杨老师：

您好！我因家庭矛盾向您请教。为了节约您的时间，我尽量简单明了的介绍我的情况。

1、残疾人的择偶面非常窄。我双腿残疾。在上个世纪80年代，婚姻首先要得到双方父母的同意、社会关系的认可。当时我只有找个同样是有些残疾的人，才能被对方的亲友认可。但当时残联还没有成立，也没有网络，很难遇上与自己年龄相仿的残疾人。经人介绍我认识了现在的丈夫，他有点残疾，但腿尚好，交往中没有遇到使他发脾气的事情，我甚至觉得他脾气挺好的，就结婚了。

2、他的文化素质太差。他小学三年级就文革了，16岁进工厂与整天骂街、把两性关系挂在嘴边的工人们一起工作了十几年，直至下岗。他连小学生懂得的自然常识都不懂，我耐心的给他讲了20多年的各科知识。客观常识他能接收，但涉及到文化修养问题，他很反感，不接受。相反，他越来越混。

3、矛盾存在于时时事事。比如，我在事业单位，家里的经济条件足可以过上正常家庭的生活，但他每天把日子过得比吃低保的还显困难，他很多衣服补着补丁。我们每天吃的菜都是最廉价的蔫菜。我怀孕期居然没吃上一口水果，他不许我买。我曾经穿着破了3个洞的鞋去上班，他就是不让买。我的家破破烂烂的，乱七八糟的，他认为这很好。我结婚二十多年不能过自己想过的日子，这是女人的悲哀。再比如，他永远是唉声叹气的。我常给他讲那个经典的故事：“下雨时，老婆婆愁晒盐的大儿子不能晒盐；晴天时，老婆婆愁卖伞的二儿子卖不出去伞。”他见不得我有一时的高兴，他常把万分之一可能发生的坏事描述出来，希望我和他一起担忧。如果我说“今天天气真好！”他立即忧愁地说“过几天有雨，你上班、孩子上课就得挨淋。”

他50多岁的人，待人接物却不近人情，让邻居、朋友、亲戚很是瞧不起。20多年，朋友们的礼尚往来得不到回应，我为了他失去不少的朋友。

由于他智商、信息的局限，给我们的小家里做出一个个错误的决定，但我还得依着他。如果不听他的，他就急得大喊。我在他心情好点时给他讲道理：“由于没听我的，咱们错过低价时购房，造成咱家经济的重大损失；由于听你的，永远买最廉价的蔬菜、最差的食品，养得儿子又矮又瘦……”他听了不说话，好像明白了，但等到以后遇事还得听他的。为此我曾经形容我的家庭是坐在盲人开的汽车上。多让人心痛。

4、他大喊大叫的原因。他的母亲是个泼妇，左邻右舍都害怕她。我见过他母亲吵架，语速之快，狡辩之巧，谁遇上都会作揖讨饶。不幸的事，他是他母亲的出气筒。他父亲也很强势。受了30年的气，他终于结婚自己过日子了，他翻身得解放了，他学着他母亲的样子狂喊、狡辩，学着他父亲的样子苛求我和孩子。

他狂喊的另一个原因，可能是我一开始的忍让。我不想当着孩子的面天天吵架，我不想让左邻右舍听见；他小时候他母亲总与邻居吵架，他不觉得吵架不好，所以他总是用尽全身的力气大喊，所以我万事都得依着他。他固执的原因还可能是在他刚结婚时他妈妈教导他：“你跟你媳妇才认识多久？别什么事听她的！”再一个原因可能出自他的愚昧，不懂得修正自己。他对外人很客气；对他的父母畏惧；对他的兄弟姐妹巴结；唯独在我和孩子面前扬眉吐气，大喊大叫。

5、20多年我付出的代价。由于娘家父母的社会地位高，我从小在邻居亲友中很骄傲；由于从小学到大学我的成绩好，我很受同学的尊重；由于我在一个很好的单位工作，且人品好，我得到大家的尊重。但我回到家，却被一个混沌蛮横的人狂喊，这让我着实的生气。我生气的另一个原因是，他像他妈妈那样拿我当出气筒。他很会观察别人的脸色，看别人是否不高兴了，但他从来不怕我不高兴，甚至我刚一高兴，他立即泼盆冷水，看我生气了，才解了他30年受母亲虐待的恨。

