元英：杨老师您好，我是一个大学生，住校，4人间。开始关系都还挺好的。大家挺融洽的。时间一久，就感觉不一样了。最近总觉得她们3个关系好些，有一个人总是在排挤我。我讲话她都不会理的，但是同样的话题，别人讲她就会一起讨论。我以前上高中的时候也会有这种感觉。就是被孤立的感觉，尤其是关系好一些的同学就会害怕被孤立。又不知道怎么办，心里会满难受，就会越发不讲话。

杨永龙：你仔细想过为什么在高中以及大学的时候出现这种情况呢？

元英：我也不知道，初中的时候没有诶，觉得对待朋友很淡定啊。

杨永龙：那你知道人际交往的基本前提是什么吗？

元英：不太清楚，杨老师您给我说一下。

杨永龙：对自己所遇到的每个人（包括父母\公婆.岳父母、兄弟\丈夫.小叔子、姊妹\妻子、孩子、师长\领导、朋友、同学\同事、室友等等在内）真诚、友善、尊重、有礼貌，在别人的背后绝口不说别人的长短，做事认真，心细，善解人意，洒扫搽抹提水倒茶手勤脚快，别人的求助只要在自己能力范围内的就给予满足，甘当小学生不懂就问勤于学习，张口说别人的优点，一如既往的坚持这样去做，这样的人才吃得开。这是人际交往的基本前提，人际交往的基本前提是在我们能力以及掌控范围之内的，所以我们要积极主动的把它们做精做好，每个人的本性都是自私和趋乐避苦的，每个人活人都是为自己的幸福、愉悦、轻松、自由和快乐而活的，每个人所能主宰把握和掌控的只有自己，别人对我们怎么想、怎么看、怎么说、怎么做，我们是管不了的，我们根本就没有必要去管。其实我们只管把自己所能掌控的人际交往的基本前提做到做好，这反映的是我们自己的人格和品行，别人怎么对待那是他们的事儿，只要我们把自己所能掌控的做到做好了，那么就持一种“看得上就交往看不上就拉倒”的心态。有句家喻户晓的话叫做“日久见人心”，那你坚持把自己所能掌控主宰和把握的做好了，那么久而久之是不是就有了好人缘好关系了呢？我们对别人礼仪周全，我们不在别人后面议论别人的长短、我们手勤脚快、我们善于倾听，听到的话我们们这里为止，那么久而久之我们就有了好人缘好关系了。这就是老子所讲的“无为而无不为”，也就是我们只做好自己所能把握掌控和主宰的，别人怎么样与我无关，一直的坚持这样做下来了，该来的就必然来到了。每个人也都是在为自己的幸福、愉悦、轻松、自由和快乐而活的，所以任何时候只要把人际交往的基本前提做到，那么剩下的就是活真实的自己，活独一无二的自己，根本无须为了迎合别人而失去真实、独一无二的自己。

元英：嗯嗯，可是我觉得我差不多做到了吧，我觉得我是不是对友情要求期盼太高了。

杨永龙：你说这个是不是我们能掌控、主宰、把握和能做到的呢？

元英：哪个啊？

杨永龙：就是人际交往的基本前提。

元英：嗯嗯，可是我觉得我有做到啊，可能第二条稍微差点需要加强。

杨永龙：如果我们把以上几点做到了，那么别人对我们怎么样，我们所抱持的心态就是“喜欢就喜欢不喜欢就拉倒”，这样一来，你说我们的心态是不是就放平了呢？

元英：我也是这样想的。但是看着她们3个玩的很开心的样子，还是会心理挺落寞。

杨永龙：是你该做的，你就一定要做，不是你自己所能掌控的，那么就随便怎么样，人际交往的基本前提是我们所能掌控的，这是我们必须要做到的。既然把人际交往的基本前提做到了，那么剩下的就是我们所不能把握主宰和掌控的，既然是我们不能把握主宰和掌控的东西，那你说我们是不是需要放开心态做真实的自己呢？

元英：就是单独相处的时候没有问题，我和她们感觉都挺好的。但是4个人在一起的时候，就会有被孤立的感觉。是不是有些人气场相合，而有些人天生气场不合。即使你做到了那些前提，还是会有隐隐的隔阂啊？

杨永龙：在当年我上大学的时候，每天早晨我起得最早，我就首先把所有人的开水打回来，然后再去出早操，早操之后我以最快的速度把房间打扫完了，然后吃早餐。尽管我平时在宿舍呆的时间比较少，上午上四节课，下午没课就去图书馆或阶梯教室去自学，晚上回去的时候大家都睡了，但是因为我坚持把这些都做了，宿舍的关系一直处的非常融洽。

