杨大哥：

您好！我是一个80后的女孩，在自己人生的婚姻大事上，做了常人不可想象的选择，我是一个大学本科的毕业生，找了一个小我4岁高中毕业的男友，他憨厚老实、为人善良，但是我家人不同意，我也理解家里人，但是我放不下他。现在觉得家人也对他也无辜，不知道该怎么选择了，自己每天睡不好，工作没有心思，自己觉得这种状况很可怕。不想和朋友及家人说，他们会劝我分开，我接受不了，我是不是很傻……我该怎么办？

想让你替我分析一下，我该怎么办好？谢谢！——莺莺

莺莺：

您好！非常理解您此时此刻的心情，也非常愿意与您共同探讨您所提出的问题。

照世俗的看法，一般来讲学历相差太大，相互之间在观点和认识上会有些分歧，当然也就预示着日常生活中会缺少共同语言，但是从我本人的婚姻实践来看，世俗的看法是站不住脚的。我的妻子是七十年代中期的高中毕业生，我是八十年代中期的大学毕业生，我们走进婚姻生活已经二十年，我们在诸多的观点和认识虽有分歧，但我们更多地追求求同存异，所以共同语言也相当多。这是什么原因呢？一方面我妻子生长在城市我生长在农村，在见识和社会经验上（尽管她比我大一岁）比我丰富，在这方面我需要向她学习，在谈及这方面的时候我更多的是以小学生的心理和行为与她探究；另一方面在人文哲学和心理学方面的知识我比她丰富，她也非常喜欢这方面的书籍学习和探究，所以在这方面她也是以小学生的心理和行为与我探究。这两个方面我们是相互学习取长补短，所以我们的婚姻就比较和谐，家庭生活也比较和睦幸福。所以对婚姻我的观点是：婚恋的抉择像选鞋子，不管是皮鞋、布鞋还是胶鞋，只要自己穿着舒服、爽快、如意就可以了。

您说“找了一个小我4岁高中毕业的男友，他憨厚老实、为人善良，但是我家人不同意，我也理解家里人，但是我放不下他。” 我们知道现在的社会是由人际关系的大网所结成的，在这个网中的经线和纬线需要粗细均匀、旗鼓相当，这样结成的网才有可能比较牢固。反之，如果经线和纬线粗细不均匀、旗鼓不相当，那么这样的网就容易断裂或毁坏。这就是说如果我们想在人际交往之中拥有一个比较稳定而深刻的关系，那么就需要在层次上旗鼓相当或门当户对。同样的道理，如果我们想让自己与伴侣相爱持久，婚姻稳定，那么就需要找一个与您层次相当的人来做伴侣。所以我非常理解您的“家人不同意，……他们会劝我分开”的心理和行为表现。但是我们活人为自己，让自己生活在一个重现实、尽义务、负责任的另一半的呵护之下，享有幸福、愉悦和快乐，这才是最为重要的事情。我们常说心之欢愉人欢愉，心之幸福人幸福，心之有爱、爱满天涯，所以在此我要对您说的是我们自己的幸福、快乐和愉悦永远掌握在我们自己的手中！

此外，我要说的是，恋爱是受精神一致性所决定的，这个精神一致性包含着我们成长的环境、接受的教育、生活的社区等方方面面，婚姻生活也不完全是两个人的事，很多的时候考虑双方父母、亲朋好友等方方面面的关系，如果这些关系处理不好，那么就会直接影响小家庭的安定生活，所以我建议您对您所面临的问题要做更全面、更长久的考虑，以免将来付出惨重的代价。

关于您“家人不同意，……他们会劝我分开”的问题，我觉得有必要坐下来心平气和的与他们交流和沟通（最好先做通妈妈的工作，然后再由妈妈来做爸爸的工作），同时把您的心里话全部表达出来。我相信您的父母也是明理之人，他们也非常希望自己的孩子过上幸福、愉悦、快乐生活，只要您在心平气和的氛围中表达出了自己的心声，那么我相信您的父母也会支持您的想法的。

今天就谈到这儿，您的朋友杨永龙期望您早日说服家人，与自己所爱人幸福、愉悦和快乐的生活在一起！

杨大哥：

谢谢您这么详细耐心的解答，也许我这种烦躁的心理很不好，不过看过你的回复心理舒服很多，我会慢慢调整的。

还有我心里有一个疑虑就是：我家人找人给我算过，说我和他如果在一起，不会幸福，即使一定要在一起，也会离婚的，我知道这种说法成立不？我心里不相信算命，但是既然说了不好，我也不想硬着来，万一说的是真的，我会很后悔的。但是要是因为这些分开我又觉得很……。我也说不清楚，反正心理挺郁闷的。

