如果你问一位做父母的人：你希望自己的孩子独立吗？你希望孩子有责任感吗？对方一定会回答：当然希望！如果他情绪不好或者修养不到，他甚至会对你说，废话！当然希望啦！

可是，怎么才能让孩子有责任感呢？最有效的方式是给孩子为自己负责的机会，而不替他兜底儿。

比如有的孩子丢三落四，最好的方式就是让孩子为自己的忽略买单，如果你出门忘了带水，那就渴着，至少渴一段时间，而不是父母马上把自己的水壶递上然后叮嘱：下次要记得哦。怎么能让孩子按时起床不磨磨蹭蹭呢，就是教会孩子使用闹钟，告诉他你可以等到哪个时间，过时不候，且真的践行，而不是一遍遍地叫他、催他甚至骂他，直到孩子坐到车上还埋怨他。

这本身并不复杂，你只需要给他为自己负责的机会，只需要让他品尝到事情的自然后果。

有一次，我在哈尔滨参加成长营，有一个活动是去冰雪大世界，辅导员要求每一个小营员戴上帽子和手套，一个南京的男孩就是不戴，他说自己不怕冷不用戴，我跟他讲清了冰雪大世界零下四十多度，那个寒冷是他从未经受过的，他坚持不戴，我接受。结果当然是他受了冻，可是回来的车上，他跑到我旁边说，老孟，我下次一定会戴手套和帽子，真冷呀。我笑了，说，好呀。结果之后我们翻越雪山、滑雪等活动，他的穿戴特别整齐，没有人催他，他自己就成了穿戴整齐的样板。

父母们好奇怪呀，他们头脑里想着要孩子独立、为自己负责，行为上却不给孩子思考的机会只管告诉孩子答案，不给孩子经历的机会只管防止孩子吃亏，不给孩子做主的机会只管支配孩子，不给孩子“埋单”的机会只管期望孩子懂得每件事都有一个结果。他们所做的，和他们想要的，恰恰相反。

关于亲子沟通的书籍和讲座永远有人欢迎。我也经常被邀请去讲这个主题，可是我发现绝大多数父母不是来学“沟通”，而只是来学“怎么让孩子听话”的，来学“怎么在孩子不想说的时候把话问出来”的。不仅仅是亲子之间如此，夫妻之间也常常是这样。有一对夫妇找我做咨询，两个人居然都想通过我让对方听自己的。

人们感兴趣的并不是沟通，而是说服，并不是怎么通过沟通获得交流、达成共识，而是怎么让对方听从自己，让自己看穿对方。这怎么可能呢？有谁喜欢听推销员宣扬自己不想要的东西？有谁喜欢不想说的被别人知道？有谁喜欢不想听从却被人说服？而且是在对方根本不关心我们怎么理解、需要什么的前提下？

另一方面，所有的沟通都是以关系为基础的，何等信任度的关系决定了何等深度的沟通。如果父母只是想着说服，而不想了解孩子，只是想着看穿孩子以便更好应对（其实是掌控），而不尊重孩子不说的自由，那么，亲子关系的信任度就损伤了，孩子就觉得和你说话不安全了。一旦他觉得不安全，他必然保护自己，要么什么都不和你说瞒着你，要么不告诉你实情哄骗你。有人把这叫“斗智斗勇”。咱们干吗要斗呀？还是和自己的孩子斗！把咱们有限的生命和才智用在这上面，不可惜吗？

这就是我观察到的，父母们一方面抱怨孩子不和他们沟通、发愁如何改善沟通，一方面每一次沟通都让孩子的心离自己远一点，每一次沟通都让孩子的嘴巴闭一点。

还有一件事更是老生常谈，那就是“学习”。话题是古老的，我们负责把它谈出新意。

所有的父母都希望孩子学习好、爱学习、自觉学习、有困难不退缩、有进步不自满，可是怎样才能做到呢？

我认为，如果一个孩子爱学习、自觉学习并且学习好，一定有三个要素：其一希望；其二快乐；其三自主自控。

所谓“希望”，就是说，他觉得自己能够做到，即使暂时不能做到，假以时日就能做到，或者想想办法问问别人也能做到，能感到这个希望；所谓“快乐”，有两种，一是学习过程本身感到愉快，比如他喜欢的科目，一是获得进步和成绩时的充实感和满足感；所谓“自主自控”，就是这个过程他是自己完成的，学什么，怎么学，何时学，他自己安排并执行，他不是被推着、扶着、拉着完成的。

对此，离我最近的四个经验，一个是来自我弟弟，两个是来自我的两次托管实验，一个是我熟知的一个家庭。

我弟弟是中国应试大军中的佼佼者和幸运儿，他是华油子弟，高中是华油一中，本科是北京理工，硕士是清华大学，博士是美国密西西根大学。我专门采访过他，他说小学成绩起起伏伏，真正的转变是初中时偶然考了一个第一名，尝到了“甜头”，然后基本上就不用别人管了，一路走了下来，当然还有波折和挑战，但从那以后就没有动摇过，一路学了过来。

