天很晴，但却不透亮，所以不喜欢。

说不出究竟对生活是抱以一种什么样的态度，理论上讲要热情、要恭敬、要谦卑；但实际做的却是冷淡、儿戏和妄自尊大。有的时候自己比较鲜活，是个有血有肉的人，既顺应于主流，又勇于承担责任；而更多的时候自己却是倦怠和消沉，活像个被抽干了的干尸，既没有违背主流的悖逆感，也没有推卸责任的负罪感。其实我很想说：在这个世界上，灵魂和肉体的脱节与分离是最可怕、最可悲的事儿，因为那意味着不完整、意味着不真实、更意味着失去生命的力量。我的肉体没有成为灵魂的载体，我的灵魂也没有成为肉体的首领，它们各干各的，行为成了不经过头脑的行为，主意也成了不被落实的主意，而我呢却只能旁观，因为我是没有办法让灵魂去喜爱那些不喜爱的，让肉体去停止做那些不得不做的事儿的。所以我这算什么我也分不太清了。

原本希望自己是痛苦的，因为想保持清醒，但我却并不痛苦；也原本希望自己是愉悦的，因为想保存力量，但我根本就没有愉悦的理由。生活太平乏了，之所以说平乏而非平淡，是因为在我看来平乏和平淡是有很大区别的，都有重复的含义，但重复的内容却大不相同。平乏是枯燥而烦闷的，是一种消极方式的轻浮与躁动；而平淡却是有趣有益的，是一种积极状态的巩固与稳定。所以生活在平乏之中又重复着这种平乏的我，就变成麻木的了，就变成不伦不类的了。世上的很多变化都是在你还没来得及细细琢磨的时候就已经发生的，而当你想要再恢复原貌的时候往往就要付出轰轰烈烈的代价了。

我没想过自己会花一两年的时间来思考一件事情，来做一个判断和选择，也没想过自己会持续这么久的让大脑处于真空的状态，人为的去定格一切，尽管我知道自己是唯物的，但还是范了个唯心的错误。人有时候是很奇怪的，总在寻求世外桃源的僻静之处，却不知自己早已与世隔绝了许久。从某种意义上说这也能算是我的一种自我保护方式吧，因为在很多逻辑观念还没稳定之前，减少所有的干扰与介入，保持住最初的那份单一与绝对，兴许还不失为一个好法子呢！