有朋友问我，清明节给爸爸上坟了吗？心里会想他吗？我说：“没回去上坟，心里有爸爸，但是不想他。”她说：“你不难受就好。”我感觉了一下，发现自己真的一点都不难受，好像这一刻我已经理解得很充分，没有任何疑问和不平了。

我就想，我要分享一下这个主题。一方面，我对父亲去世的心历路程可能给朋友们一些借鉴，另外，我今天的《奇迹课程》练习是“我要把世界从我认定的模样中释放出来”，和这个主题也很契合。父亲去世17年了，这17年我的心情基本上每年都不一样。

2001年父亲去世时，我大学还没毕业，大学毕业晚会时我正在父亲的ICU病房里。当时，父亲的去世带给我非常大的冲击，冲击到我有一个部分很麻木，就是我至今记不住爸爸的忌日，我心里不接受他的死。按说这么重要的亲人，他的忌日应该不难记的，我也回去上过坟，也烧过五七，但是就是就不住那个日子。

当时的心理内容，一个是不敢相信这个事情发生了，因为父亲很年轻（去世时只比现在的我大11岁），而且身体一直很好，一个月前我们还见过面，一起在田地里聊天，还一起吃了饭。另外一个是，我没有任何机会去报答父亲了。“子欲养，亲不在”，这个心理内容大概是我流眼泪最多的了。

这个心理课题压了很多年，在萨提亚工作坊小组讨论中我就呈现了出来。当时哭得稀里哗啦，但是发现并确定了，所有这些心理需求，它是我的，它不是父亲的。父亲已经没有需求了，他已经放下了身体，离开了人世。他在世间已经没有任何需求了，这个需求是我的。这样就拿回了我的主权，也摆正了一个关系：我的痛苦是因为我的需求，不是因为父亲，跟父亲没有关系。如果我一直觉得是父亲的事情，拿不回这个心理主权，那么这个心理课题还会压住我很久。这些心理需求是我觉得、我认为、我需要，既然是我的，既然和父亲无关，我为什么要拿父亲说事儿呢？这就是我做这个功课的重要节点。

另一个心理功课的节点是，在我当时的眼光中，父亲的生活是不如意的、低落的，他的去世是悲惨的、可怜的，他一生为匮乏感所苦、各方面不如意、心里有一些不平等等，我认为他很不愉快，我可以为他做很多，我要改变他，我先把他当成了一个命运的受害者。

这个节点的解放就是，我的心念终于认识到，父亲没有我以为的那么惨，也没有他觉得的那么惨。即便他自己觉得深受匮乏感之苦，觉得自己没有钱，但实际上没有过不去的事情，所有的事情都过去了，日子过的还可以的，他们的饮食也还可以的，邻居还到我们家来借钱呢。他的那些恐惧、仇恨、缺乏，都是他头脑中的事情，不是一个事实。他这样看自己，也没问题，就像一个孩子觉得玩具丢了，其实玩具始终还在手里一样，不是问题。当我看出这些的时候，我心里就安了，我不需要再去拯救什么、不需要再去改变什么、不需要再去遗憾什么。

父亲和我妈妈两人相处也挺好的，我妈妈有一次说：“你爸爸不犯病的时候，其实人挺好的。”我爸爸有躁郁症，隔几年就发作一回，每次都要几个月。但妈妈说她一生中很快乐的时光，就是和我爸爸在一起的时候，以及小时候在娘家和兄弟姐妹一起玩的时候。

或许更重要的一个解脱是，我再看父亲的一生，包括他的人格时，都觉得是一件普通的事情了。

我父亲给我很多礼物，他肯定有他信念的限制，但是他性格特别丰富多面，又有对人的深情和宽厚，这是我们这个家庭都很感怀的一部分。从我上大学开始，他就很信任我。我从侧面了解到，父亲因为我上大学还是很自豪的。在后期他就特别愿意听我说话，我妈妈就说过：“你爸爸现在特别听你的话，他想不开的时候，你写信劝他很管用，他就听你的。”

