这件无比美好的事情指什么呢？就是接纳情绪。接纳孩子的情绪也好，接纳伴侣的情绪也好，接纳自己的情绪也好，总之，就是接纳情绪。

今天我读《奇迹课程》正文的时候很抵触。抵触的时候就不由得打字说了一句“真tmd拗口，一个指代不清楚，又给你加一个，鄙视”。就是抱怨它指代不清楚，这个指代不清楚又加一个指代，一堆一堆的指代，都是形容词，真没劲，真没意思，真不清不楚，真拗口......类似的情绪就很痛快地涌出来了。

当我很痛快地表达这个非议，这个鄙视，这个排斥的时候，表达完后，其实内心就舒畅多了。当我第二次读的时候，就好很多，隐隐约约感到了其中的一些通连之处。

今天我读的是《奇迹课程》正文第27章第3节《超越象征之上》，但我要说的不是这个内容。我要说的是，在我去骂的时候没有恐惧。如果一个学佛的人去骂佛，骂佛经，这叫“谤佛”，他通常都会恐惧。但是当我去骂的时候，我没有恐惧，因为我知道，我不可能得罪圣灵，不可能得罪奇迹课程。我知道圣灵是无条件的爱，你不可能得罪祂。如果你能够得罪祂，能够冒犯祂，祂能够感到被冒犯，那祂就不是圣灵，祂就不是无条件的爱。

一个好的关系就是你不会得罪他的关系。就是你做什么我都不介意。你可以不喜欢和我在一起，你可以对我有很多不同的声音，对我有很多非议，但是当你靠近我的时候，我就愿意拥抱你。

然后我就想到，父母接纳孩子的情绪，是一件无比美好的事情。

当然，其他的关系也是一样，和伴侣的关系，和自己的关系，和任何一个对象的关系，都是这样，我不在这里一一展开，我就说一下父母和孩子的关系，就是父母如何无条件地接纳孩子的情绪。

有两点是很基本的条件。

第一点，你知道孩子是想和你连接，他是想爱你，他是也想要你的爱，他是想达成爱的连接。

他的情绪不是攻击，如果你把它视为攻击，你既误解了他，也错看了自己。就像我读奇迹课程正文，我是想读懂它，我是想连接上它，我受挫了，然后就产生了这种情绪。如果这个情绪没有任何阻挡，没有任何对立，没有任何压力，那么它就被释放掉了。释放掉以后，我就更加清空地去感受正文，然后就能够感到很多的连通。这个跟孩子和父母是一样的，孩子有那么大的愤怒，那么大的不满，那正是他需要被倾听的时候，他是想和我们达成爱的连接，然后受挫的时候。你能够认出其中是如此强烈，如此真挚的对爱的呼求，那你就没有介意了。

第二点，你毫无自我关注。

圣灵也好，奇迹课程也好，上主也好，祂们没有自我关注。祂们不会担心自己够不够好，自己做的够不够好，祂们没有一个自我需要赞扬，也没有一个自我害怕攻击，也没有一个自我需要保护，需要防卫。

这个在人际关系当中是最常见的困难，就是自我关注。假如孩子这么大的情绪，这么大的愤怒，我会想：“是不是我哪里做的不好，我不能够帮到孩子，是不是我比较无能，是不是我学的不够好，我做的不够好。”这些自我关注会形成压力、焦虑和需求。当我们没有这些自我需求的时候，那个无条件的爱就会很自然地漫上来，给出去。

拿孟迁做例子，比如有人不喜欢孟迁，那有什么关系呢？他只是不喜欢而已。孟迁他不需要被人喜欢，自然就会有人喜欢他。这个同伴不喜欢孟迁，他有其他的喜欢，那也挺好。

再比如做朋友，或者做伴侣。比如有三年我们在一起很好，但是突然你就不开心了，你就有怨恨了，你不愿意继续和我在一起了，那也没什么不好。我想到我们在一起的时候，你给出过那么多的美好和快乐，我还是很感激。不管中间我们不联系有多少时间，多少年，有一天我们相逢的时候，你又愿意和我做朋友了，你又愿意和我在一起了，那我会很高兴。

如果做父母面对孩子的时候放下角色——这是我的孩子；如果我们面对伴侣的时候放下角色——这是我的伴侣，而就是像对待一个朋友一样对待他们，那么就能够进入我刚才说的孟迁对待朋友的情况。

简而言之，要想达成无比美好的事情，只需要注意两点：

一点是，对方没有在攻击，他是在呼求爱，他是想和你连接。这不意味着你必须同意他，或者必须拒绝他，跟这些形式都无关。你可以同意他，也可以拒绝他（如果他对你有要求的话），但是你内在是没有攻击性的，因为你没有把对方的怨恨视为攻击。

第二点，你内在是很清明，很空的，没有一个自我需要被满足，没有一个自我需要被保护，你无求于对方。你就能够全然地接纳，并且随时准备好呼应对方的爱。

这方面的体验，有的人少，有的人多，都无所谓，因为我们每个人心底都是有的，只要你安心地去倾听，你就能够倾听到内在的这一部分。