突然很不想听到什么声音，安静的感觉真好。

一直都很洒脱，不喜欢被牵绊，也不喜欢去解释，想做就做，不想做就不做，很少理会世俗的是是非非，也很少让是非之人介入我。我觉得我就应该如此，远离纷争，远离是非，把有限的精力放到制造无限的生命乐趣上去。自认为是个耐得住寂寞的人，曾经是，现在是，将来也还会是。人原本就是孤独的，我也只是提前接受和提前遵守了这种客观存在罢了，因为这世上并没有谁能真正了解谁，人类灵魂的最深处始终都是个无人可以介入的禁地。我们唯一可以改变的就是在保存这块禁地的前提下还能与其他人一起玩耍，从而让自己不再孤单。我想孤独和孤单是有本质区别的，一个归属于灵魂，一个归属于形体，人们的要求各不相同，所以选择也会各不相同。我想我始终都有足够的理由来做出属于我的那些选

喜欢雨声，因为听了会让我安静，所以就听了整整的一宿。

很久没写日记了，今天却很想拿起笔记录下这个真实的自己。不为别的，只为了一份应负的责任。我想我们都太唯美了，所以容不下残次，这是好的，但也是要付出代价的，取舍的标准在于你最看重的是什么。蹩脚的鞋子再怎么穿也不会合适，不合适的早晚都要退场，这是自然的规律，也是人类的心声。总说要听从自己的心声，但此时的自己却难以听清自己的心。还是伤的不够疼，要不不会不长记性；还是败的不够惨烈，要不不会再徘徊。终于知道了自己的坚守有多深，但是坚守的人今天也要做个不再坚守的决定了，我决定放弃。

“如果你死在了我前面，我就天天到你的坟前陪你喝酒，陪你说话，陪你流眼泪，为你而忠守一生，直到我们在另一个世界相遇。”记不清是什么时候在心里对你说过这样的话了，好像是十年前吧！现在回想起却让人是那么的凄凉和无奈，当初的全世界只有你和我，现在的全世界却只剩下了我一个。

世事变幻莫测，谁也不曾料想中间会发生那么多的事情，谁也没想到还会有人能改变所有的美好与纯粹。付出与收获之间已经没有了直接的联系，日久的情感竟也经不起几日邂逅的考验。我能说什么呢？能发表什么意见吗？除了沉默我已哑口无言。看了一本书明白了什么是美丽的轮回：这辈子我们都活在这个世界，某天的离开也是为了到另一个世界的彼此相遇；这辈子在你身上留个记号，下辈子遇见了你就能认出来。这个美丽的轮回颠覆了人们对死亡的惧

阴……

原来一个人的痛苦达到了极点后是哭喊不出来的，知道的越多承受的就会越多，知道的那个人还要担待那些不知情的人所要承担的一切。曾经不明白为什么杨绛先生能在钱媛,钱钟书相继离世的时候表现的那么平静和从容，原来那竟是痛苦至极后的唯一表达，她是选择了独自承担痛苦，选择了独自孤独。她用她自己的方式承担下了所有的悲苦和无奈，她的坚强也许不能被所有人理解，但却足以让所有人都敬重了。

如果不是亲耳听到亲眼看到，你不会想到世上还会有如此干净与纯粹的情感，你更难理解还会有人如此寂寞悲苦的思念着已经离去的爱人，亲人。可这就是真真实实一点假

夜空有些泛黄，起了小风，略微的感到一丝清凉。远处传来的隆隆声误以为是雷声，跑到阳台才发现鸟巢方向的上空闪耀着一片光芒，才想起了今天放烟火的通告。

大典在即，万众一心，蓄势待发，到时候就可以看到一个前所未有的强悍民族的凝聚力和感召力了，那将是何等的壮观，将会是怎样的震撼世界呐！我们每一个炎黄子孙都将拭目以待那个辉煌时刻的到来和延续，这是个千载难逢的机会，让我们在最短的时间里向世界展示我们的优秀与深刻，展示我们的性格与品行，展示我们所能向世界人民展示的一切，树立起我们民族的威信和声望来。我也相信此时的每一个中国人都会为了这份无比尊贵的尊严而竭尽全力的维护和发自肺腑的喝彩的。这正是我想看到的大一统，更是我想看到的民族自豪感和民族责任感的巨大影响力。