再次感谢您在百忙中能替我分忧。谢谢！——忧郁的小妹：莺莺

莺莺：

您好！在有关算命的问题上，我一贯所持的态度就是“信则有，不信则无”。所谓“信则有”说白了就是接受心理暗示，让自己的生命顺着暗示者所指的路子走下去；所谓“不信则无”，是我们不接受其暗示，所以所表现的就是自己的生命掌控在自己的手中，只有自己才是改变自己命运的主宰者。

人们的婚姻稳定与否牵扯到了婚姻生活之中方方面面关系处理问题，如果您能用真心经营，善待、体谅和理解对方，再加上处理问题之上恰当的技能技巧，那么您的就会有幸福美满的婚姻生活，反之，就会出现“离婚”的问题。所以我们从恋爱开始到走进婚姻生活之中，就要有意识的研读自己和对方（男女双方相互交往、相互了解、相互摸索、相互探究），使自己和对方达到“一样的心、一样的理、一样的情”的境界，然后走进婚姻生活；走进婚姻生活之后，从真心经营，善待、体谅、理解和塑造自己与对方的角度过婚姻生活，那么我们就能创造出和谐美满的婚姻生活。

最后我要提醒您的是：最近几年来我调节过许多婚姻出问题的家庭，过去因为双方自由恋爱，把婚后的生活想的过于理想，他们不顾父母的强烈反对而成了家，结果婚后的生活并不是以前所理想的那样，经常会因盆盆罐罐的事闹分歧，久而久之双方几乎走到了离婚的地步，所以建议您对您所面临的问题要做更全面、更长久的考虑，以免将来付出惨重的代价。

以上所谈我想聪明的您一定会做出聪明的选择的，您的朋友杨永龙祝您天天幸福、愉悦和快乐！

杨大哥：

您好！不好意思我们这里停了两天电，没有办法上网，这两天也没有给您回复。

感谢您一次次的开导，我都能理解，也懂，但是我觉得我没有办法突破自己的心理防线，不想把自己的想法说给亲友，他除外，可自己心里觉得这个时候给他说这些有不合适。

刚刚给我妈打电话了，只是简单的寒暄了几句，匆匆的挂了，觉得没有想好吧，自己也不知道怎么样才算想好，真的不知道。谢谢您在百忙中为了排忧解难。——愚钝的小妹：莺莺

莺莺：

您好！非常理解您此时此刻的心情，也非常愿意与您共同探讨您所面临的问题。您目前的处境以及烦躁、焦虑、无助和滴血的心情我虽然是非常理解，但是具体到您和他的选择以及问题的处理我也很难给您们一个肯定的答案。这是因为爱情既是一个终身需要学习、探索、总结、创造、培养和磨合的过程，同时又是一个始终充满着主观与客观、理想与现实、否定与认可、摆脱与接受等方方面面的冲突与调节的过程，这一过程需要个体与个体之间的认识，观念与观念之间的碰撞，心与心之间的交流，以及进退维谷的探究，所以除了您们自己以外的任何人都很难给您们一个肯定的答案。

虽然没有肯定的答案，但是我可以建议您们静下心来冷静地思考一下：我真的从心底里喜欢他吗？他可是我的最爱？他从言行上是非常理智、成熟、稳重和诚恳的人吗？我了解对方是一个为我的将来负责任、尽义务的人吗？对方了解我也是一个为他的将来负责任、尽义务的人吗？他有什么优缺点？我了解我自己吗？我能容忍他的任何缺点吗？我们将来共同生活在一起真的就能创造出幸福、愉悦、快乐和爱的生活吗？……。

通过以上问题的冷静思考，我想您会做出自我的正确判断的。因为您的问题牵涉到“作决定”与“负责任”的问题，所以学会以理智战胜激情，以终生的幸福为出发点，珍惜自己、接纳他人，真心真爱过一生。因为爱是双方的、对等的，也是有责任和义务的，也需要主观与客观、理想与现实、否定与认可、摆脱与接受等方方面面的综合分析与把握，所以如果失去了这些，就不会获得未来的幸福、愉悦和快乐。爱毕竟是自我的情感体验，我所能做的只能是提供参考，何去何存还需要您自己把握！