元英：可是大家不会因为你总是这样做，慢慢觉得心安理得的接受吗？

杨永龙：别人心安理得的接受那是别人的事儿，我是管不了的，我所能做的是在锻炼和养成自己良好的习惯或品行。

元英：也是啊！

杨永龙：正因为我在大学锻炼和养成了这样的习惯或品行，所以在后来的上班以及家庭生活之中一直在做自己该做的，所以与同事以及家庭成员的关系也非常融洽，我曾经的口头禅是“苦是人吃的，力气是越用越多的，事情是越干越勤快的”

元英：融洽是好，可是我总希望有一两个交心的朋友。就是不论利益，不论什么，总能掏心掏肺的一起哭一起笑，有困难的时候二话不说的互相帮助。

杨永龙：别看我们一直在做一些别人认为是不值一提的事儿，但你要知道“小殷勤感动帝王”，小行为一直积累下去，就会获得连你自己也不曾预想的成就

元英：这不是我单方面要求，我也会做到。可是我觉得好难找啊。能说具体点吗，要是能举个例子就更好啦。

杨永龙：我曾经有一个同事，他比我毕业晚好几年，他一进大学的时候就要把学校的办公楼的卫生打扫给包下来了，所以在大学四年一直义务打扫了四年的办公楼，同时也像我一样把宿舍的卫生以及打水的事儿全做了，毕业后分配到我们学校当老师，他就把大学的习惯给延续下来了，不到四年就被上级单位看中而提拔成副科长，科长、副处长、处长，现在他虽然是处长的位子，仍然还在坚持自己习惯了的东西，所以他人际关系融洽口碑好，我的坚持积累，也让我出版了八本书。

元英：嗯嗯，不错不错啊，其实我对金钱权位并不多在意，我把口碑和他人的看法看的太重了。所以有时候别人一点小举动我都会猜疑半天，觉得自己哪里做错了。

杨永龙：是啊，既然认识到了，那么以后就做好自己能主宰、把握、掌控的事，只管把自己能做到的做到就完全可以了，其余的就不管不顾不理不睬不关注不探究了。

元英：嗯嗯。那有没有什么具体的方法啊，明白是一回事，做起来是另一回事啊！

杨永龙：你到我的博客去好好读一读《学习爱  学会爱（1）》《学习爱  学会爱（2）》《如何才能处理好人际关系》《大学生怎样才能处理好人际关系》。

元英：嗯嗯，好的，谢谢您了。您还记得我吗，我还是那个老问题啊，没有解决啊，我很迷茫，不知道到底什么是友情，友谊的定义。怎样处理室友得关系，有些人我发现我越对她好，她越反感我。

杨永龙：你把人际关系的基本前提做到就可以了，至于别人怎么样那是别人的事儿，与你何干呢？

元英：我心理会不平衡啊，而且会觉得付出得不到回报会很伤心难过生气，而且我一直觉得在和大家保持友好交往的基础上发展一两个关系特别好的知心朋友，是我的目标。可是我觉得好难啊！

杨永龙：那你说朋友的朋为什么是两个月字组成的呢？

元英：不知道。

杨永龙：难道不是相似和相同吗？

元英：什么意思啊？ 

杨永龙：反映在朋友之上难道不是两个人之间的兴趣、爱好、追求、目标等等方面的相同以及性格之上相似的人才能成为朋友吗？

元英：是啊，可是我觉得好难哦，我也想找到啊。

杨永龙：对啊，那你说住在一起的人是室友还是朋友呢？

元英：室友，哦，这样啊，就是和室友关系维持基本礼貌就可以了，没必要强求做朋友是吗？

杨永龙：对啊，那你强求成为朋友这不是自找不愉快吗？

元英：也是哦 ！

杨永龙：在上大学的时候，我有七个室友，其中没有一个成为我的朋友。

元英：但是有一个室友A 跟我玩的满好，算是交心的那种，但是最近几个月室友B 有点感觉挑拨离间的，我喜欢在乎的东西她都跟我抢，对我还爱理不理视而不见。对于B我自持对她不薄啊，上学期的时候我还主动喊她和我们一起玩。但是她有点孤僻的。 这学期她好像突然对其他室友甚是热情，有意无意排挤我，忽略我。有点拉小团体的感觉。