我唯美的生活原来是一场梦而已，梦醒时分的苦楚竟是那么的撕心裂肺，那么的刻骨铭心。不该把一切构想的那么完美，因为从最初起那一切就注定是不可能实现的梦境；不该把自己全心的投入进去，因为投入了自己就等于要在若干年以后去承担所有的后果。那就干脆把一切实现了的和还不曾实现的都折好，封存到一个没有署名的信封里让它随风而逝吧！我是倦透了，再也不想要那些无用的梦境和诺言了，我非要彻底的醒过来才能对得住这个还算善良的自己不可。

说不清此时的心境是怎样的，或忧，或伤，或委屈，亦或是超脱的，只是有种深深的疼痛在全身蔓延，一点一点的渗透到骨头缝儿里，最后浸入心房。我想总有一天我会选择默默的离开，去一个没有人认识我而我也不熟悉任何人的地方，独善其身，独善其终。前半世总是在为别人而活着，活

没有谁愿意只是做他们所在乎的人的生命过客，但凡她真的在乎就会想成为他们心中的常客，常来常往，长长久久，最终变成了主人。这是可遇不可求的事情，就如同谁是谁的前生今世谁也改变不了、谁也勉强不了一样，唯有静观其变方可不会错失，唯有安守踏实方能水到渠成。

能留下的势必是生命中的奇迹，而留不住的也注定就是生命的过客。随遇而安不是消极懦弱，而是醒世后的淡定从容；顺其自然也不是放手的洒脱，而是面对现实后的理智。平息心中的忧怨，展开抓满东西的双手让它恢复到最初的空手状，让自己去尊重每一个发自内心和发自他心的抉择吧！唯有如此才能减痛、降压、缓伤，才能从无知的混乱中走向清醒的平静。人非草木孰能无情，就算是个过客也要真诚的面对，因为我们还要保留做人的品质；人非圣贤孰能无过，就算是错过了奇迹也要坦然的接纳自己，因为跟奇迹比起来更

清晨的阳光是最轻柔的，就是那样轻轻的，缓缓的撒向万物，让你与它在充分的接触后还能不受到任何的损伤。

天很蓝，校园里有着种与世无争的安静，那是远离了喧嚣后的矜持，也是远离了嘈杂后的自命不凡。但不管是矜持也好，自命不凡也罢，都没有丝毫的显现出与这个时代的任何不和谐之处，我想这应该是属于这个客观存在体的内在修养所致吧！求同存异有时候也不失为一种解决人与人之间、人与物之间、物与物之间矛盾冲突的优良法则，那将是一种退一步的求全和稳定，是个久经考验的处世之道。

不知道为什么操场上总是老年人的身影要比年轻人的多得多，也许这真不是一座适合居住的城市，因为它让所有身在其中的人都像

只有在这样阴雨绵绵的天气里才能尽显出马头琴声的忧伤和悠远来，喜欢这样的悲凉，喜欢这样的孤寂，更喜欢这样的安然无恙。

这样的氛围让我有点想家，有点想我的爸爸妈妈，也不知道远方的他们在没有我们的日子里过得可好，过得可安心。唉，我也不知道活了这么大了能为他们做点什么，能让他们安心什么。曾在去与留的问题上争执了许久，但还是选择了离开，选择了过这种漂泊而又紧凑的生活，也许是出于无奈，但也许更是出于内心所向吧，觉得既然无意间发现了另一面的人生，那干嘛不去尝试一下呢，也许那会是更适合自己的！如果这些年没有出来独立生活，没有去独立的经历社会，还是留守在那个安逸、安静又安稳的小城里的话，我想我跟所有那座城的人的想法和状态都是大同小异的：拥有一份安定的工作，拥有一个完美的家庭，还能