1、童年创伤后如何修复与父母的关系，比如不亲近甚至怨恨？

首先，亲近不需要成为一个标准，你是可以和父母连接比较少的。如果你做不到和父母连接很好，那你能够做到心里不介意这个，也是有帮助的。所有的怨恨背后，都是一个未满足的期待，未满足的需求。当你发现，父母并没有责任去满足你的需求，而且你这个需求自己完全可以满足的时候，你就根本不介意这些了。

当你不介意这些的时候，你就有空间去看到，其实父母也在用他们的方式爱着你。当你看到那个爱的时候，你就可以和父母亲近了。

2、不想重蹈覆辙，希望亲子关系越来越好，但在一些事情上却和当年的妈妈一样，对孩子居然有厌恶或者嫌弃，甚至故意找茬，其实不想那样的。不知道怎么做？

首先，感谢你的诚实，我觉得你的描述非常诚恳和准确。

你说的这是一种很常见的情况，这不能说明你不够好，不能说明你心里没有爱。实际上，你现在问这个问题，就恰恰体现出你的爱。

我们最简单地讲，你对父母的怨恨，必然报复在你对孩子身上。只要你心里对父母不平，那个不平也必然对孩子反映到。

直到有一天你对父母不再有需求了，你不再期待父母满足你什么，就像现在我一样，我对父母所有的表现都毫不介意。你也是一样的，这顶多是一个过程，每个人都会如此。因为我们心本来是非常圆满和平安的，不依赖他人，不需要依赖他人来满足。但是我们的信念系统，认为一个孩子生到世上，是非常弱小的，他不被看作一颗心灵，而被看作一个小小的身体，然后觉得他是非常依赖父母的，其实孩子的心灵和父母的心灵是一样的。

你想要的是爱，而不是父母怎么样。放过父母吧，直接去追求这个目标。你讲你从未体验过和父母轻松愉快地相处，那你就尝试和自己轻松愉快地相处，你就尝试一下对自己毫无挑剔，尝试一下无条件地支持和接纳自己。如果你在这个当中获得体会，你就很愿意这样去对待你的孩子，你也不会再去期待父母了。

3、发现我的人际关系不健康，无法建立亲密关系。对于父母有怨恨，对兄弟姐妹有疏远。很想逃离人群，在很多人的场合不知道怎么做。

首先，如果过去没有什么经验值得你珍惜，那么你可以放下过去，从现在起重新学，包括怎么和自己相处，怎么和他人相处。

对父母又怨恨，对兄弟姐妹有疏远，都是由你对对方的期待没有达成，别人没有符合你的期待，你就很怨，很排斥。你觉得别人的表现不让你信任，你就想逃离。在许多场合，你不能融合那个环境的常规要求，以及你自己内心的状态，它们之间有一个冲突，所以你就想逃离。

其中有一点很重要：你要学习爱。学习爱并没有那么困难，你只需要体会自己希望被怎么对待，然后你就这样对待自己和对待别人。

当你和场合的要求有冲突的时候，你就选择做你自己，你先和自己连接，当你和自己连接足够好，不需要特别照顾自己的时候，你就能够照顾到场合。它是有这样一个次序的，如果你很违心，很违背自己的话，即便适应了那个场合，你也会很难受。但如果你先照顾好自己，你就可以去顾及那个场合，也不是所有的场合你都必须适应，你也可以选择离开。

4、感觉和父母越近越对事情没有信心，和他们在一起就有种压迫感、紧张感。丈夫在外地工作，自己没上班，一人照顾孩子生活读书。感觉家人永远对自己不满意。怎么办？

这里面有一个关键就是，你不要再用他人的眼光去打量自己，你要学习建立自己的眼光，去看自己，看他人，这个可能是一个很缓慢的过程，但是这是非常有效的。你不需要他人对你满意，你只需要对他人满意，他们做什么你都觉得满意。因为无论他们做什么，都是他们做到了最好的程度。你仔细想想，就会发现这句话是成立的。

如果你还把外在某个人的评价当成权威，你就活得非常不自在了。你需要建立自己的独立性，一个很关键的内容就是：建立自我评价体系，我觉得怎样怎样。别人可以不认同我，别人和我是平等的，他不需要认同我。他认同我很好，但他如果不认同我，也不是问题；我不认同他人也不是问题，我们具有同等的主权。但很重要的就是，我要连接自己的感觉和想法。

从特别在意他人怎么看，转变为向内探索，从内在感觉我自己是怎样看，怎样感受。然后出于重视自己内在的感觉，并且出于自己内在感觉而说而做，这样一点点地练习，你这些烦恼就将不复存在。