这个问题要看你内心相信什么。你相信孩子需要你的管理吗？那你就是一个经理人，那样也不是不行，你可以试试看。你相信孩子是有心有力照顾好自己的生活吗？

如果你对这些不是很相信，那基本上你就是想做孩子生活的主人。你不相信她能做好她自己的主人，你去做这个主人，然后认为这就是做父母的责任。这就是我们环境中最普遍的观念，也不是说都不行，这条路也有它的平衡，但这不是我的路。

在我看来，信任孩子是先决性的因素。我首先信任她是有自由意志的，其次我信任她是有非常美善的愿望的，她希望过好她的生活，她希望过得快乐，有自由、幸福，她希望获得成绩来证明她自己。当我这样相信的时候，她就成了一个核心，我就成了一个支持者。

我在做托管的时候，那个小男孩来到我家，我一开始就是信任他的。我相信他自己愿意来，就说明他自己愿意改变，他不喜欢自己原来的生活，成绩倒数，天天在网吧。他愿意离开父母到我身边来，我相信他是很有向上之心的。

基于这样的信任，我对他没有限制。他什么时候做作业，我也不管；他问我说“我可以出去和同学玩吗？”我就说当然可以；他玩游戏我也不管。我越信任他，他所有的主权我都交还给他，他就越为自己负责。通常父母对孩子的主权是把得牢牢的，孩子一点体会自己做主的空间和机会都没有。

所以他们也特别不自信，也特别不自觉，因为他们的意志都不能实现，好的坏的都不能实现，父母都替他们做决定，都进行干涉了。最后就形成一种怨怼：父母说“你为什么不听我的话”，孩子说“你为什么这样管我”，父母又说“你这样的表现怎么能让我相信？”......于是，就进入这样的混乱和互相指责。

在我的经历当中，那个孩子有困难的时候，就会跟我商量。比如英语不好，他说想请家教，我就去帮他找家教；他跟我讲学校的事情，说数学老师跟他不好，但物理老师跟他好，他经常去问物理老师数学问题，我说那也很好；他又说不喜欢生物课，我说生物是必考科目，那你怎么办？他就说只好自学，我说自学需要很大的主动性，你愿意这样尝试吗？他说愿意。结果他的生物成绩也还不错。

他当时也喜欢打游戏，但我从来没有劝过他，比如说你少打会儿游戏，或者打游戏不好，或者对眼睛太累，或者说“你这么贪恋打游戏，你还来这里干嘛”......我从来没有讲过这些话，我就相信他自己能够把握，而我这种相信，他内在是有很深的感激和安全感的。

在这样的整个过程中，我所做的非常简单。首先信任是一个先决性的条件，其次，他的每一个困难，我都会关注的。他有的时候会主动跟我讲，主动问，我只关注他的阻碍，他的困难是什么，无论那个具体的困难是什么，我都愿意以自己的方式给出帮助，我从来没有期待过他做什么改变，我从来没有要求过他达到什么，我就是完全相信和敞开，只是支持。

结果他的成绩进步非常快，数学成绩好的不得了，整个人也散发着很大活力，人际关系也出奇得好，跟同学很快打成一片，老师们也很喜欢他。但是这些也不是我的功劳，也是他个性当中本身就有的能力。

每个人的信念创造他的现实，你的信念不是冲突的，那你信念的力量就更加纯正。如果你的信念非常冲突，又想管又想放，那你就要问一下自己，你究竟是要管还是要放。实际上，你真的想管的话，你必然也有放的，因为最终依靠的还是孩子自己。

我走的这条路是一种情况，还有另外一个相关的例子，我想说一下。

关于学习，我嫂子对她的两个孩子是管的，而且她的管特别定。在孩子最初建立学习意愿、学习习惯的时候，她盯得特别紧，之后她就不管了。其中一个很微妙的地方是，她不会跟孩子说“你给我好好学”，她不会僭越这个主权。当孩子不好好学的时候，她会对孩子说“你不好好学，那咱们就不去了吧”，这个时候孩子想想自己还是挺想上学的，那就开始自己要求自己了。所以她从不在这方面僭越孩子的主权，她在建立孩子学习习惯上，对什么事情禁止上，她是很坚决的。

包括玩手机，她有一次发现老大玩手机，就非常愤怒地摔了手机。孩子看到妈妈的态度，她也就停止了，她知道在这个家里面玩手机是不可能的。当然，不是说我很推崇我嫂子的做法，我只是想阐明：当你的信念很确定的时候，而你又没有在根本上僭越主权，你的那种管理也是可以的。

谈到这里必然要涉及到一个问题，我们怎么能够信任孩子呢？很多父母很难做到信任孩子，其实那个根源在于你很难信任自己。你觉得自己可以对自己把握吗？你觉得自己是靠的父母吗？你觉得自己的生活、学习、发展，你自己可以把握吗？你对此越确信，你就越容易信任孩子的主权，并且珍视孩子的主权。