我想一个孩子对父母的最大感激莫过于“当初，他们想法设法的帮助我成为我自己”。因为这是符合生命的本性的。每一个生命都有一个属性，就是活出自己、尽可能好的活，无论是植物还是动物还是微生物，只要是生物都有这个属性，人作为一个生命，这也是不二的属性。所以，当孩子感到父母在“帮助他成为自己”的时候，那种感激是来自最深处的。

当父母帮助孩子成为自己，这是给，重要的给，因为人幼小的时候真的仰仗父母很多；当父母去要求孩子按父母的理解和意愿做自己，这是要，无论是出于多么“无可辩驳”的理由，本质上是通过“孩子依赖自己”这个优势来要，假公济私。

比如父母没有机会上大学，希望孩子上最好的大学，这本身看起来无可辩驳，难道这不是一件好事么？

我忽然想到我曾工作过的一个家庭。

妈妈小时候没有机会读大学，因为家里供不起，这是她很大的遗憾、压抑和自卑。当她有了孩子以后，她“自然”不希望孩子有她的痛，所以从小就极重视孩子的学习。孩子很听话很聪明，成绩不是一般的好，居然考上了竞争最激烈、升学率最高的人大附中。父母自然高兴得不得了，也引以为豪。

可是开学不久，“麻烦”就来了。孩子变得非常暴躁，动不动就对父母发脾气，公开表明自己不想上学，而且孩子的身体也出现了异常，失眠、掉头发、头痛。妈妈自然担心地不行，几经周折，她带着孩子找到我。

晤谈中，孩子对妈妈的愤怒大到让我惊讶，有一次他突然站起来离开，有一次他很重地对妈妈说“我已经很久不想打人了！”而当我有机会理解到他、碰触到他内心的渴望，他就痛哭，哭到用光纸巾，浑身发抖。

孩子的逻辑是：父母根本就不爱我，他们把我当作一个工具甚至是奴隶，他们所做的一切都是为了让我给她们好好上学，而他们根本不关心我真的想要什么；可是，如果一个人不能为自己的理想而活，那又有什么意义呢？我再也不要给他们上学了！

孩子坚持认为妈妈根本不关心他，而都是为了妈妈自己，并且逼妈妈承认。妈妈很委屈，说：这不都是为你好吗？孩子就怒，说，你就是把我当作一个工具，希望我将来好好的养你，告诉你，我将来挣钱也不养你！妈妈说，我没期望你养我呀，我和你爸爸养得起我们自己。

我对妈妈说：我相信你不是真的要孩子养你，但我也觉得你是在向孩子要。妈妈诧异，说：我要什么？我说：你要成为一个好妈妈，而只有孩子好好上学你才能做到，你通过孩子来当那个“好妈妈”。也通过孩子学习成绩的优异来安慰幼年没有机会上大学的创伤。妈妈楞了一下，然后同意。

后来，我和这位妈妈一起探索她的童年，看到她当年因为经济原因她不得不上中专，而她为此非常无奈，她没有办法改变父母和家境，她就暗暗决定，自己有了孩子，一定让她上最好的学。

碰触到这个积年的伤痛，妈妈哭了，哭得很伤心很委屈，儿子在旁边体谅地说：我需要离开吗？妈妈说不用。妈妈哭着说：是，我这么害怕儿子不上学，这么期盼孩子上好学是因为我自己。

从心理咨询来讲，那是一个转机时刻。当妈妈看到并承认，原来自己“这么努力”“这么为孩子好”是为了慰偿自己内心的伤痛，自己真的是在通过孩子来做；当儿子看到妈妈并非利用他养老、并非故意不承认是为她自己，而只是妈妈自己也不知道。看到妈妈有那么大的痛，看到妈妈的脆弱；儿子原谅了妈妈，和妈妈重新连接了。

后来的情况很好，儿子愿意上学了，成绩很好，不仅不对妈妈发脾气，还会关心妈妈了。

我为什么想到这件事，是因为它给我一个鲜明的触动。上学并不是坏事，但是那个动力决定了性质。

如果我为自己上学，那就是一个非常好的事情；如果我并没有感到这是我选择的，而是被父母安排的，而且不允许拒绝的，而且父母千方百计让我上学期待我学习好，那我就感觉是为了父母，而不是自己选择了，不自主了。

而人的本性是渴望自主的，你的东西再好也不能强加给我。因为我是被安排、被强加、被强方百计，并且你们是打着“为我好”的名义，那我就非常冲突和愤怒，事情已经不是上学不上学的问题，而是我有没有自由的问题，我有没有被你们关心和尊重的问题。

上学好比是美丽的晚宴，而假如不允许拒绝地要求我而不是邀请我参加，再甜美的晚宴也不那么甜美了。

你觉得什么是好的，你告诉我，这是一个善意的分享，我会喜欢并感谢，因为这是“给”我；你觉得什么是好的，就不允许我有异议，不允许我不接受，就非要按你的以为来安排我，如果我不同意你就骂我、冷落我甚至变相用不支持来报复我，我就来气了，我感到不自由不自主，感到被侵犯，那么，你是“给”我，还是通过“给”来“要”呢？

这位妈妈通过孩子学习好来慰偿自己当初不能上学的无助和失落，有的父母是通过孩子来体现自己的面子（比如因老师告状而怒），有的父母是通过孩子走自己安排的路来获得安心，有的父母是通过孩子好来确认自己够好自己有价值。当然最陈旧的是我爷爷的想法，他觉得他生养了我爸爸，我爸爸连人都是他，他对爸爸有永远的、无数的权利。

贝多芬是名垂音乐青史的巨匠，可是谁会想到或者倾听，当他理所当然的催逼自己的侄子上进时，他侄子的那声呐喊：我变得更坏了，因为伯父要我更好！

此刻，我邀请您有去观察一下，无论对于孩子，还是对自己，还是对他人，你是在“给”还是在“要”？我相信，“给”总比“要”愉快。

［本文摘自《哺喂孩子的心灵》第四章“重视孩子的主权”］