当我们看到孩子的父母不能行使父母的职责，无论是因为婚变、破产，还是因为关系不好，还是因为人格不够健康、成熟，总之，当父母像一部汽车不能正常行驶的时候，我们通常第一印象就是：这个孩子遭遇了不幸，好惨，好可怜。但是，对于这样的情境，我想说：“孩子，你仍然可以爱你自己。”

父母都没有活好自己，内在还隐藏着很多对孩子的愧疚，这样的时候，如果孩子能够连接到自己的爱，能够活好自己，那么，他的父母会多么感谢他啊！

有一个朋友在中学当老师，她跟我讲了自己的一段经历。有一天放学后，她路过教室，看到一个学生把自己锁在教室里，在吊灯上挂了绳子，准备自缢。教导主任已经赶来了，就站在孩子身边。后来朋友问教导主任，为什么不通知孩子的父母？教导主任苦笑着说：“通知了，他们不来。”对于这个情况，很多人可能会有很多感触、想法和评论，比如这家父母怎么这样啊，孩子究竟怎么了啊，等等。但是，我的第一感觉就非常单纯，如果我在场，如果我能跟孩子说得上话，如果他愿意听我的，我想说的就是：“孩子，你仍然能爱你自己。你不用去管爸爸妈妈的生活，不用去管别人怎么看，你仍然能爱你自己。”

孩子的心灵主权和大人是一样的，因为我们不是一具身体，身体对心灵没有限制。

我们心灵选择认同了身体，选择扮演身体，选择把身体等同于自己，身体才对我们有了很大的限制。比如，作为女人，过了40岁，我容貌衰退，我就觉得我完了；作为男人，过了70岁，我大小便失禁，生活不能自理，我就觉得我完了。当我们把自己认同为一具身体的时候，我们才会因为身体而患得患失，怕这怕那。

我们是怎么定义一个孩子、一个大人的呢？就是通过一具身体来定义的呀。因着人们对身体的认同，才自然地会小看孩子。孩子总是被暗示外在比他的内在强大，外在比他的内在可靠。这就使得孩子相信外在胜过相信自己的内在。这是一个根本性的错误。其实，孩子的心灵主权和我们是一样的。

奇迹教师小飞虫5岁的时候，生父母的气，把自己关在房间里大哭。哭着哭着，忽然升起一念：“我要试一试我能不能笑。”然后他就对着镜子笑了。他发现自己可以选择不生气，而生气只是为了报复父母、警告父母、引起父母的重视。5岁的孩子就可以随自己的心意支配自己的心情，这说明他是有心灵主权的，而这个主权是我们从未失落过的，是所有人都有的。

我们整个人类的生长环境都是把孩子视为被动的，视为爱的匮乏者，然后就形成了孩子的爱向父母求的模式。孩子感到父母喜爱他，他就很有爱；如果感不到父母的喜爱，比如有偏心，或者没有注意到他，他就觉得非常缺爱，觉得自己幼年缺爱。其实，你的爱就在你里面，你从来不缺爱。如果你觉得在外面缺爱，那你从来都缺爱，因为外面的爱来自于你，你不献出爱，外面就没有爱。所以，这个惯性是很大的。孩子把父母看成他所有爱的来源，用尽所有的能力去取悦父母、恐吓父母、控制父母、仰赖父母。这种仰赖会一直延续，当孩子长大之后，即便有了很好的社会能力和经济能力，他还是觉得需要一个人来陪，否则就会觉得孤单。他会觉得有一个人是他的归属。这样的女孩，她宁可找一个渣男，也不愿意一个人过。这就是仰赖外在、外求的模式。

我们可以对孩子讲：“孩子，你依然能爱你自己。你不要执着于向外去寻求爱了，你能爱你自己。你能爱你自己，你何必外求呢？你能爱你自己，你就能帮到别人。因为大家都不太会爱自己。你能爱你自己，你的身边一定不缺乏追随者，不缺乏朋友，不缺乏尊敬你的人，不缺乏和你亲近的人。你四处寻找爱，别人给不了的时候，你就失望、愤怒、怨恨，甚至敌对，那么大家都会害怕，都怕惹不起你，怕承担不了你，都躲着你。你能爱你自己，就算你遭受了很大挫败，就算是外在环境看起来很混乱，比如父母离异，或者一方吸毒，或者一方入狱，或者一方意外去世，或者你被羞辱过，或者你衣食无着、饥寒交迫......，无论怎么样，孩子，你仍然能爱你自己。你能够珍惜你自己，你能够对自己温柔，你能够停下小看自己，你能够陪伴你自己。”

能够陪伴自己是非常重要的心理能力。我们都以为孩子很小，需要陪伴。是的，孩子是需要陪伴，我们大人也需要陪伴。良好的陪伴是非常好的精神食物，谁都会被高品质的陪伴滋养的。我们有机会、有能力、有心情陪伴孩子的时候，那是一种享受。但是，世间的东西都是有限的，无常和有限，都是世间的特性。在有限当中，如果你陪不了孩子，无论是因为没时间，还是因为没精力、没心情，甚至没有意愿，你就是想自己独处一会儿，那也是你的权利。这个时候，如果你记得你和孩子的心灵是平等的，你就会很放心很有底气地跟孩子讲：“孩子，妈妈现在陪不了你，你可以自己陪自己。”

