够好的父母

 

够好的父母对自己够好，

她对自己温柔体谅，

如同对孩子一样；

 

够好的父母不为孩子牺牲，

因她知道，能够给孩子多少自由，

全看自己有多自由；

 

够好的父母笑看自己的“过失”，

因她知晓，完美不是一个选项，

而是一种幻想；

 

够好的父母知道“教即以身作则”，

所以，她关注的不是自己的“教”，

而是自己的“是”；

 

够好的父母谅解自己的父母，

因为她尊重了父母的有限，

因为她认出有限中的爱，

因为她已做自己的主人；

 

够好的父母常常感恩，

在她眼里，孩子的存在就是给予，

自己的存在也是。

 

[本文为《哺喂孩子的心灵》的卷首语]

 

题目“够好的父母”，我当时玩了一个文字游戏。大家都觉得自己不够好，想做够好的父母，我才起了这样一个名字。细心的你会发现里面的所谓够好的标准都是化解式的，化解对自己的苛责。所以我把这首诗当做祝福放在了书的最前面。

够好的父母对自己够好，

她对自己温柔体谅，

如同对孩子一样；

 

有人说好难呢。当你说“难”或者“不难”的时候，你是想做到。这里面有一个非常微妙的分别。这句话的本意不是来质问你有没有做到，你做到的好不好。它是来指出一条路、告诉你一个方向的。想成为够好的父母，方向是自爱，是你对自己温柔体谅，不是要求你现在就做到对孩子、对自己一样。

爱是我们终生学习的事情。知道一个方向，知道一个出路，是让人感到高兴的事情，不应该成为一种压力和评价。

我们没有办法给出自己还没有得到的东西。所以通常来讲自爱是优先的，我们要先连接自己爱的频道。当你连接上的时候，你自然就能够用这样的眼光去看孩子，对自己也温柔体谅。

够好的父母不为孩子牺牲，

因她知道，能够给孩子多少自由，

全看自己有多自由；

 

牺牲不是爱。大家好才是真的好。不要为了别人委屈、牺牲自己，那一定不是爱。不要为了孩子委屈、牺牲自己。孩子重要，我也重要。我自己活出生命的美好也是对孩子巨大的礼物和滋养，如此我就给了孩子信心。如果我自己活得很苦很糟，那么孩子就会觉得大人的世界很可怕。

好东西要分享着吃不要省着吃。任何资源我们都是平等分享，都是互爱。每个人都重要。像过去那种感人的故事都是很扭曲的。家里穷，妈妈都省给孩子吃。我们现在不要这样，我们都吃，分享着吃。

当你牺牲的时候，你就是在压抑或者剥夺了某种自由。无论是食物的自由，时间的自由，心情的自由，还是金钱的自由。总之当你牺牲的时候你就剥夺了一种自由。

不要剥夺自己的自由。自己活得自由才能够给孩子自由。自己活得越不自由，你越对孩子有诸多限制。一个人对自己的允许度非常窄，不允许犯错，不允许不如别人，不允许自己进步慢，不允许自己懒惰，不允许自己任性，不允许自己浪费，对自己有很多很多不允许，那么，他对孩子也会有很多很多的限制。因为你对别人的标准和对自己的标准基本是一样的。

所以多给自己一些自由吧，给自己犯错的机会吧。给自己做不到的自由，给自己休息的自由，给自己包容的自由，给自己独处的自由。不要成天为了这个为了那个，为了孩子，为了家庭，为了责任。为什么要这样做呢？这样做了之后又对别人产生很多的要求，期待别人回报你。一旦对方不符合你的期待，你就恼羞成怒。

所以，先把自己照顾好吧。我对自己很好，我尊重自己的快乐，尊重自己的权益，我也愿意尊重你啊。这就是一个良性循环。

 

够好的父母笑看自己的“过失”，

因她知晓，完美不是一个选项，

而是一种幻想；

 

Burt爷爷说：“我看到的每一个中国人都特别美丽，但是他们缺了一个东西，就是爱自己。他们特别害怕自己犯错而被惩罚、不被接纳。他们对于惩罚的恐惧，对于犯错的心有余悸，特别敏感。”

一切的限制都是信念的限制。你觉得这是一个错，这又是多大的错呢？想想你犯的错，又是多大的错？我们过去在教育思维当中，无论是老师还是父母，为了让孩子听从自己，都去夸张，而不是就事论事，他们说：“这样下去你如何得了！”根本不是一回事嘛！为了让你听他们的话，为了让你重视他们，就说出很多严厉的话来吓唬你。“你想和他一样吗？”他们用恐惧来教育我们，用恐惧来纠正我们，还把这视为爱。

