有两种关系，一种关系是我们因为需求在一起，一种关系是我们因为幸福在一起。或许有朋友会说，我需求和你在一起，这就是我的幸福。当你这样说的时候，其实你本质上就是因为需求在一起。我们不需要玩逻辑游戏，我们需要感受这两种关系，它们是不难分别的。

当我因为需求和你在一起的时候，我离不开你；我离不开你，我就不可能不控制你。于是，我要么取悦你，要么威胁你，要么哄骗你，因为我承受不了失去你。

当我们因为需求在一起的时候，会是“我爱我的老婆”，而不是“我爱某某这个人”。这两者区别是什么？我爱我的老婆，我是把她当做一个工具了，她是我的一部分。她所有不符合我老婆的言行，都是我禁止的，都是不允许的。我会说：“作为我的老婆你应该怎么样”。当然换成“作为我的老公，应该怎么样，否则你就不是我的老公，你就不配做我的老公，就不配我对你好，否则我们为什么要在一起？”是同样的。

对我来说，当一个人对我说离不开我的时候，我会有一个警醒在的：“这不是事实，她不可能离不开我。我只要不符合她的期待和需要，她离开我比谁都快，我去追她都不回头。因为她的程序是基于需求。当她在她的需求当中，她看不到我，她只是需要我”。

在我过去的人生经历当中，至少有两段是比较贴合这个需求性关系的。当时对方的热情大的不得了，就是要到我身边，非我不可的感觉，让我也非常满足。可是一旦我不符合对方期待的时候，她的那种冷漠，那种无情也是大出我的意外。

2012年的一次经历，我有一种乱箭穿心的感觉，痛得说不出话来，只有回家，一个星期基本上没有起床。

这个事情对我冲击很大，我就反思。开始是怨对方的，因为太痛了。后来发现不怨对方，而怨我自己。人家需求我的时候，我其实也在需求人家。那时我是低自尊，还有匮乏感。我之所以会进入会受伤，是因为人家兴奋的时候我也跟着兴奋起来，我跟人家是一样的。

还有一种关系，我们不是因为需求在一起，我们是因为幸福在一起。

我跟她在一起，不是没了她不行，不是离不开她。我相信，假如某种客观原因我们不能走在一起的话，她也能幸福，我也能幸福。因为幸福取决于我和我自性的连接，取决于上主之爱。不取决于一个具体的关系，一个具体的结果。

所以我不会怕失去，我也不考虑失去。当这个关系在我面前的时候，我只是享受它，因为我喜欢呀。我不是离不开她才和她在一起的，我是喜欢她才和她在一起的。既然缘分在这里，我为什么不享受它呢？它是一种自然，而不是一种强迫。

在这样一个关系当中，假如对方不符合我的期待，我就会退后一步。人家为什么要符合我的期待啊？每一个人只能给出他能给出的。他现在不能给出，我有什么资格怨他呢？

因为喜欢和幸福而在一起，不是因为需求而在一起，这样，我们就能给对方空间。我们既然在一起，就有两情相悦的基础，那是我们自然享受的部分。但是只要在世间，任何东西都是有限的，没有一个人能满足你全部的情绪、情感的需要。当不能满足的时候，如果我们是独立自主的，我们就能够给对方这个允许，不会进入攻击和指责，我们就能够退后一步来理解、尊重和爱对方。

所以，因幸福而在一起的关系只有相爱，没有相杀；因需求而在一起的关系，看起来是相爱，其实是相杀。

基于幸福的在一起，其基础是爱，是分享，是想给出。分享的特征就是不期待回馈，不期待结果。就像水自流，光自照，风自吹，水没有要大地感谢它，风没有要树感谢它。

而基于需求的在一起，那个所谓的相爱，只是一种满足的愉悦。他会说：“你看我对你好不好，我对你这么好，你怎么能够这样！”都是这种逻辑。基于需求性的关系，你需求我，我需求你，没有你我不行，没有我你也受不了。这种相互的纠结、抓取、愤怒，时好时坏，相爱相杀，天堂地狱每天转换多少次，最终总是地狱占上风，最后说一句“人间关系都是这样，就是忍受呗”。

从现实或者说形下层面来讲，我们过去经历的关系都是需求性关系，或者绝大多数都是需求性关系。我们没见过爱的关系，都是在需求关系当中。需求关系就是《奇迹课程》上说的特殊关系，是一个偶像的关系，是我内在的匮乏，导致我去抓取一个偶像。