另外您谈到家人“不同意”的问题，其实这些都是外部因素，虽然外部因素在某一段时期可能有一定的负面作用，但是最终起决定作用的还是您自己。也就是说，当事实说明您的选择是正确的，您的生活时时处处都充满幸福、愉悦、快乐和阳光的时候，一切的负面作用都会烟消云散，那个时候您所拥有的一定是朗朗蓝天。爱的真谛是在平凡的生活之中充满着责任、义务、理解、信任、尊重和奉献，当生活的阅历、成熟度、智慧度等方方面面都钟情于自己和对方的时候，您要做的是义无反顾，所以您要好好把握自己，不要让自己的太年轻、太单纯淹没了理智，而遗恨终生！所以希望您为了自己的将来，为了自己的幸福、愉悦、快乐和爱，把握好自己要走的路。您的朋友杨永龙祝您早日获得爱的归属，也祝您永远与幸福、愉悦和快乐结伴而行！

杨大哥:

您好！听了你的话我思考了好久，对于提出的问题我真实的想法是这样的： 

我真的从心底里喜欢他吗？我不清楚想和他说话，想和他在一起是不是算喜欢？

他可是我的最爱？我认为是，在我最难受的时候除了您，我只想和他一个人说，不管说的有没有结果，心里都挺踏实的。

他从言行上是非常理智、成熟、稳重和诚恳的人吗？理智、成熟我觉得算不上，稳重和诚恳我觉得他是有点过。

我了解对方是一个为我的将来负责任、尽义务的人吗？是的，不知道以后能不能过的很富裕，但是他肯定对我很负责、尽义务。

对方了解我也是一个为他的将来负责任、尽义务的人吗？是的

他有什么优缺点？不爱说话，什么事情到有结果了才肯和我说，固执

我了解我自己吗？了解，固执，软弱，善良

我能容忍他的任何缺点吗？我可以理解他，只是理解时心理很不是滋味，总盼着他能改

我们将来共同生活在一起真的就能创造出幸福、愉悦、快乐和爱的生活吗？ 恩，是的，我相信能。

是不是觉得我以上的问题回答很矛盾？真的心理很矛盾，我现在很想和他过简简单单日子 ，但是也很不甘心。听了之前您的开导，自己想了好久，但是还很矛盾。感谢您能在百忙中给我开导，谢谢！——小妹：莺莺

莺莺：

您好！我觉得您的心理并不矛盾，对于婚姻这样的大事情，对谁来说也不是说决定就是立竿见影的，所以对您目前的心情我是非常非常理解的。

您说“我现在很想和他过简简单单日子，但是也很不甘心。”其实说白了就是一个选择有钱人还是选择爱人的问题，这是一个众说纷纭莫衷一是的热门话题，要我给您一个确切的答案也是很困难的。但是根据人本主义心理学家马斯洛所提出的需要层次理论——人的一切行为都是由需要引起，而需要又是分层次的，从低到高依次是生理需要、安全需要、爱与归属的需要、尊重的需要、自我实现的需要。生理需要是其它各种需要的基础，如果没有经济来源和经济收入，我们满足不了最基本的吃穿需要，那么这时候的爱情应该是奢侈品，当然就应该选择有钱的了；如果我们有工作也就是说有固定的经济来源和经济收入，基本的生存需要得到了保证，那么我们的需要就会上升到安全的需要、爱与归属的需要，这个时候追求爱情就是自然而然的事情了。

因为我不知道您所爱的人的具体工作情况，所以我上面所谈的也就比较笼统。当年我的家庭就是一个赤贫的家庭，我大学毕业走上工作岗位后，在我谈对象的两年之中，为了改变赤贫的家庭状况以及父母、弟弟穿戴，除了每个月留下三十块钱的日常生活开资外，其余的就如数交给了父母，所以谈了几个对象皆因我家庭状况不好而没有选择我。不过对这些女孩子我非常理解，毕竟经济是基础嘛，尽管我有固定的经济收入，但是当时的状况的确不好。再说了，我们每个人的遗传特质、灵魂的追求，以及成长的环境都是独特的，这就造就了每个人都有自己独特的态度、行为方式和独特的人格，所以我们所需要的是尊重他人把持自我，所以到目前为止和我谈过对象的女孩子还是我的朋友。就我和妻子来说，我们的观点就是自己都有固定的工作和经济收入，基本生存的需要完全可以满足，至于其它的生活用品完全可以靠自己的双手来置办。如果要我和妻子说“幸福是什么”，我们会说幸福就是享有自己通过自己的劳动而创建的物质和精神财富的温馨与快乐，……。

不知以上所谈对您是否有启发，您的朋友杨永龙敬请您批评参考！