一天一天的归于平静，一天一天的归于自我，我们都需要静心，因为我们都还不是圣贤，还不完美。以为自己不会落了俗套不会步了后尘的事还是落了还是步了，有时候对自己的过于高估会让自己冲动到自以为是，而后又自我的否决跟批判。对于在乎的人我们总会视为自己，恨不得替他做决定、替他难过、替他分忧、替他做尽了所有的事，但这样并不能解决真正的问题，心上的缠绊始终都要留给她自己来处理、解开，谁也无法替谁做心上的解释与解脱……

如果还想从根本上去过那种高洁、舒心、静稳生活的话，就一定要去除没有必要留下的枝枝蔓蔓，让自己的心单一专心，让自己的力先拧成一股，让自己先踏踏实实、稳稳定定的立足于自己的心间。这样的人格才是有光茫的，也才是真正有影响力的。世上不是没有真爱了，而是有太多人都不知道或者已经忘却怎么去爱，忘了怎么去爱的人又怎么去爱呢，如果连爱情都已不再是专属的了那还有叫爱情的这种东西吗？感情的成分参杂了太多不是感情的内容就早已失去了原汁原味，就已经不再是原来的分量，就已经注定了经不住守不住的流离。难取舍的皆是亦幻亦真的五色杂彩，而从来就不会是黑白分明的纯色；难分辨的也都是三心二意的浑浊，而从来都不会是日月可鉴的真心。

犹记小桥初见面，柳丝正长，桃花正艳，你我相知情无限，爱之执着皆因相遇的太美，纵然受尽煎熬历尽艰辛也不曾改变最初的那一眼万年；绿草枯黄，白雾迷茫，爱之无力皆因爱已被红尘覆盖被时光吞噬，再也没了光彩没了花开。我终于觉得自己被耗尽了，仅剩的一丝精气也被耗尽了，除了停下来什么也做不了。如果彼此既没有了需要又没有了欣赏，那彼此之间就再也没了爱情的成分，有的不过是烟消云散的逝去和永久怀念的记忆，因为再美的故事都经不住最后的一句珍重和再见，生活的平淡与平静最终需要的只是一种被提炼了的普通罢了。

经历让我们都成了忘了怎么去爱的人，忘了怎么爱自己也忘了怎么爱别人，与常态背驰了很久。常态并不是降低了某种标准，也并不是说与常态接近就是减低要求了，真心还是一定要赋给真心才可以守恒、长久的，真理不会轻易就改变，需要调衡的是我们自己。人只有在遇到了解不开的心结的时候才会想到父亲的背和母亲的怀，什么也说不出来，什么也喊不出来，只想趴在父亲的背上流一流、趴在母亲的怀里淌一淌，把心里的池水通通都流淌出来。什么也别问，什么都不提，就是那么顺势的让一切都流淌出来，流干流尽了才会有新的流进来，才可以真正的重生。

此刻的我的确很无力，清淡的像一碗清粥，我确定人的力是可以在瞬间消失的，这感觉像在接近死亡。话说姑姑我连死都不怕还怕活着吗?既然死不了那就喘着吧，把身体养好，让自己强健。这个状态已经不适合自己待着了，要出去跟别人一起走走间接的帮帮自己，不然会出事的。我知道自己不会变的，不管经历了什么都不会改变自己的初衷和追求，都不会远离了跟真理的距离，这些年除了这个信念我不曾拥有过任何精神的支撑，这次也不会例外。

浮生荡世我心已许，流淌的依旧是热血，蒸腾出来的依然是有情有义的天地，不会再变、不会流离。除了真情我什么也给不了你，除了执着我什么都不可能去爱你的，这就是我的真心，只给懂的人，因为相伴人间的始终都是那份死心塌地的真实和唯一，它真实和唯一的将是万家的灯火……