杨永龙：其实无所谓了，我们所做的做到了至于别人怎么样我们管不了也无需管，我们只管坚持做自己所做的事儿就完全可以了。

元英：我和B的关系到无所谓，我就怕像她这么搞，我又不会去抢。我会和A 疏远，我不想失去A这个朋友。

杨永龙：你越不想失去越抓得紧的东西，你越加会失去，只有你随意了，根本不当回事儿，坚持自己做自己的事儿了，那么有可能随着你的放开，该来的也就自然而来了。

元英：真的吗？思考中，那，我想我知道了。对了，还有个问题哦，嘿嘿。想问那您大学期间怎么过的呀？室友7个人一起有聚会，他们会喊你吗？

杨永龙：当然面子上的还是会喊的，其实室友聚会一年最多有一两次

元英：可是我们女生的聚会就有好多好多，那您大学有交到知己吗？可能我问的有点多了。 

杨永龙：没有啊，有也就是普通的朋友而已。

元英：那您大学没有交到知己啊？！那多可惜啊！ 

杨永龙：是啊，知己是可遇不可求的。

元英：人生在世也要几个知己才算幸福呀！ 

杨永龙：人生得一知己则足矣。

元英：那您有吗？ 

杨永龙：幸福是理性主宰下的快乐生活

元英：您对人这么好，为什么没有人把您当知己呢？

杨永龙：阶段性的有，至于终身的我就不知道了。

元英：阶段性的有也足了啊，工作中，社会中，是不是同事很难有交心的啊 ！

杨永龙：我一直把交朋友当做是顺其自然的事儿，根本就没有有意识地去追求过。

元英：您真洒脱，那您过的快乐吗，不会觉得自己去上课自己去图书馆，很孤单吗？ 

杨永龙：因为我一直在做自己的兴趣爱好，在为自己创造和创设着属于自己充实的快乐。

元英：真的吗？ 

杨永龙：是啊！

元英：也许我太看重人际关系和他人想法了吧。 

杨永龙：对啊，活人是为自己的，是为自己的幸福、愉悦、轻松、自由和快乐而活的，这个幸福、愉悦、轻松、自由和快乐是来自于我们自己能掌控的范围之内的充实的生活。

元英：是啊。我把幸福感的来源太多的投射到外人身上了。 

杨永龙：是啊，我前面给你说了“幸福是理性支配下的快乐生活”，你把幸福寄托在别人身上了，你的理性还能支配吗？这样的情况之下能得到幸福和快乐吗？

元英：是啊，但是有时候一个人的时候就会觉得心理空洞洞的

杨永龙：是啊，你不做你自己该做的事儿，而是把那些毫无意义的事儿一直在关注着，心里能不是空洞洞的吗？

元英：可是我不想被孤立啊！ 

杨永龙：那你过分的迎合别人，别人会怎么对待你呢？

元英：我也不知道。 

杨永龙：你目前的处境还不能说明问题吗？

元英：排挤我？

杨永龙：你不觉得你把心思放在了自己所做的事儿之上，让自己生活的充实而又快乐，而不去管这些事儿了的时候，她们是不是会顺其自然的好起来呢？

元英：也许吧，那我又该如何对待那个针对我的室友B 啊，顺其自然的话，我们也许会越来越疏远吧。

杨永龙：这就全在于你了，与其这样为自己不能掌控的事儿烦恼和痛苦，还不如把身心投入到自己能掌控的事儿之中创造幸福和快乐呢。

元英：可是还是要考虑到他人对你的看法，不然太自我了吧，别人也不会喜欢你呀 ！

杨永龙：可是什么呢？我们为自己创造快乐充实的生活也是一天，为自己不能掌控的事儿痛苦烦恼也是一天，为何不去找快乐而找痛苦呢？

元英：我知道。没有人会逃避快乐。但是您想想，一个人只关注自己的事的话，做自己想做的，室友在一起就是要求同存异嘛，不然怎么四年相互照应呢。生病了谁送医院呢，谁帮你请假呢。额，也许我太急了，有点激动了，您别介意啊！ 

杨永龙：呵呵，我们当年室友病了，大家都不是朋友，但都在照顾他啊！

元英：可是我们女生不一样。心思细腻敏感，又容易多想，有时又耍小脾气啊，所以人际更加复杂了。哎呀头疼啊，还是感谢您跟我聊这么久。谢谢您了。杨老师您好，我还是那个问题呀，我最近发现，我只要一对我那个闺密A 待的满亲近，室友c 就会对我特别冷淡，不友好 。

