杨老师：

您好！看过很多您的文章，给了我不少启发。

我有个感情问题困扰我很久很久了，我现在终于可以相对平静、客观、全面的来描述这件事情，希望从您这里得到一些力量！谢谢您！

我和相恋5年的男友分手了。我们是大学同学，在我刚刚经历了失恋的打击后，他出现了，他善良、有才华，对我很细腻，在当时真的是把我从深渊里救了出来，我那时候就想对我这么好的人，可能这辈子也遇不到了吧。

他对我一直都热情不减，但就是有些小心眼，刚开始相处的时候，他得知我以前有男朋友就非常的痛苦，经常自己就陷入悲伤中了，据他自己说那阵子还连着好些晚上睡不着觉。我也觉得挺痛苦的，他还让我当他的面把和以前男友写的纸条撕掉。但是他对我真的特别细心，所以我想这是他爱我的表现。

他不太高兴我和别的男生接触，不希望我参加集体活动，我和朋友出去唱歌，他就摆出一副很难看的脸色，让我觉得他挺委屈的。我要是说我喜欢哪个男明星，他就会阴阳怪气的说：“呦！觉得人家好看啊！”我就觉得好多心里的感受都不能和他讲了。有时候吵架，他一生气会用手砸墙，甚至会用头撞墙，（他是不会打我的，这点很确信）。后来我基本上自动的就和很多以前的同学，朋友断了联系。这样的男友是不是太小心眼，太爱嫉妒了？但是他在别人面前，包括他父母面前都不是这样的，在外面他还很注意面子的。

刚毕业的时候，他让我和他一起出国，为此我放弃了考研、工作的机会，和他一起备考，结果在即将成功的时候他却说出国也没希望就放弃了，完全不顾我的感受。这件事让我感到自己不能把握自己的命运。

毕业后我和他来到**市（他家是**市的，很有钱，社会关系很多），我开始找工作，很难，我想他父母应该会帮我介绍一个工作，帮着解决一下户口，但是从来没有，他也不会主动跟他父母提这个事情。但是他父母对我都是不错的，尤其是平时衣食住行的关心。他特别害怕他爸爸，凡事都听他爸的，他们家都是以他爸为中心，只要他爸说的话，对他来说就是圣旨，所以他一般不敢主动和他爸提什么要求。

后来我做了一份很不满意的工作，每天早出晚归，他却天天在家里呆着，（他在网上卖点东西赚钱，我一直认为他是有才华、有想法的，但毕竟家里太富裕了，再勤奋的人也会丧失斗志）。我工作上不顺利，和他说，他也没什么办法开导我，只能一直说你别生气了。我想考研，他就跟我说考研出来后也一样不好找工作，而且说等你3年研究生出来，再结婚太晚了。我说考公务员，他说你受不了那里的气氛。虽然我知道他也都是为我好，但是感觉他没有真正去从我的感受考虑。

他父母真的都对我挺好，更多也是衣食住行生活上的关心，感觉是一家人，我们双方的父母也都见过好几次面了，相处都很好，其乐融融的，本来都谈婚论嫁了，可是有时候还是会想：莫非我的人生就要这么度过了？

我将这些感受告诉了一个朋友，她说我应该独立，劝我和他分手，经过了近半年的挣扎，我和他分了，他一直不能接受，希望我能回到他身边，但那时候我不知道为什么就特别烦他，一点也不想和他沟通，觉得好自由。

分手一年，忽然觉得他是爱我的，我也是爱他的，为什么当初不给彼此一个机会呢？很多时候是自己没有跟他说出自己的想法，如果当初多多沟通，让他慢慢不那么小心眼，事情就不是现在这样了，毕竟是5年的感情，很难得了，真的后悔了。

我于是回头找他，表示我的悔意与歉意，希望重新开始。本以为他会同意，因为在一个月前他还写信给给我说了些关心的话。刚提出复和的时候，他对我还是那么温柔，对我还是很动心，但说要想想。说想起过去就无比沉重，只想轻松的生活，说我越是强烈，他就越害怕。说我们先做朋友，一切随缘。于是我用尽了心思，我给他写信、用画画的方式带着他一起回忆我们的过去，可是越这样似乎就推他越远了，每次都只是冷冷的回一句：希望你幸福，我的心越来越凉了……

