尊敬的杨老师：

您好！我在生活当中遇到了很多问题，真诚的希望能够得到您的帮助，谢谢您在百忙之中阅读我的来信。我尽量用简短的语言向您叙述我的生活常态以及最后我的生活疑问等问题，谢谢您的阅读和帮助。

首先说一说我和家人之间的困惑：我从小在北京的农村长大，我的妈妈非常疼爱我，我有个姐姐很乐观的那种，爸爸在我出生后坐牢两年，我两岁多的时候回来，小时候对我还挺好的，我爸爸从小重男轻女，听说我生下来不打算要我了，但是最后还是决定留下来，爸爸从小对我还挺好的，带我玩什么的，父母也经常吵架，爸爸是一个任性有点懒我觉得也挺自私的人吧但是挺聪明的，妈妈是一个特别能忍让没什么大主意一直都在为我爸爸付出的那种人，我上大学的时候渐渐的知道了爸爸原来和别的女人在一起过，妈妈为了我们两个没有离婚，当我上大三的时候（我现在已经毕业工作三年了）爸爸得了中风，其实也不是很严重，但是他特别小心眼特别不能接受自己得这种病对这个事情斤斤计较，从那个时候开始到现在我爸爸做的一系列事情都很难让人接受。其实他并不严重医生说他就是心理太在乎。得病到现在他就是不停的去扎针，自己买很多中医的书自己看药方买很多很多的中药喝，医生说要多运动，但是他什么活在家也不干，他总是说都怪我妈他才这样的，他经常骂我妈妈，有时候都很病态，有一次他在屋子里是自己没有打开门但是他就站在那里发疯的骂人，我妈妈正好不在家，冬天我衣服都没有穿好就跑出去找我妈，还有他不让我妈晚上出去遛弯，经常把门插上我妈晚上就回不来，我悄悄的把门开了，他会恶狠狠的让我们走，然后晚上我们就去别人家睡觉，在举个例子我下班他骑自行车经常接我，有一次我下车没看见他，他说叫我，我也没听到，回家后，他特生气，他吃饭吃了两口就拿起碗拽向我呆的方向的墙，说让我滚，很多很多很多很多很多的事情我不知道我妈妈是怎么忍受过来的，我现在根本就不想回家，一看到我爸爸我就觉得生活很压抑，有时候回家我走在路上就会想我爸爸是不是和我妈妈吵架把房子点了，有时候晚上我在我的屋子睡觉感觉他们的屋子没什么动静我就会觉得我爸爸是不是把我妈妈杀了。我觉得我的人生追求中特希望我的父母开心的度过今后的生活，可是我感觉我现在怎么都办不到，我以前经常带爸爸出去去哪里玩带他散心，但是这一路上他就会说怎么怪我妈他得病了，要不是他得病了哪都能去什么都看得清楚，我要是有一点没有做好，他就会说我是多么的笨，什么都不会，所以现在我也不怎么敢带他出去玩了。在他眼里我是一个什么都干不成的人，不止一次在很多人面前说我怎么可能当上领导呢，什么都不会。这种生活对我影响很大，我特别的敏感没有安全感大多数时候我也很自卑常常觉得生活很压抑很不快乐不知道未来要怎样，这种状态持续了很长时间直到现在，我总是觉得这个世界上没有人爱我，以前常常有自杀的感觉，但是我不会那么去做的。