我被他整治得做过几次肿瘤手术，现在身上还有许多囊肿待手术。我只希望能过一种普通家庭的平淡生活，以愉快的心情控制囊肿的生长速度。但是我难以做到。

6、求您教我一些具体的策略。儿子幼小时，我不敢吵，怕吓着孩子；儿子年少时，我忍着，给孩子一个温馨的家庭；儿子中考高考，我更得哄着让着他。现在儿子考上大学住校了，我终于有条件扳扳他的坏毛病了。我想应该让他知道老婆也会生气的。从去年开始，只要他再跟我喊，我就跟他喊。没想到他很愿意和我对喊，他很享受我跟他一句对一句的争吵。他下岗这么多年，想找个说话的人都不容易，跟我吵架他很爽。一年来，他跟我学会了不少文明吵架的语言，又用在与我吵架之中。

您也许会问：“他不怕老婆气的得癌症吗？”他下岗十几年，没能力打工，一直自己在家里很寂寞，由于他水平的问题，他没有朋友，邻居也没人愿意和他说话，所以，我每次住院做手术他都很兴奋，他可以和大夫、小护士说话了，每个病房里的病人、家属他都聊过来了，我娘家的亲属、我的朋友、同学都来了，都礼貌地听他讲述我手术情况，他太兴奋了。您也许想“他不怕老婆死吗？”他缺心眼，他不想这么远，等我死了他才会后悔的。

我总说“你跟孩子的关系这么僵，等我死了，孩子不会理你了。你为什么总想气死我？”他没心没肺地说“你死不了。”

我讲道理不行、吵架不行，今年我和他冷战一次，一周没怎么说话，他可能心想“看谁拧得过谁？”他虽然不适应冷战（结婚以来第一次冷战），但也不服输，一周后因孩子生病使得冷战结束。现在他又开始喊了。我回忆一下，觉得冷战的效果比吵架好，但不方便实施，因为我腿不方便，又得上班，这样每天买菜做饭都是他干，所以每天必须跟他说话，不利于冷战。

完了，我实在是没办法了，只好向您请教策略了。我想得到的是：怎样让他有“不让老婆生气”的想法，或者让他想“我一喊，她就会生气，我别喊了”。他是这样的人：缺心眼，素质低。

谢谢您啊！给您添麻烦了。

这位朋友：

您好！从你的丈夫的情况来看，他的情况是在成长的过程中家庭因素所引起，你列举了他父亲很强势，在母亲面前为所欲为，母亲遭受了父亲的气之后，又把自己的负面情绪宣泄给了周围邻居和儿子，儿子又把自己积累的负面情绪宣泄给妻子和孩子。再加上他下岗独处，这就等于失去了人群聚的特性，所以他总是在不断地积攒着负面的情绪，所以他在你“每次住院做手术他都很兴奋，他可以和大夫、小护士说话了，每个病房里的病人、家属他都聊过来了，我娘家的亲属、我的朋友、同学都来了，都礼貌地听他讲述我手术情况，他太兴奋了”以及“跟我吵架他很爽”，这其实隐藏的是一颗脆弱而亟需抚慰的心。 

这种情况下与他冷战说白了就是对他的一种放弃和漠不关心。你是他最亲近的人，你觉得对他采取冷战，他又会怎么样呢？鲁迅在《纪念刘和珍君》一文中说过：沉默啊，沉默呵，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。你要采取冷战的手段，一方面的结局恐怕是更加严重的爆发其暴躁脾气和行为，另一方面也可能是沉默而产生心理变态。