爸爸对我的爱，对我的信任，还有他作为一个人格的呈现，都是我人生心理层面很感谢的礼物和营养，这些，我不说它也在我心里，我不动它也在那里。我不需要再对爸爸的人生电影有所遗憾。在这个世界上有谁的电影是圆满的呢？那是不可能的。我何必在这成千上万、注定属性的电影当中，去完满一个出于罪咎和匮乏投射出的一部小小电影？我们整个世界的大电影注定是不圆满的，除非我们用圣灵的眼光去看。

我也没有分离感，也没有对父亲的失去感。他的人生虽然不很长，但是他给了我很多礼物，那些礼物从来不会消失。他的身体的故事到此结束，我对此也不再有意见，一个五十几岁的人生电影和一个八十几岁的人生电影，没有多大区别。

我并不把父亲的身体等同于他，父亲和我从本质上来讲都是上主的儿女，都是自性的展现。在自性的层面没有分离之说，我们终归是一体的。我们在这个有形有相的世间，在这个人生当中，经历了这段缘分而已，很温暖、很耐人寻味、有很多细节、很多画面的一个缘分，这个缘分挺好的，我性格中很重要的一部分是父亲给我的影响。

我的父亲心很软，他不对不起人，他承担。他的信念限制导致他处理不开，有时候会觉得委屈，会有牺牲感、付出感，但这是他的选择，是他电影当中的一部分，我对此没有意见，我不会再受这样的苦。但是他的心软、不对不起人这一点，我觉得我继承了，我挺高兴的。

父亲有他的才华和敏感。他的书法很好，做菜也很好，他也有独到的幽默感。我家好几个人都很有幽默感，特别是我爷爷，终身就像一个喜剧演员。他的名字很有意思，叫“青春”。有一部电视剧叫《我的爷爷叫板凳》，我同学就说，那绝对没有你爷爷酷，你爷爷的名字叫“青春”。

我爸爸的性格中有热情和外向的元素，这个跟我不同。他可能是一个咆哮着向前走的大河，我就是一个涓涓细流，但是我比他更稳定。性格各有可爱之处，也都可以通达，他可以更完善他的性格，我也可以更完善和通透我的性格。

今天是清明节，我对此毫无概念、毫无感觉，它对我跟任何普通的一天一样。我昨天和我叔叔通话，一句也没提清明的事情。我叔叔可能会回老家，我妈妈可能也会回去，他们会去上坟，他们做他们的事情，很好，但这不是我的事情。我只对活着的人好，死去的人我就不怎么想。他是在我心里，但我也不需要想，也没有兴趣想，而且我也不会失落什么。

今天我做的《奇迹课程》练习是“我要把世界从我认定的模样中释放出来”。从我父亲的人生电影来讲，置换一下，就是“我要把我父亲的电影从我认定的模样中释放出来”，从我自己心里的罪咎、匮乏感、忧虑心，从这些当中释放出来，那么这对我就是一部没有问题的电影。我对这个电影没有意见，我感谢我曾经经历到的，我感谢我从中感到的爱和温暖的东西。我对它的态度就是，我没有意见。我对任何一个发生都没有意见，也没有问题。当过去的心理过程、功课都做完，一个一个点破掉之后，就没有问题。这个过程花的时间当然是不短的，差不多经历了十年，但是这些过程已经走完了，再回头看的时候，就不觉得时间长了。而且时间本来就是一个心理作用，你感觉它有多长，它就有多长，你感觉它有多短，它就有多短。

再想说一点，我毫无意见、也没有问题，这其实隐含着我对这里面的事情没有分别心。我不觉得这个人生故事、人生电影有什么特别的。我们的身体，我们的六根（眼耳鼻舌身意）只对差异有感觉，就像我们进入厕所会闻到臭味，但是过一会儿就闻不到了，这就是因为那个差异感消除了。眼耳鼻舌身意，那个“意”就是意识，它相关到我们的心理。如果我们的意识上感觉不到特别了，它就对我们没有功课了。如果我们能够对世间任何状况、状态、变化，都消化了，都觉得没有什么特别了，都没有什么意见和问题了，那么这个世界就可以安息了，就是它影响不到我们的时候了。