这几天想了很多事情,可能是因为病了，所以看到的一切就会更真实些吧!挺平静的，没有了之前的不平衡，也没有了之前的不安定感。所有的一切都可能是自己把某些事看的过于重了,所以受其误导让自己这么久都在做着错误的判断错误的忍让错误的倾向。其实透过这些事情能让自己看清楚事物的本性对自己来说还是很重要的，就算这么多年栽了一个大跟头吧，认了，让我这一辈子都记下这个教训，一辈子都警醒自己不会再犯同样的错误了。

 整个过程都没什么谁对谁错，每个人既然那么做就都有他的道理，旁人无权否决什么的，只能说缘分太浅、分量太轻吧！永远不要去勉强别人为你去做什么，你没这个权利；永远也不要把自己轻易的施舍给别人，别人也没这个义务来担待你。路走偏了就赶紧回头，是非都没那么重要，因为没人会在乎了。谁有什么福气就让谁享去吧，谁有什么造化就让谁过什么样的生活去吧！我还是我，原来的我。

有些人有些事有些爱，在你见到的第一次，就注定要羁绊一生了，挥之不去，隐隐作痛。爱是个很简单的事，一个守候就足以说明一切；爱也是个很复杂的事，剪也剪不断理也理不清的拉拉扯扯就足以说明它的难以割舍了。喜欢是快乐的，爱却是有疼痛感的，不敢让自己陷的太深是怕自己会疼死，因为太了解自己了。所以请松开自己的小手吧，去抓真正属于你的另一双小手，一双正好可以握得住的手。就算他挽个草环儿戴到你的手上，你也照样能感觉到幸福的存在，你也照样能死心塌地的跟随一生。人与人之间呐得以长久的不是什么承诺而是不容置疑的信赖，有了这种信赖天塌了都不会怕，离的再远都不会觉得远。

 今天是妈妈的六十岁生日，作为一个孩子我没能尽什么孝，无比自责，更自责的是自己的事情都搞不定还给风烛残年的你们增添那么多的忧心。三十年了，我没有为你们做过任何事情，一直都是你们的负担，一直都任性自我的活着，我是那么的自私，让这个世界上唯一不会抛弃、不会欺骗我的你们那么的失望。其实，我一直都知道你们在我心里的分量像大山一样厚重，我拿命都还不了你们给我的恩情，只是我一直都没脸对你们说。

离开你们独自生活已经有十年了，没有你俩在身边的日子我才知道你们给了我那么无忧无虑的二十年，让我那么自由自我的活了二十年。当一个人开始面对所有问题的时候才发现生活是多么的不容易，才知道你俩为我们担待了多少的责任，我再也没敢向你们伸过手。虽然这些年坚持定量的给你们一些，但还差好远，我只想让你们知道我们心里有你俩，没有忘记，没有忽略，我只想给你们一份安心。如果有一天我嫁到别人家了，我身上所有的全都留给你们，一分都不带走，我也一样为你俩养老送终，因为你们的给予只截止到我走向社会的那一天起就应该结束了，剩下的就是我们的责任了。

我想对你俩说的有很多很多，我也知道我不会在你俩面前说这些话的，但就让我说一次给自己听吧，不然压的好难受。我们的未来是要由我们自己来决定的，你们已经代替不了了，所以过回你们自己的生活，找回你们曾经因为责任而委屈了自己的那些情趣和爱好，多重视重视自己 ，让自己活得更久一些，这样我们同在的时光才能更久些。我们都已经长大成人了，有一样可以让自己活下去的本领，再想活的人上人那也要靠我们自己的努力了，没有谁可以真正帮谁在这个世界立足的，所以还得靠我们自己的力量才可以坚实的活着。所有的暴风骤雨都留给我们去面对吧，是福是祸也是我们自己的造化，因为鹰的翅膀从来不会怨天太高……