这个世界最大的误区就是对爱的误区：把不爱当成爱。当把不爱当成爱的时候，真正的爱反而被认为是奇怪的事情。“你这样是不是太惯孩子了？你怎么这样对孩子？这样下去以后他就无法无天了！”类似这样的反应。当人们不了解爱，把非爱当成爱的时候，对于真正的爱反而不信，反而产生害怕。

笑看自己的过失，笑看自己的不足，笑看自己的有限。当我们小气的时候，你就可以跳出来笑一笑“小气鬼”，然后该做什么就做什么。可以用爱的态度来看待一些事情的。在爱的眼光里，错误并不可怕，反而是一个可爱的点缀。

所谓的犯错本身其实也是我们成长的一个进程，心理学叫做“试错”。犯错的时候需要的是被关心，就好像表不走了，就要看看是没电池了还是哪个零件坏了，这应该是一个很平和的关心。

孩子考试犯了很多错误的时候，他应该被关心：“你最近有什么困难吗？你的困难是什么？有什么压力？你有学习中的难点吗？还是有其它事情占了你的心？”这样可以很平和很温暖地关心和支持，而不是严重的评价和借题发挥，比如“像你这个成绩，将来怎么办？”等等。

他不应该被指责，诸如“笨蛋，我说你多少次了！怎么都不听？”其实犯错和受挫折失败的时候，最需要的就是关心。平时也需要关心，但这个时候更需要关心。当孩子犯错的时候，你想去表达你对孩子的了解的时候，你一定要比平时更加温柔。

如果我的孩子受挫了，和别人打架了，被别人误会了，我想表达自己意见的时候，我就先握着他的手，或者和他一起做一些他习惯的、感到快乐的事情。然后很温柔地对他说：“愿意跟我说说今天发生了什么？”他如果不说那是他的权力，我完全尊重。

 

够好的父母知道“教即以身作则”，

所以，她关注的不是自己的“教”，

而是自己的“是”；

 

这里面有一个误解，“以身作则”不是做给别人看的，而是一种存在。你要教人连接，你自己也要连接。不是你做一次连接的样子给别人看，而是真的连接。得是你的存在才行，是真实的东西才行。

做给别人看不行，对别人有期待也不行。你对别人有期待，你就是做给别人看的。刚才有一个伙伴说得好：“对孩子有期待代表目的不纯 ”。你越存在，你自己享受越多，你从中获得的快乐就越多。无论别人喜欢不喜欢，是你自己享受的，才是一种自然散发的“以身作则”。

所以，需要关注的不是自己怎么教，而是自己怎么做，而是自己的“是”。另外，刚才有位朋友提到孩子看漫画，漫画也是书，怎么就有别于其它的书了？他不看书喜欢看别的，怎么知道那个“别的”就不如你推荐的书好？我们不知道。甚至别人孩子在屋里看书，你的孩子在街上打架，这个打架是不是一定不比看书好？我们不知道。

最重要的以身作则是内在的心态，是全局，而不是一个局部。习惯读书啊，早起啊，不看电视啊，这些还是一个局部。如果偌大的中国是一个整体的话，你的局部顶多是一个台湾省，甚至比台湾省还小。

你活得自在、自由、快乐、有信心、有活力、有爱，你活得享受，这才是你最大的事，这才是全局。只有当你活在当下而非活在目标中的时候，你才能进入这样的状态。

只要你活在目标当中，你就是在宣传“我要达到那个我才够好，我要达到那个我才踏实”。在你达到之前你就不踏实，你就不够好。有可能你一直达不到，你对自己的怨恨和看低就日益积累；有可能你达到了，但是你放心，你达到这个目标后，新的目标马上出现。

这就是小我思维的一个属性：不是被过去牵绊，就是被未来牵扯。它奉行的就是“去找，但不要找到”。要么你就一直去追求，一直追求不到，要么你发现追求到了也不是你想要的，并不能够满足你。

谈恋爱的时候觉得要是能在一起就好了，真的在一起了，接下来新的场景又出现了，埋伏好的敌人都从树林里面跳出来了。挣到第一笔钱的时候，我们特别高兴，终于有自己的钱了，但接下来就想要更多：什么时候可以买到属于自己的房子，什么时候可以买一部属于自己的车子，什么时候可以像谁谁谁那样有自己的经济自由。

这些目标有的你实现过，有的你没有实现，但你多多少少总会实现过一些。你回想一下你实现过之后，满足了吗？很快新的目标又出现了。做父母的，把80%以上的心思放在自己身上，把自己活自在了，把自己照顾得滋润了，剩下那个空间去支持孩子，和孩子交流，足够了。