我现在似乎感到绝望了，刚提出复和的那段时间，我简直觉得天都塌下来了，恨自己当初的不理智，觉得自己毁了自己的幸福！现在更多的是麻木了，我想我不应该埋怨自己了，事情都是有前因后果的，要原谅自己，但是这个代价太大了，是我一辈子的幸福。我不知道未来会怎样？我也有时会想，以我们这样的性格，即使我们复和了，是不是还会出现问题？但是我越来越感到不舍，5年的感情啊！如果能复和，我一定会和他好好沟通，多多包容的，我想是会好的！可是现在是他不给我机会了。

杨老师，我现在每天总会想这个事情，然后就觉得特别忧伤，似乎对身边的一切都失去了兴趣。我担心长期这样下去会得忧郁症，我必须调整自己的状态！

希望杨老师给我些建议吧。您觉得我们的性格合适吗？我该怎么做才能挽回我们的感情？或者我该怎样摆脱现在的心里怪圈？

啰哩八嗦的说了这么多，但愿没让您看的头痛。最后衷心的谢谢您！

这位女士：

您好！从你的来信看，你的男朋友很可能她一直受到家庭的过于保护和溺爱，特别是他的妈妈对他的保护和溺爱可能是更甚一筹，所以使他形成了自我为中心的心理和行为习惯。他认为只要是我喜欢的，那么一切都是属于我的！这一定在你们恋爱的问题上表现得一览无余。比如，“有些小心眼，刚开始相处的时候，他得知我以前有男朋友就非常的痛苦，经常自己就陷入悲伤中了，据他自己说那阵子还连着好些晚上睡不着觉。我也觉得挺痛苦的，他还让我当他的面把和以前男友写的纸条撕掉。”以及“他不太高兴我和别的男生接触，不希望我参加集体活动，我和朋友出去唱歌，他就摆出一副很难看的脸色，让我觉得他挺委屈的。……”。这种“属于”包括过去、现在和将来，所以他便把你的一切紧紧地抓住，同时还试图用一根铁链子将你的过去、现在和将来紧紧地拴在自己的裤腰带上，如果一旦他感觉到你要偏离所思、所想，那么他一方面会感觉到茫然失措、痛苦万分，另一方面又会用爱的反面——恐惧来表达自己的心声。比如“有时候吵架，他一生气会用手砸墙，甚至会用头撞墙”。我们知道，恐惧是退缩、关闭、抽回、逃跑、躲藏、掠夺、伤害的能量，它以衣裳包裹着我们的身体，它用依恋的方式紧紧的抓住我们所有的一切，不肯放手。以恐惧的方式来爱一个人就会表现出占有、使人心痛以及自虐或攻击他人的心理和行为。从上面的解释，我们可以很清楚地看出你的男朋友的过分自我为中心，在对待你们的爱情之上已经变成了爱的奴隶。他并不是不爱你，而是对你爱的过于表现。说白了就是不知道怎么来爱好了。

但是，爱是需要自由的。我们每个人都需要一定的生活和心理空间，使自己在这一空间之中思考、探索、总结、选择自己理想的生活或活动方式，这就是说，在人与人的关系之中，个体是需要自由的——自由抉择、自由选择自己理想的生活或活动方式等。如果我们爱一个人，我们就必须尊重对方的希望和需求。如果我们不能给予所爱的人自由发展自己、自由选择自己幸福的追求、自由过他自我感觉愉悦和快乐的生活方式，那么他就会很快感到被束缚或窒息，进而来摆脱这种关系。从这个意义上来看，你的那个朋友“她说我应该独立，劝我和他分手”也是非常有道理的。

你说“分手一年，忽然觉得他是爱我的，我也是爱他的，为什么当初不给彼此一个机会呢？很多时候是自己没有跟他说出自己的想法，如果当初多多沟通，让他慢慢不那么小心眼，事情就不是现在这样了，毕竟是5年的感情，很难得了，真的后悔了。”再谈你的这个问题之前，我要给你说一说谈对象八年，结婚不到八个月就离婚的例子，其中的男孩子也和你的男朋友一样家庭非常富有，可以说是要什么有什么，即便是他们夫妻两人什么事都不做，这一辈子也有花不完的钱。他们两人在谈对象的时候，女孩子就发现这个男孩子有较为严重的自我为中心倾向，她坚信自己会通过爱情的感化使男孩子得到转变的，结果婚后的她还没有来得及施展爱情的力量，就被自我为中心的男孩子有各种绳索把她牢牢地“捆绑”了起来，所以女孩结婚后“很快感到被束缚或窒息”而以离婚的方式摆脱了这种关系。所以我建议你能静下心来考虑以下几个问题：我是不是一个“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”，也就是说一切都可以顺遂对方意愿的人？我能忍受不从事社会工作以及人际交往吗？我可以为了对方可以放弃自己的兴趣爱好以及追求吗？我能容纳对方通过爱的力量而做不到更改的“小心眼”吗？我真的喜欢他吗？我喜欢他的什么呢？我了解对方吗？对方了解我吗？我了解我自己吗？我与他在一起会获得幸福、愉悦和快乐吗？通过这些问题的思考，我想你会得到相应的答案的。因为爱情是一个相识→相知→相惜→相爱的过程，它既是一个终身需要学习、探索、总结、创造、培养和磨合的过程，也是一个始终充满着主观与客观、理想与现实、否定与认可、摆脱与接受等方方面面的冲突与调节的过程，同时还是双方的、对等的，负责任和尽义务的过程。这一过程需要个体与个体之间的认识，观念与观念之间的碰撞，心与心之间的交流，进退维谷的探究，以及双方尽义务、负责任、享幸福、获照顾的心理感应，所以合适与否、幸福与否，只有当事人最清楚，所以我能给你的也就是启发你进一步思考，最终作决断的还你自己。