杨永龙：别人怎么样你能管得了吗？

元英：但是都是室友，经常在一起，关系这样压力很大啊，反而我一退后，让她们在一起，C 就对我和善多了。 

杨永龙：你把你自己该做的以及能主宰的做好就可以了，别的你就只能不管不顾不理不睬不关注不探究的去做自己该做的事儿了。

元英：但是我能主宰的东西，可以影响我不能主宰的事物，我怎能不管呢？ 

杨永龙：既然这样，那你就自己按你自己的方式去处理好了。

元英：唉，我从来没遇见过这样的状况，不知道怎么处理呀，好迷茫无助。 

杨永龙：别人对我们怎么样是我们根本控制不了的，如果你觉得搞不清楚的话，那么你完全可以与C单独在一起的时候把自己内心的困惑向她说出来，看看究竟是什么原因，原因找到了，那么问题也就随之解决了。

元英：我接纳别人，别人真的能接纳我吗？融入他们真的只是时间问题吗？ 

杨永龙：记得我曾经给你说过，在这个世界之上的人群之中，有喜欢我们的人，也有讨厌我们的人，还有既不喜欢也不讨厌我们的人。那你说面对这样三种情况的人，我们所能做的是什么呢？

元英：怎么做啊

杨永龙：在这里我要告诉你人际交往的三三原理，在我们接触交往的所有人群之中有三分之一过一点的人是喜欢我们的，我们自己也是如此的；有三分之一过一点的人是讨厌我们的，我们自己也是如此的；还有三分之一过一点的人是既不喜欢也不讨厌我们的，我们自己也是如此的。对于喜欢我们的或我们喜欢的人，我们要积极行动起来交往；对于既不讨厌也不喜欢我们的人，我们要对他们做到真诚、友善、尊重、有礼貌，尽力与他们交往；对于讨厌我们或我们讨厌的人，我们没有必要在他们身上下功夫。所以我们所能做到的也就是人际交往的基本前提了。假设真是讨厌我们的人，我们就不要奢望他来喜欢我们。

元英：我接纳别人，别人真的会接纳我吗？可是我有试着接纳对我不好的C ，可是她跟我坐在一起的时候就没话讲，很沉闷，我也不知道该沉默还是该主动交流，主动交流了，她也不理我。跟A 坐在一起就话好多，很开心的。

杨永龙：至于别人接纳不接纳，我们根本就管不了，你真的明白接纳了吗？

元英：不知道。 

杨永龙：我们所说的接纳，就是在做好人际交往基本前提的基础上，对别人抱持“喜欢就多接触多交往，不喜欢就拉倒”的心态，自己该干什么就去干什么

元英：哦，那您再说一遍人际交往的前提吧

杨永龙：对他人真诚友善尊重有礼貌，不在背后说别人的长短，在自己的能力范围之内对别人的求助有求必应，自己有了问题积极求助于别人。如果我们把以上几点做到了，那么别人对我们怎么样，我们所抱持的心态就是“喜欢就多与其交往，不喜欢就拉倒”。说实话，如果我们在人际交往之中把人际交往的基本前提做到了，别人还是不喜欢我们，那我们去追求让人家喜欢，这是既无意义也无必要的，如果这样去做的话，还会给自己自找郁闷和痛苦。，

元英：是啊，那如果我做到了人际交往前提，那个C还是对我爱理不理，不尊重，还拉拢我最好的闺密A 排挤我，我那是又该怎么做啊 ？

杨永龙：既然是真喜欢你的人，别人拉也是拉不走的。

元英：真的吗？

杨永龙：你做真实的你自己，你在人际关系的前提上该怎么做还怎么做，这样就会出现事久见人心的。

元英：真正的友情真的是排挤不开的吗。

杨永龙：是啊，我为什么在人际关系的基本前提之中特别强调“不在背后说别人的长短”呢？你到我的博客去好好学习一下《学生阶段应该怎样择友和交友》。另外，我要给你说的是在人际交往之上我们自己不够优秀，我们的人脉就是一文不值的，人脉不是追求来的，而是吸引来的。只有等价的交换，才能得到合理的帮助。所以在我们还没有足够强大、足够优秀时，先别花太多宝贵的时间去社交，多花点时间读书、提高专业技能。放弃那些无用的社交，提升自己，这样我们的世界才能宽阔更广大！越是聪明的人，在社交上花的时间越少。因为他懂得：人脉不在别人身上，而是藏在自己身上。很多时候，真正使我们劳累的并不是工作本身，而是“无效的社交”。什么是无效社交？不能给我们自己的生活和精神带来任何轻松自由开心快乐和进步的社交，就是无效社交。既然是无效社交，那么就要学会拒绝。只有自己强大，才是真的强大。浪费太多时间在无用社交上是没有意义的。现代人讲究有效社交。所以，与其到处无用社交，不如沉淀自己，多读点书、多思考。你若盛开，清风自来。

元英：哦哦，我想我知道该怎么做了，我若盛开，清风自来。谢谢杨老师！