一、我担心孩子像爸爸那样“急躁，喜欢控制”

问：孩子的爸爸在家里总是不停地指责批评别人，并控制别人。我很担心孩子的状态。这我也要接纳吗？孩子也学着脾气急躁，也喜欢控制别人。我不能接纳父亲的这个状态，也不能接纳孩子的这个性格。

答：这些外在的问题根源都是你的内在。

首先，你看到的是什么。你看到的是指责的话，那你背后的信念是什么？是你期待对方满意，但是你达不到，你不被接纳，是这样的一套想法。

但是如果你看到的是爱的呼求的话，你就是另外的感觉了。你看到什么不取决于对方，完全取决于你，你的应对也有完全的主权。别人的不满 不是必然是一个压力，它可以是一个建设，是一种沟通。

你比如我在搜狐那个自媒体上，有读者评论说“你这什么水平啊，孟迁懂个熊啊。”然后我就回复他，我说：他可能连熊都不懂，你有自己的理解，那你贡献一下呗。你肯定有自己的道理，我挺想听一听的。

包括对对方的控制，你看到的是对方是想控制你呀。你如果看到的是对方想控制你的话，你对自己的主权没信心啊。如果说对方有一点强势，有一点想控制的话，那么其实，我们不需要改变对方啊。我们只需要去确认自己的主权，尊重对方的主权就可以。面对强势的人呢，不是要把对方拉下来，从高处拉下来，不是。而是我们自己站起来，我们不再依赖他的认可，我们不再去需求他的满意。我们坦坦荡荡的说是或者说不。他讲的我们同意我们就说是，我们可以认错。他讲的我们不同意，我们就直接的说不，非常坦率地说不，也不攻击，也不担心。

但是更根本的那个出路在于，你认出对方是想要得到你的爱，对方非常看重你的爱，他想要跟你连接，他想要你爱他，他不是想要控制你，所以你就愿意爱他，但是你首先，你也做一个自足的人，你不要去期待他，你期待他改变的话，那你本身也是强势的，你本身也是在控制他。

你自己在爱里面，相信他在呼求你的爱，然后你去回应他，然后就跳出这种主权的争夺。你不要去希求对方的尊重，你自己尊重你自己，然后你对对方也给出尊重。你不要去投射你的担心孩子，这完全是你内在的恐惧，你没有处理好，去投射了。如果你内在没有恐惧的话，你看到的绝对不会是这个样子。而你能给孩子最好的礼物，就是你自己活在平安，活在自主，活在对他人的关心、尊重，而不是害怕和防卫中。

扭转眼光，觉察眼光，重新选择自己的眼光，好好练自己的内功。

二、认出老公的爱

问：小迁，我很喜欢你说的“肯认生命的美善”，可是我很多时候感到困难，比如昨晚我一个人去看电影了，孩子是老公带。今早上班路上老公说我没有定闹钟起晚了导致孩子起晚了上学迟到，又说我昨晚回来后没有收拾孩子洗脚盆，裤子上有粑粑也没有洗（他带孩子睡和孩子一起睡了），又说我没有昨晚提前把今天上学的被子准备好（昨天中午在幼儿园尿湿），balabalabalabala.在家时一早上阴沉着脸，不停催促我说我，我烦死了，这个时候我该如何肯认生命的美善呢？

答：你刚才这个问题，我的建议就是你去认出他的爱，而不是期待他爱你。比如说他刚才讲这些对你的这些期待，其实他里面有对孩子很好的爱。比如我们可以对他说：我听到你这么关心孩子，这么重视时间，我很开心。当然，这需要有一个对自己的接纳和认可才能够做到，当然这个就是内功了。

因为你期待他爱你的时候，你关注的只是这一个方向。但是如果你处理好自己的问题的时候，他说这些你并不是感到是他对你的要求，而是感到他对孩子的爱。而且当他对你不满意的时候，催促你的时候，你并不感到压力。你就说：我听到你了，我觉得你讲的是对的，昨天我看电影比较晚没有顾上，这不是一个经常的情况，你讲的每一个问题我都愿意去注意。如果你自己不是在期待爱的一个频道，你是可以去这样很平安的回答他的，并且可以是认出和感谢他的爱。

其实当任何人对我们表达不满的时候，都没关系，我们不需要用别人的态度来定义自己。相反，如果我们能够认出对方那个不满当中对爱的呼求和对爱的表达，那么就是对我们双方关系的滋养了。通常来讲，只要认出对方的爱，或者对爱的表达，对爱的呼求，对方立马心就安了。如果我们确认自己的爱，不去期待别人的满意，不去期待自己完美，不去期待自己符合别人的期待，而是很清楚自己的爱，很清楚自己愿意和对方连接。很清楚自己会被接纳会被爱，当在这样一个频道当中的话，自己也是安的。

认出对方的爱，对方就会安了。认出自己的爱，确认自己的爱，自己就能够安了。