困的让我几乎无法睁眼，即便是挣开了眼睛大脑也还处于睡眠的状态。我在让自己慢慢的习惯着所有的颓废和无趣，让自己的骨头缝里都渗着慵懒和放纵。我是我的恶魔，我是我的神。恶魔啊！你什么时候才肯离去；神啊！你又什么时候才愿意归来呀！

我是多么知道自己是多么的没有权利去放纵自己的啊，可是偏偏就是软的像一滩烂泥，怎么拿都拿不起来，就连表情都越发的麻木和单一起来。当我突然意识到自己的面部肌肉已经都不会自我调节的时候，我的放纵达到了真正的极点，一切将变为彻底的被动。在这个了无生趣却又重重阻挠的世界里，不和谐的音符时刻奏响着矛盾的乐章，让你在欣赏美妙音乐的同时又时刻不能忘记隐患的存在。现在的我几乎没有能力让我的世界和谐起来，隐患无所不在的充斥着每一个角落。我更像是在悬崖边上行走，一不留神就会粉身碎骨。我不是说悬崖边上不能行走，只要心理素质好，行走于悬崖峭壁那是一种挑战和刺激，然而如果是毫无准备的状况下，那就不是挑战和刺激了，而是玩命。玩命的人多半都不知道自己是在玩命，比如我，稀里糊涂的走在了悬崖的边缘，没准哪天也会稀里糊涂的坠入崖底，不过现实的世界里是不会有武侠小说里的起死回生和仙丹灵药的，若真是掉下去了，那就真的得完蛋。

我的心很久都没有平静了，只有在海边的那两天，我才真正有一种世外桃园的感觉，那种清静足以让我缓解很多很多的辛苦和不快。很多年了，我都没有过那种心境了，在我看来内心的平静与平稳更是一种能力而并非修养所能诠释的。有时候觉得自己像个疯子、像个神经病，不管外表掩藏的多么天衣无缝，也否认不了内心的疯态。但是不管我有多疯，我还算有良知，所以到了一段时间就必须要独处，不然就会把恶魔的杀势波及到别人。除了默默的承担，我几乎找不到更好的方法来对待这样的心魔。其实很小的时候就知道什么是属于自己的事情，而什么又是谁都代替不了的事了。所以心魔一直存在着，也一直像朋友一样的伴着我。对于它我甚至有时会有依恋，不是因为我变态了，而是因为它苦了我的心志。有些滋味是说不出来的，淡淡的却又浓浓的只能留在心里，慢慢的渗透，慢慢的融化……