尊敬的杨老师：

您好！我在家里呆了四五天，在第五天的时候我突然想起一件事情。那件事情和骂人有关系，就是我的前位骂过我两次。一次她走过我身边狠狠的骂了两句，我态度很好的问她，骂的是谁，她说不是我。那是我在课间的时候问的，然而在快上课的时候我听到她骂了一句，是指名道姓的，虽然声音很小。我当时就以为是我听错了，可是现在想起来，那好像不是幻听。还有一次，我一进门就听到她唉声叹气的，正巧她同位骂了几句人（骂的不是我），她也跟着骂了一句，我听着好像是指名道姓骂的我，但是又没法确认，还害怕自己听错了，于是就郁闷了一上午。可是现在想想这两件事，我觉得我没听错。她骂的就是我。我真的好气愤啊，真想找人打她一顿，我恨死她了。与此同时我也郁闷死了。

到学校里我第一件想做的事情就是狠狠的骂她一顿，可是又害怕引起冲突，而且毕竟那也不利于我的康复。但是我又没有办法将这件事情淡化开来，我看不开，看不开，看不开，看不开，就是看不开啊。我总是这样，都高三了，一会因为这件事而郁闷，一会因为那件事而郁闷，我该怎么办呢。

对于学校我有的时候也会产生一种厌恶感，感觉对于上学我充满了逃避，因为那里面承载者太多太多不开心的事情了。我感觉我现在的命运不是掌握在我自己的手中，而是掌握在了别人的手心里。别人骂我，或者是不怎么理睬我，我就会郁闷到无法学习，而如果别人不骂我，或者是很平常的对待我甚至是比较好的对待我的时候我就能很平常的甚至是很好的学习。我现在的情绪起伏很大，一点点不顺心的小事就能够很不开心。而且在骂人这个问题上真的是很看不开。因为那个女孩子确实骂过我。我该怎么办，我该怎么办。我就是不肯退让，哪怕是退让一点点。我应该怎么办，现在的我真的是好气愤，同时又真的好痛苦。我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办？

这位同学：

您好！首先我要问你的是：我们活人究竟活的是哪一个时段呢？聪明的你一定会说是此时此刻！在这里我要问你此时此刻别人骂你了吗？显然是没有！既然没有，那你是不是应该把心思放在此时此刻所要做的事儿上去呢？这是因为过去的已经过去了，我们没有能力也不可能对过去的事情把握，所以也就没有必要拿过去的事来困扰我们；未来的事情还在未来，我们也没有能力也不可能对未来的事情加以控制，所以对未来的事情我们不去过于期望；我们能把握的其实就只有此时此刻——该看书就去看书，该工作就去工作，该聊天就去聊天，该去运动就去运动，……，做自己此时此刻应该去做的事情，并尽自己最大的努力把此时此刻该做的事情做好，那么我们自然的就会走出自己的精彩来！人生其实真的很简单——简简单单的生活，简简单单的做自己此时此刻该做的事，不去想我们所不能把握和控制的东西，这样我们就会生活的很轻松、很快乐。

别人骂不骂人是不是骂了你，只要不是当面劈头盖脸的骂你，那么我们完全可以不管不顾，以为嘴长在别人的人身，我们没有办法也无能力去掌控，那么我们就抱持一种他怎么样那是他的事儿，我所要的是我自己的修养和才能，只要我不去说脏话、不骂人、不抱怨而积极的向更好的方向努力，那么我自身的修要就在提高，那么我也就是快乐而幸福的；只要我此时此刻在努力做我自己所要做的事儿，同时也不自己的注意力放在了自己高三所要学习的课程之上，并把课程的课本读精读透读熟了，那么我就能考进理想的大学，那么我的才能也就会得到发展和提升，那么我也是最幸福快乐的人。当我们这样去想，这样去看，这样去做的时候，那些骂人的事也就会像刮过树的风一样儿无影无踪了。

以上仅是个人的一些看法，你的朋友杨永龙请你批评参考。

尊敬的杨老师：

您好！再次冒昧的打扰您。今天我是真的出现了一点点难以辨别的幻听。但是我是惯性的不相信别人。这样使我非常痛苦。我觉得我需要做的就是两件事情，第一就是与幻听作斗争。第二就是去试着相信别人。这两者是密不可分而又紧密联系的。我需要一个朋友帮助我，需要一个朋友告诉我说每个人都很不错，他们不会轻易的骂你。但是我妈妈却跪着求我，就算憋死也不能把这件事说给别人听了。她说世界上最可怕的就是人的嘴巴，如果这件事一传十十传百，我就根本没有办法立足了。我想说明一下，今天我刚刚换了一个新的地方。我本来今年该上高三，托人调到了复读班。今天是第一天去复读班上学。

您知道吗，我真的是好孤单好孤单好孤单好孤单啊，我真的很希望有一个朋友在我烦了的时候累了的时候能够陪我说说话。我也有一大腔的话想要对我的朋友说。而且我有阴影。那就是高一高二时候的骂人是真的，那根本就不是幻听。只是现在的情况极有可能是幻听。也正是那些本来就是真的或者是欺负或者是其他性质的骂人让我的心理有了难以抹去的阴影。我真的好想好想把这些话对一个同学说明白，我也真的好想好想对一个同学说明我转到复读班里去的前因后果。可是现在的我却是好为难。因为我的妈妈不同意。今天下午上了两节课我都没有听到心理去，老师讲的重点有好些我也根本就没有抓住，讲的地方有好多都给漏下了。就是在被这个问题困惑而且纠缠着。我真的好想好想有一个人能够倾听我啊、我真的好渴盼哪。我应该怎么办呢，我应该怎么办呢，我应该怎么办呢？