现在相反，我们经常是一做父母之后就没有了自己，没有了自己的时间。这是一件多么让人难受的事情！这个怨气从哪里出呢？不是出在老公身上就是出在孩子身上。

 

够好的父母常常感恩，

在她眼里，孩子的存在就是给予，

自己的存在也是。

 

我有一个很欣慰的感受，我感觉自己比以前更能够感谢了。比如我坐在这里，我感谢每一位因为机缘来到这里的人。我也很明显地感到咱们的伙伴为了这次聚会，花了多少心思去布置、去准备。刚才跟毛毛宝宝拥抱的时候，我也感谢她的存在，我在心里说“你辛苦了，谢谢你来。”

当我们的心打开之后，我们会看到彼此的存在就是对彼此的给予。我的存在就是给你的礼物，你的存在也是给我的礼物。

通常孩子都是给父母很大的礼物，有的是以正面教材出现，孩子活出了好多父母没有活出的可能性；也有可能以反面教材出现，孩子会揭示父母的盲区，揭示父母内在隐蔽压抑的恐惧和罪咎。

比如一位朋友，我看她的孩子很可爱，长得也特别好看，那么有活力。但是在我朋友眼里就认为“这孩子淘死了，怎么这样 ，能不能给我换一个孩子。”

实际上让她感觉到淘气的是她过去对自己的限制。小时候父母对她的期待、压力导致她过于乖巧了，什么都不敢，什么都怕犯错。这是一种典型的自我压制。此刻我脑子里闪过葵花宝典的故事，“欲练此功，必先自宫”，等他犹豫着自宫了之后，才发现“若不自宫，也能成功”。

所以她看到孩子这么活泼，这么自由，这么表达自己的情绪，可以不那么委曲求全、顾忌他人的时候，她就想：“你这样也行吗？如果你这样也行，我过去不是全错了吗？我过去受的委屈不是全没必要吗？”于是，她就受不了。

不是孩子的行为有问题，而是我们的眼光有问题，是我们限制了自己。所有的意义都是我们自己赋予的。最普遍的就是孩子失学父母焦虑。父母过去的环境只有上学才有出路，才有机会，才有竞争力。几十年的恐惧都积累在这里，他看孩子不上学，那个焦虑的反应根本不需要头脑，完全是自动化的机器人。实际上并不需要如此，失学本来是件中性的事情。

孩子的存在对父母是件中性的事情，父母的存在对孩子也是中性的事情。你不要小瞧自己，也不要追求完美。现在我看我的父母就是很感恩的。他们会说：“当初这个没做好，那个没做好。当时也不懂。”实际上他们好的部分是我的资源，比如他们待人心软，有正义感，他们良性的品质对我是很好的资源。而那些所谓不够好的品质，比如缺乏主见，对自己没信心，匮乏感等等，这些仍然是给我的礼物，帮助我理解更深刻，使我能够帮到很多很多被同样问题困扰的人。

我小时候在一个大家庭里面，有很多的长辈，我是讨好型的人格。当时很累，很委屈，但是走过来之后就发现，这里面也是有资源的。你能够同时观察这么多的个性，以及他们如何共存。在一个三口之家长大的孩子，和一个在十五口之家长大的孩子，他所看到的个性和榜样差很多。

所以我们对自己多一点自信、肯定，我们的存在就是对孩子的礼物。不管我们做的好不好，不管我们做到哪一样，我们的存在就是给孩子的礼物。我们看孩子的时候，也放下那些期待，他的存在就是给我的礼物。

自己的存在也是给予，孩子的存在也是给予。就像花园一样，每个人都是一朵花，一颗树，他的存在就是给予。

我们这个场少了谁都不是这个场了，大家都是整体的一部分，少了谁都不完整。每一个人都在奉献着自己独特的东西。唐僧四人取经，八戒讨厌又贪吃，但你能想象少了他的团队有多么凋零吗？

有的人没有见过我，但我的存在对他也是有帮助的。给予我滋养的人，也有好多我没有见过，比如奥修，比如佛陀，但他们的存在就是对我的给予。

实际上每一个人，每一部分都特别重要。重要到什么程度呢？少了你就不是这个世界了。对于一个家庭来讲，少了你就不是这个家了。对于一个人生来讲，少了这件事就不是一个人生了。所以我们整体存在着，就像一个大块拼图，我们共同构成一个原图。每一个人的存在本身就是在奉献，在给予。