两次托管经验的突破点都是对困难的克服。我问他们感到最困难的是什么，然后来肢解、拆分困难，让事情变得可能。

其中一个孩子是中考后到我这里来，他最困难的是英语，我问他英语最困难的是什么，他说阅读和语法还可以，最怕的是单词。我说好，那我们来看看单词。初中要求掌握2 200个单词，其中至少有200个简单常用的单词是不需要记的，比如“good”“how”“name”之类，所以呢，实际上需要记的也就2.000个。现在我们来做一个实验，你用半个小时的时间去记单词，你要最大限度的专注去记，但不必有负担，记多少算多少，我们来看看结果。结果是，他把单词表从头开始记，半个小时记了35个。

我就开始和他算账：半个小时35个，早上半个小时加晚上半个小时就是70个，现在是暑假的第5天，你还有55天的时间，如果你能每天拿出一个小时记单词半个小时复习，那么你用不了30天就记完了所有的单词，而且你并不是只记单词，你可以在这一个半小时之外做任何你想做的事，你可以打你酷爱的篮球，你可以和朋友们去K歌，你甚至能谈一场恋爱（说到这，他笑了），而这就是你半个小时之前感到最怕的事情！

这个男孩子的状态就这样变了，当时他一周回一次家，他回家后，他妈妈打电话给我说，孩子变化太大了，他脸上开始有笑容，眼睛都是亮的，居然上厕所时带着单词书！你究竟做了什么，让他像变了一个人？！我说，没什么，我只不过让他看到了希望。

这就是希望的力量！其实，世界上真的既没有困难的事情，也没有复杂的事情，把目标调整到合适的位置，把复杂细分到可分辨的线索，把困难拆解到可达成的步骤，就和最简单的事情一样容易了。当然，若要能够给孩子希望，你必须自己内心有希望，如果你内心充满焦虑而不是希望，那么你只能给孩子压力和催促。

说到催促，正好开启了我要说的第三点“自主自控”。有一位妈妈告诉我，孩子的学习好坏和她（妈妈）的努力直接挂钩，如果她盯得紧一点，孩子的成绩就上升几个名次，如果松一点，孩子的成绩就必然下降，可是她厌烦了，她受够了牺牲自己的生活给孩子当监工、陪读，可是她还不敢放手，事实上，孩子也烦了，说能不能不管他，甚至出现了逆反的苗头，所以，她觉得进退两难。

我说，请去问问孩子真的想自主学习吗？如果是真的，那么不妨试着相信孩子。

没想到这位妈妈真的做了，她和孩子确认后就真的把“主权”还给了孩子。我很惊讶，因为通常父母不敢这样的，但她真的做了。我问她何以能够做到，她说是经过和我交流降低了焦虑、学会了放手，可我记不起怎么就促使她这样，我现在还没想清楚她为何能如此，但事情就是真真确确地发生了。

她找了一个机会确定地向孩子表明了态度：从今天开始我再不管你的学习，如果你需要帮助可以来找我，如果需要我配合那我就配合，但一切你说了算。我再不会干涉你，学不学，什么时候学，怎么学，学得怎么样，我绝不插手，从今天开始，你的学习完完全全都是你自己的事情。

结果孩子的学习连续下降，仅仅两个月在班上的排名已经创了历史新低。我很佩服这位妈妈，她对孩子的情况真的没说一句话。从第三个月开始，事情出现转变，孩子自己开始要求自己，自己开始安排自己，有时候很晚了孩子还没睡，这位妈妈也忍着心疼不去说，结果是，期末考试孩子考了全班第三名，那是他上学以来最好的名次。

不管你读到这里在想什么，这就是我经历和相信的。那些认为孩子不管就不会努力的父母总能证明自己是对的，因为他们从来不给孩子自主的机会，他们偶尔会尝试放手，但是又很快拉回来，他们不敢面对失控，尽管事情的转机就在失控后的不远处，但他们因为内心的怀疑和害怕而仓促地终结了放手，自然也没有机会看到孩子自主的事实，所以，他们总能证明自己是对的，只是“对”得很辛苦、很无奈。

我所观察到的是，那些希望孩子学习好的父母，所做的恰恰妨碍了孩子学习好。他们从一开始就对孩子说“你给我好好学习”，他们每天做的就是督促孩子做作业，不允许孩子先玩再做作业，他们用强大而持续的限制、催促、惩罚和奖励，成功地剥夺了孩子学习的自主性、可控感，同时又成功地增加了孩子被动的无奈和愤怒，使孩子远离快乐和自觉……

当孩子考砸了，本应得到安慰和帮助，因为面对困难不退缩是需要能量、勇气和希望的，而他们却大发雷霆、恶语相加，高效地让孩子感到无能和失败，不遗余力地落井下石；

孩子考好了，单纯地庆祝和恭喜自然就能助燃孩子追求更进一步的意念，而他们却用“别翘尾巴，这有什么呀，差得远呢，早着呢”让孩子感到好成绩也不足为道甚至面临被嘲讽骄傲的危险，他们还擅长用“希望你下次更好，我想你本可以更好，再接再厉，追求更好成绩”来成功地让孩子感到压力并对好成绩望而却步，因为父母永远期望更好，而如果不能更好则意味着失败和被父母批评，比较而言还是不考那么好更安全，至少那样可控。

无形中，父母就这样打压了孩子进取的动力。

你是这样的父母吗？希望你不是。