你说“我现在每天总会想这个事情，然后就觉得特别忧伤，似乎对身边的一切都失去了兴趣。”其实这是属于“契可尼效应”——契可尼通过试验发现一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀，而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。这种心理现象就像你在理科考试中要答30道题，其中29道题都完成得很好，就是有1道题把你难住了，没完成，未得出答案。下课铃响了，你交卷后走出考场，与同学们对答案，29道题都正确，而未完成的那1道题，同学告诉了你答案。从此以后，那未完成的1道题被你深刻而长久地记住了，而那29道题却被你抛到九霄云外。今后再考试时，若出现当初你未完成的那一题，你就再也不会做错，因为它被你牢牢地刻在脑海中了。初恋的情人之所以令你刻骨铭心，正是源于初恋的未完成性，未获成功的初恋中的美好时辰和景象已经深深地印入了你的脑海，再加上你对这种刻骨铭心的记忆反复追寻，就出现了追悔莫及的痛苦，再加上你用心用情的经营，以及通过回忆的加工提炼去粗取精高度美化的“伪装”，进而蒙蔽了你过去的“逃脱”以及目前的真实自我和真实感受，所以“就觉得特别忧伤，似乎对身边的一切都失去了兴趣”。

我们知道，人活着就是为了追求幸福、愉悦、快乐和爱，为了自己的幸福、愉悦、快乐和爱就必须改造自己。初恋虽然给你留下很深的印象，但是初恋并不是最完美的，当然初恋的情人也不一定就是最理想的，许多从初恋中走过来的人都证明了这一点。你说“我用尽了心思，我给他写信、用画画的方式带着他一起回忆我们的过去，可是越这样似乎就推他越远了”，这很可能是觉得你离了他就活不成，或者在编制一个更结实的绳索……。我们常说，生命的价值在于不断追求，追求的结果就是让我们自己生活得更幸福、更愉悦和更快乐。尽管我不知道这个男孩子是什么样的心思，但是既然他答应你做普通朋友，那么就顺着普通朋友的路子继续去发展吧，俗话说“心急吃不了热豆腐”，相信你会在追求爱与被爱的过程中长大和成熟的，相信你会在学习和追求爱找到一份完美的爱的。

我要说的是“生命就是不断受到伤害和不断自我修复的过程。”也是在不断受到伤害和不断自我修复的过程中提高心理适应能力而走向成熟的过程。一个哲人曾说过：“人的伟大之处，就在于他能在经历了最残酷的打击之后，还能笑对人生，笑对生活！”在生命的历程中，交织着矛盾和痛苦，充满着求索和艰辛，遍布着荆棘和坎坷，人生是由艰难、困苦、磨难与挫折之珠串接起来的光环，每克服一次艰难、困苦、磨难与挫折就会在生命中增加一颗璀璨耀眼的明珠，我们的生命也会增色不少。因此，人生的旅途中不知要经历多少磨难与挫折，只有经历过艰难险阻，才能更加体会生活的美好和生命的美丽。

最后改变你的心态，把握好你目前要走的路，相信并运用自己的能力，相信自己可以控制生活、改变生活，并能够掌握自己的命运；相信自己可以控制自我、改造自我，并掌握自己的发展道路。用积极的行动去追求属于你自己的幸福、愉悦、快乐和爱，那么你就会获得幸福、愉悦、快乐和爱的人生。你的朋友杨永龙希望你不要成为感情的奴隶，而应该成为驾驭感情的舵手。