我觉得如果这样拖下去，我的学习积极性又会被打击掉。在原来的学校里，我根本就不愿意去上学，因为去上学总是会郁闷，因为去上学有时候会头痛什么也学不了。而现在的我面临的问题就是多莫多莫多莫的渴望有一个人能够倾听我，有一个人能够听我说说话，有一个人能够知道我转班的来龙去脉，有一个人能够知道我所遭受的委屈痛苦阴影，我心理的恐慌。然后好心的劝解我，安慰我。可是我妈妈却坚决反对我把这件事情告诉别人。我该怎么办。我该怎么办？

这位同学：

您好！关于你的问题，我觉得你要想倾诉，那么就来找我吧，我的QQ你也有，你可以通过QQ把自己所要倾诉的全部向我倾诉出来好吗？

尊敬的杨老师：

您好！可是我能够找一个同学来倾诉吗，对此您是怎么评价的，还有我现在心里产生了一个新的疑问。我之所以要自己承担这些事情，就是要害怕别人给我传开，弄得自己没有立足之地（这是我妈妈的想法）。可是如果是世界上没有不透风的墙啊，如果从我原来的学校传来一些风言风语那该怎么办呢。我本来也不在乎别人传这些事情，因为我就是想找一个倾诉的人。可是现在我发现自己却自相矛盾了起来。因为害怕传开，我只能狠狠的克制住想要向一个同学倾诉的愿望，可是天知道我的愿望是多莫的强烈。但是如果从学校传来一些不利于我的话，那一切不都是白搭了吗，我真的好矛盾，好痛苦，我有些不知所终了。我该怎么办。我该怎么劝慰自己呢。

这位同学：

您好！你问我“能够找一个同学来倾诉吗”，答案是可以肯定的！不过你所要找的倾诉的对象应该是嘴巴比较严实的人，要不然就会出现你妈妈所考虑的情况。你说自己倾诉的愿望很强烈，那么就把自己所倾诉的内容写出来，或者找一个替代物来倾诉，比如一棵树、一把椅子等，想想自己的好朋友在树旁或椅子上听你的倾诉，这样就可以满足你倾诉的欲望。

尊敬的杨老师：

您好！我觉得自己现在就好象是一个神经病一样。我对周围的一切都充满了爱心与畏惧式的反感。

别人的一个眼神一个表情我都计较，别人是不是讨厌我了，是不是讽刺我了，是不是看不惯我了。我完全把学习放在了末位。我给别人写小纸条，我妈妈就生气，说你这不是让别人知道你有毛病吗。今天下午我又写了好几个小纸条，问我的同位，我是不是事情特别多。她说不是。我问了好几遍她都说不是。今天上午我问她，你有没有对我用不耐烦的语调给我说过话，她说有，还说你别生气啊，我对别人也是一样。我问她什么时候，我列举了两三个我认为她用不耐烦的语调说的话，她都说没有。我问她说，是不是在我问自己不自信的时候她不耐烦过。她回答了有时候。今天下午我问了我同位好几遍，什么我的面部表情死板吗，什么她给我讲题会不会不耐烦，还问她的眼神她的动作她的表情有没有不耐烦。她说没有，没事。可是我现在却发现我有点看不惯她。

我觉得现在的自己就好像是半个神经病一样。怀疑着一切。否定着一切。一点小小的事情就会让自己特别的郁闷。

甚至老师在回答我的问题时候的皱眉我都问老师会不会烦，一个同学说你想的太多，不会，她就那样。我现在真的是对自己很没有自信是吗，我极度的自卑是吗。

我几乎现在都不敢和我同位说话了。虽然她说以后不会不耐烦了。可是我还是害怕，她会不耐烦。或者是因为我太敏感误会了她的不耐烦，然后问她，再把她问烦了。害怕她会讨厌我。你说我该不该问问“你讨厌我吗”这样的问题啊、我觉得我都快问烦了。我还这样继续问下去吗。

我该怎么办，我到底应该怎么办。我妈妈说只要认认真真的学习，什么都不要说，这样最好。她很反感我对同学写小纸条，她说你是不是还怕别人不知道你有病啊。而且你早晚自习还不去，别人会怎么想。可是我究竟该怎么办呢，我要不要去问问她呢，问问她讨厌我吗。她会不会烦了啊。

我还害怕等过周末的时候，有一中的同学传小道消息说我有神经病。我真的很害怕有学生用异样的眼光看我。我现在在一中的复读班，复读班和一中不是同一个地方。我真的很害怕，就是写纸条这些事情以及问别人有没有不耐烦等等这些事情和我不上早晚自习这些事，甚至还有我在离开一中前和同学吵架的事情，害怕别人认为我精神有毛病。

这位同学：

您好！每个人活人都是为自己的，他们最关心和关注的也是他们自己，所以对他人怎么样是不会怎么去关注的。再说了，我们活人的最高目标是自己的幸福、愉悦和快乐，幸福、愉悦和快乐从哪里来呢？其实答案很简单，这就是关心和关注此时此刻的自己所做的事，只要把此时此刻的事儿做好了，那么我们就会获得幸福、愉悦和快乐。活人所活的只有一呼一吸之间，所以无论过去和未来怎么样都是我们所不能把握的，既然不能把握，那么我们就对其放弃而不管不顾。