如果孩子问我们：“怎么陪自己？”我们可以示范观呼吸、听音乐、做游戏、跟自己说话等等，有很多种方式可以教给孩子。

当你对心灵能力的平等有足够信任的时候，你讲“孩子，现在我陪不了你，但是你能陪自己”这句话，就会很自然，没有内疚，没有担心。

我发现，现在大部分孩子在有情绪的时候，都是往父母身上发泄和释放。我并不反对父母用自己的爱去包容孩子，帮助孩子释放情绪，但是，当你这样做的时候，你有没有想过，孩子也能够照顾好自己的情绪？孩子也能生长出认知情绪并且和它相处的能力？你以为孩子对愤怒不能学习吗？

小飞虫教导小侄子，跟哥哥愤怒的时候，就坐下来深呼吸，摸着自己的心，念“阿弥陀佛”。这是可以的呀。只要你不小瞧孩子，只要你不是把孩子当作一具身体，只要你把孩子看作和所有人都平等的心灵，你是可以示范给他的。如果你有机会、有能力、有心情去帮助孩子疏导情绪，你尽可以这样做，但你不是必须这样做。当你做不到的时候，你不需要担心。你可以对孩子讲：“孩子，我看到你很生气，你可以学习怎么认识自己的生气”。现在有很多绘本，是讲疏导情绪的，都很不错，这些方式我们都可以学习，但重要的是你别把孩子当成一个“三条腿的凳子”，你好像他的第三条腿，少了就会摔倒。

现在很多妈妈都觉得，没有自己，孩子就会摔倒在地，没有自己，孩子就一片黑暗。这就是基于对孩子心灵能力的无知，而去当孩子的上帝。孩子就把自己所有对天国无限圆满的向往，都寄托到父母身上。他不高兴了，就来找父母的问题。你会发现孩子很难哄，怎么着都不行。这成为了当今社会非常多见的一种呈现。孩子把父母当天国，感到任何缺陷、任何受挫的时候，都找父母要，父母给不了，他就觉得父母失职，就把罪咎投射到父母身上，觉得父母对不起他。他理直气壮地对父母愤怒，毫不关心父母已经尽力了，不关心那是超出父母能力的。只有等孩子的情绪流过去之后，才能恢复和父母的友好相处。

当孩子在找我们要的时候，我们其实可以告诉孩子：“孩子，你可以给自己，你可以自己做。你可以照顾好你的心情，你绝不是因为丢掉了那个玻璃球而哭，你还拥有很多东西。你可以选择继续哭，你也有能力选择不哭。孩子，你仍然能爱你自己。孩子，你能陪伴你自己。孩子，你能管好你自己。孩子，你能够从中学习。孩子，你可以跳出来看自己。孩子，你可以换位思考。”所有这些，我们都可以基于对心灵平等的信任，以及足够的觉察，去点醒孩子。孩子虽然心理能力不缺乏，但他的意识上还没有，我们可以告诉他，尤其是当我们对于自己的心灵有信任、有主权的时候。

社会的迷雾很多，但是我们内心的直觉像一道光一样，可以穿透这些。我们让孩子从小尊重自己的感觉，尊重自己的直觉，尊重自己的好恶和感受，信任自己的内在会指引自己，这些是非常重要的。

需要说明的是，我们不需要出于担心而去学习，否则，学到的还是担心。我们要出于自由而去学习，学习后就多了一个选择。另外，当我们跟孩子讲“你能够怎样”的时候，它不应该成为冷漠，而应该是基于我们对孩子的信任，指出孩子自己拥有的心理能力和财富。就像孩子来找我们要钱，我们说“你自己兜里有钱，你可以自己买，你可以自己养活自己”。所以，它应该是基于信任，很平安、很有爱地去做，是一个启发和提醒的感觉，而不应该是推开的感觉，不应该是变相的拒绝。

当我们很有时间的时候，正好就是学习这一课的时候，我们可以教孩子怎样陪自己。可以通过玩游戏的方式，和孩子玩“自己陪自己”。包括情绪，我们当然可以安慰孩子，但我们也可以授之以渔，对孩子讲：“你生气了，这个气很快就会过去的。你不要伤害自己，不要伤害他人。你可以摔个枕头，可以奔跑，可以大喊，可以深呼吸，也可以念阿弥陀佛，念God,please love me。你不需要攻击或打扰别人”。

当我去做爸爸的时候，我一定不是一个好爸爸。我不是那个看上去就像一个好爸爸的爸爸，但是，孩子会越来越觉得我好。因为我清楚，我不讨好。我能帮助、能给予的支持，我会特别心甘情愿，超出我能力的，我不愿意的，我对自己非常接纳。我不要求孩子喜欢我，我不会害怕失去和孩子的连接，所以，我申明界限的时候，我没有纠结和担心，我很定。在我的这种笃定当中，孩子就不会缠来绕去。孩子只会对有可能性的东西来和你纠缠，对于没有可能性的东西，他会选择接受。在这两者之间，我没有太多的灰色地带，只要能允许的，只要能让孩子高兴的，我很愿意去做，绝对不会为了培养孩子节约，而在自己有钱的情况下还告诉孩子“我没钱，所以不给你买”。在我能力范围之内，我会让孩子感受金钱的富足，感受自己是金钱的主人。而当我拒绝的时候，我会说得很定，很平静，我对孩子没有攻击性。孩子能适应，能面对。我们不要有攻击性，不要有内疚和担心，不要牺牲自己去爱孩子，不要带着厌烦和无奈去爱孩子，那样给出的不是爱。所以，我没有成为一个好爸爸的愿望，但是基于我自爱、自信、自我接纳的程度，我会做一个很清楚的爸爸，不会给孩子添很多麻烦。