再向您诉说一下我的感情经历吧，高三的时候有个男生追我，但是为了学习表白之后他说先各自去学习，我的成绩因此下降考到了外地的一个大学，他留在北京一个很不错的大学，交往了一个暑假，我上外地上大学之后他就不怎么联系我了，最后寒假回来他说我找人骂他了他不想和我怎么样了，我当时完全没有想到这样，后来大学的时候有个男生和我在一起了，但是我可能比较依赖人吧，总是任何时间都想和他在一起，他从来什么都不和我说比如我哪里做的不太好最后他想和我分手了告诉我身边的人了但是就是没有告诉我，我自己不知道，他不怎么理我什么的，我找他也不理我，最后很痛苦的我提出了分手。从那个时候开始我觉得我在也不像以前那样阳光了，反正心理开始有一些我说不出来的变化了，那个时候开始我会哭的毫无理由，比如有一次导师不让我回家参加找工作的考试，我说您就让我回去吧，不耽误论文，他说不行，然后我就控制不住的哭了，我也不能控制自己别哭什么的，这样的事情挺多的，就是突然觉得特委屈就哭了，但是那又是一种病态的感觉吧。大学毕业的时候我回到北京考进了一家事业单位工作，那时候爸爸带给我的东西还没有那么恐怖，我觉得终于离开大学，可以开始一段新鲜快乐的生活了，也是这个时候大学班上的一个男同学开始和我联系了，我大学就觉得他挺让我一见钟情的那种吧，在慢慢的联系过程中我们互相喜欢彼此了，但是那时候刚上班，我周围的所有的同事找的男朋友什么的都是那种公务员啊什么的家庭条件也很好的，本来我家条件就不是很好，而且怎么父母肯定不同意我找一个外地的条件也不是很好的人的，所以那时候很多人介绍我相亲，我都心理放不下他，但是好像心理又一下子接受了那种建立在物质生活基础上的爱情的思想，可是他的性格人品我都很喜欢，我觉得再也找不到他这样的人，他和我是第一次谈恋爱很用心，但是他每次来北京找我我都不给他好脸色，他做的有一点不好我就生气。后来慢慢的我开始想明白物质不是那么重要的，而且父母看我迟迟不交男朋友也知道我们的事情了，算是为了我自己吧也同意我和他在一起，但是分隔两地也不怎么能经常见面，再加上回家看到爸爸的一举一动我变的也挺不正常的，就是那种做事情说话很偏激固执让他挺受不了的，一路走来他还是包容了我每一次“像精神病一样的发作”去年十月份左右他觉得我们应该分开了，因为我总是那个样子搞的他也很精神病，他说被我弄的没有世界观价值观了都，然后我不想让他离开我，我觉得他是世界上最包容我的人，所以差不多这半年都是我去找他，每次去找他他对我都很好，但是分开之后，我就希望每天他都联系我，可是他说那是不可能的因为要工作什么的，今年过年的时候，他说他也不想在这样纠结了，他不太想来北京，因为他觉得他是一个本科生也没有太大的竞争力，另外什么钱都没有，而且我对他又不是很坚定什么的，他说他过年会好好想想这些事情作出一个决定，也不让我这样一年又一年的下去，因为我身边的人基本都结婚了。他是一个人品很正直，比较内敛，勇敢的人，曾经救过一个老爷爷，也是比较的大男子主义不懂得哄人啊什么的，我挺喜欢他大男人的感觉，觉得和他在一起什么都不用怕了。他喜欢我的是他觉得我温柔善良阳光。不过这两年我总是折磨他我完全没有这些他喜欢的特质了，他总是说我其实挺好的但是却变成这样了，我也觉得我其实挺好的，但是不知道怎么就变成这样了。过年的时候他给我说他决定来北京了和我结婚，他说就好好过日子吧，互相谅解。然后我们就讨论了结婚的房子等等问题，有一天他说给我打电话但是没打，我就生气了，觉得他不在乎我，然后我到了晚上就控制不住自己的情绪，说了很多短信都是那种很偏激的话，但是他没有理我，他向我解释，可是我不依不饶的，就是觉得他不够关心我爱我，最后我说你想理我就理我我说你太自私自负了。其实我就是控制不住自己说的那些话，但是我又伤害了他，他说他只能和我说对不起了。我把这当作一次吵架，后来这几天他都没有理我，我好好的反思了自己，我觉得我不能总是想他所要爱，而从来不付出，不为他着想，所以我都干自己的事情，偶尔发一条关心他的话。告诉他我错了。今天他给我打电话我们聊天，然后我问他你还来不来北京了，他说不知道怎么回答，也许说不来然后又向来了，大概就是不太想来了吧，他对我付出的真的挺多的，可是我总觉得他没那么爱我了，我想着如果他爱我，我们就好好的过日子，物质生活慢慢会变好的，可是现在我们连要什么都不知道要怎么办了？

我知道我肯定有什么问题，所以我最近多读书多和朋友出去玩，找一些自己的爱好干，我觉得这样还是有效果的，会觉得生活有趣一些，但是总的来说我还是不知道我想要什么，生活是为了什么，我要怎么去选择我的生活，单位里也是那种，我也不是想当官的人也不是很外向的人，所以就干干自己的事情，我希望自己的生活丰富而又意义。我该怎么让一切变的美好呢，请杨老师帮帮我吧，非常感谢您。

这位朋友：

您好！关于你想让爸爸妈妈过好日子的心理非常好，不过对于他们方方面面的磕磕碰碰，这可能不是他们哪一方的错，也可能是生活之中诸多的无奈的反映，当然作为晚辈的我们是很难调节和调和他们的矛盾的。虽然我们难以调解与调和他们的矛盾，但是我们却可以调整新的心态。这是因为活人为自己，是为自己的幸福、愉悦、轻松、自由和快乐而活的，也就是说我们可以根据自己的实际情况创造和创设性的，先让自己幸福、愉悦和快乐起来，然后以自己的幸福、愉悦和快乐，给父母辐射幸福、愉悦和快乐。

更何况在艰难和逆境面前，我们有多种多样的选择——你可以屈服，也可以使自己变得更坚强——甚至，你可以改变环境！你改变不了环境，但你可以改变自己；你改变不了事实，但你可以改变态度；你改变不了过去，但你可以改变现在；你不能控制他人，但你可以掌握自己；你不能预知明天，但你可以把握今天；你不可能样样顺利，但你可以事事尽心；你不能左右天气，但你可以改变心情；你不能选择容貌，但可以展现笑容。

关于你所说的爱情，首先你要知道恋爱的任务是认识了解和发现，也就是在交往和接触之中认识了解和发现与对方在一起是不是会生活的和谐和睦，是不是会生活的幸福愉悦轻松自由和快乐，我们活人是为自己而活的，也是为自己的幸福愉悦轻松自由和快乐而活的。所以在恋爱的过程之中，认识了解和发现与对方在一起能获得生活以及情感的和谐和睦以及幸福愉悦轻松自由和快乐，那么就继续恋下去，直到走进婚姻的殿堂；反之就与别的异性交往认识了解和发现，你是这样的，对方也是这样的。

以上仅是个人的一些意见和建议，你的朋友杨永龙请你批评参考。