你说“他对外人很客气；对他的父母畏惧；对他的兄弟姐妹巴结；唯独在我和孩子面前扬眉吐气，大喊大叫”，在这里更说明了你的丈夫的自卑而脆弱，他在你面前所表现出的强势更多的是呼唤你的关注和抚慰。有句话说：清官难断家务事。这就牵扯出了婚姻生活需要的是情感，而不是讲理，所以在这里我要对你说的是“家，不是一个讲理的地方”。这就话是无数的夫妇和家庭经过无数的岁月、无数的辛酸、无数的爱恨、无数的是非在纠缠不清难解难分的混乱中，梳理出来的一个结论。其实我也调解过许多的夫妻矛盾，他们的夫妻生活之所以出现矛盾，更多的是因为一方据理力争，试图以理来转变和改造对方，结果使夫妻双方的关系阴云密布，进而发展到敌视对方，伤害对方，最后与我们的出发点——和谐、和睦、轻松、自由、幸福和快乐的婚姻生活背道而驰。

有人总结世界上有三种人不讲理，一种是疯子，一种是生病中的人，还有一种人就是爱人。疯子不讲理我们很好理解，因为疯子的本性就是胡搅蛮缠。至于生病的人和爱人他们因为对亲人有着情感上的依赖和信任，你的丈夫从成长的家庭以及工作的单位之上都属于边缘化的人，他所缺乏的就是被他人关注、关心、尊抬、哄着和让着，当然他最大的渴望也是被人尊抬、哄着和让着，这种渴望在父母兄弟姊妹那儿得不到，在外面的别人身上得不到，当然也就把这种内心的渴望转移到了妻子和孩子身上。当然作为男子汉大丈夫，他不可能把自己的这种渴望赤裸裸地表达出来，当然也是他没有意识到的，所以也就转化成为了你所列举的种种行为表现。你以前也没有意识到你丈夫的表现是对自己深爱的人的依赖和信任，也没有意识到是丈夫渴望从深爱的你身上获得缺失需要的满足，所以你就生气了，憋足了劲儿要跟丈夫“讲理”，结果这“讲理”的过程，不仅让自己的身心受到了伤害，而且也使丈夫内心所渴望的缺失需要越积越多，越来越变得不可理喻了。

当你明白了我上面所说的这些，那么你就会知道丈夫对外人谦和，处理问题明是非、有条理，对待亲朋好友礼貌周到，而在你和孩子面前却常发脾气，有时竟无缘无故地的怄气的真正原因所在了。呵呵，在这里我要对你说的是，你和孩子是丈夫深爱的人，也是他情感的依赖和信任，在这样的人面前他不跟你们发脾气，跟谁去发脾气呢？这样一来你的心态就会发生改变。当你的心态发生了改变，那么你就会从丈夫内心渴望缺失的需要出发去关注、关心、尊抬他，对于他的一些粗暴的表现也会把它当作是丈夫内心脆弱的表现，这就像病人在病痛挣扎的时候他最需要的是以情来关爱和抚慰，他的反常表现是因为心理上、精神上曾经历打击和压力而比较脆弱的反应，我想作为他的妻子的你肯定会以自己的智慧做得更好的。

以上仅是个人的一些看法和建议，你的朋友杨永龙请你批评参考。

杨老师：

您好！谢谢您花这么多时间分析我家庭的事。

您说的“世界上有三种人不讲理，一种是疯子，一种是生病中的人，还有一种人就是爱人。”“家，不是一个讲理的地方”。点醒了我。20多年我就一直在跟我爱人讲理、在自己心里反复地公正地讲理，生了半辈子的气，也没讲清楚这个理。谢谢您点醒了我，以后我不能和他认真了，他再喊，我就当自己是他宣泄的对象，我就当是给他做贡献了。

您说 他所缺乏的就是被人关注、关心、尊抬、哄着和让着。我打算这样：假如他一天没发脾气，我就说“你今天没发脾气，你真好”等好听的话，既哄着他了，又争取提醒他不要发脾气。就算我改变不了他，我也能不再生气了，因为您发给我的这封信我将永远保存，他再让我生气了，我就上电脑看看您的信，就释然了，呵呵。感谢您呀。光说个感谢还觉得不够，祝您一生平安！