哥，怪可怜的。何况，她们还是同寝室住了近4年的姐妹。”

那么是什么让人讲究别人的欲望欲罢不能呢？

1.    关乎自尊，不得以而为：

这种情况相信大家都遇到过：一个学问禁不起推敲、人品千疮百孔的上司，

唯独业绩无凡人可及，乃单位著名的赚钱机器，连老板都奉他若神明，刚出校门进公司的无名小卒在他面前更是只有抱头鼠窜的份儿了。被这样的人欺负后，几乎会出现一致的局面，最初由一个与受害者心理距离较近的人为其主动献上关切的爱心，顺带搭上几句对该上司不咸不淡的褒贬作为投石问路。一旦对方有相同表示，一场人数越来越多、声音小可气氛热乎的批判会就开始了。大家每人手持一个或多个该上司有目共睹的缺陷，各自投入相当的智慧进行论述，力求将其批倒批臭。类似的情境中，如果该上司无法维持相当高的业绩水平，被众怒击倒是早晚的事情。这样为自尊而战的口水，因其悲壮而较被公众接受很少面临人格被贬低的危险，更因其具有扶弱凌强的特点而带上了些许正义的味道。殊不知，遭遇众人讲究的人在众人面前才是真正的弱者，均因其寡不敌众也。

2.    透露自卑，可怜的自我满足：

因讲究别人与满足自尊相关，那么当自尊受到挑战触及自卑感时，讲究别人

的欲望会更加强烈该是可以理解的。这种情形会有两个极端的事例出现。比如：一个样貌平凡的人，一旦遇到另一个长相较自己还不如的人会因优越感而攻击另一个人的长相，借机转移别人对自己的注意；而当其遇到一个相貌出众的人时，又会转而攻击他的其他弱点，同样是出于对自卑感的安抚。殊不知，这样做虽说可以暂时解脱自己的困境，长此下去却难免要落下个眼神锋利、口舌辛辣的恶名。

3.    活跃气氛，满足大众八卦欲：

这样的情形大家遇到的就太多了。尤其针对名人的攻击，最容易成为街头巷

尾一时人声鼎沸的热闹话题。作为载体，传播八卦的人会被人很容易冠以“没他不热闹”的头衔，轻易地便放弃了对于故事真实性的追究和对传播者真实意图的探讨。大家乐得听个痛快、传播者也乐得透过这样的形式，轻易满足自己对群体中话题的控制欲。有时他们还可能就此获得某种意义上的权威感，人们因惧怕自己成为被他褒贬的对象而纷纷主动参与他号召的对任何人的声讨，不置可否地任谣言越来越离谱地传播，不愿因仗义执言而惹火烧身。殊不知，这样的人大部分是由于对自己的真才实学或人格魅力没有十足的把握，而认为与自己相关的事情乏善可陈，才利用他人不慎暴露在自己面前的缺点大肆攻击。被某个群体认可只是暂时的，终究会因被公识口没遮拦遭到群体的集体抵制。

4.    赢取信任，以私密博亲近：

某高校，两个女生同时暗恋一个男生。双方都清楚地了解对方的意图，可是只要不挑明，她们还是相安无事地相处。一个偶然的机会，班里安排她们共同完成一个社会调查课题。最初的交谈十分社交，平淡的难以维持不尴尬的局面。一个没留意，关于那个男生的话题溜了出来。俩人对他的溢美之词，一来一去就没了词儿。一个交流更有技巧的的女生试着说了一句男生的坏话，气氛顿时活跃了起来，她们你一言我一语，直聊到口沫横飞，夜过三更。

对心仪对象的赞美是两个人的共性，这种共性代表的占有彼此间是不相容的。然而，对同一对象的坏话却是两个人共同分享的不道德行为，所谓不道德行为因其所具有的私密性而瞬间拉近了两个对手的距离，使她们之间消除了对立的屏障，她们变成了拥有同个秘密的“共同体”，她们变成了“同一战壕的战友”。

但是，我要在这里做个提醒：这样的共同体通常的命运只有两个，要么一方利用信任套取对方更多隐私，而后搬弄是非从中获利；要么两人关系过密后都不忍伤害对方而共同放手；听起来都不是什么好的结果：前者卑劣，后者悲壮。

既然我在开头就断言，这世界上没有不讲究别人的人，那么什么样的人最容易成为舌头根子底下的嚼古呢？既然人人都想说别人的坏话，保不齐哪天自己也想说几句过瘾，该怎样讲究别人才不至于太丢面子呢？

据专家调查，有这样的三类人位居被口水淹死最高机率榜首：

一是对讲究别人没有参与意识的君子：常因听者自清遭人攻击，说者讲究别人的罪恶感由你映衬显得格外无聊而使人顿生嫌弃，坏话自然冲口而出。

解决之路：要么远离搬弄是非之人，要么同流合一点点污，总之好歹给人个出路才可替自己避过口舌之祸。

二来要数那些有爱在背后讲究别人名声的人。人们会本着举一反三的原则，认定该人既到处讲究别人，给他机会他必不会放过自己，不如自己先下手为强；如果再发生过对他讲究自己的事情有所耳闻的情况，那对这个人的击中率就相当高了。

解决之路：身处现代社会，要有一点投桃报李的商业意识，既然讲究别人那么令人痛快，就休怪他人效仿；如果你的舌头没压死谁，别人的舌头也一样压不死你，就由人家说去好了别太小气。

三来该算是位居要职的各位领导：他们常因他人功劳而独占鳌头，因手握权柄而颐指气使，因一己之私而迁怒他人。即使未发生过上述劣迹，领导也会因公司各种对员工不利的政策充当替罪羊的角色招致他人非议。

解决之路：除了常做换位思考，要避免被人讲究还需要将能公开的工作内容尽量透明，让员工因了解而乐于原谅你才是正途。

说到讲人坏话的技巧，有这样几个通则敬请牢记：

1.      人身攻击不要讲，没有修养失了人品；

2.      别人的亲朋家人不要讲，既无聊又无趣；

3.      学历、收入、地位不能讲，市侩、势力又是非；

4.      性话题不能讲，轻浮粗鄙很下流。

总之，讲究别人非你非我一个所为；既然人人如此，请选择不那么有害的方式进行吧。