第一章《不需要做那么多》

如果你觉得一个事情太复杂，多半是你想错了；如果你觉得一个事情太难，多半是你没做对。如果你把“培养一个好孩子＋成为一个好父母”当作目标，那就太难太复杂了；假如你放轻松，只是出于爱而非恐惧去想、去学、去做，你会发现一切迎刃而解。

第二章《认同》

生命是美善的，也是充满希望的，但这要用爱的眼光才能认出。毋庸讳言，我们绝大多数人都被社会培训成“挑剔”“完美”“催迫”“怨尤”的高手，从内心里清醒地决心练习爱的眼光看待孩子、自己和他人，会为我们打开不同的世界，也会让我们经验到新的自己。

第三章《安全感》

想给孩子安全感不意味着给到孩子完美的照顾，也不意味着对孩子的失落内疚，而是能信任孩子是安全的。若要有此眼光，自己先要能够安心才行。

安全感的修复实际上贯穿绝大数人的一生。生活中有安全感、懂得界限和尊重的人实在很少，这需要我们依靠自己内在的纯真和清明一点点探索前行，学习界限，学着给人也给自己自由，化解来自过去的恐惧以及由之而来的担心、控制和内疚，每一个进步都是美丽而宝贵的。

如果你愿意，可以在心里对孩子说：亲爱的孩子，我相信你会有自己的发展和成就，也相信你会在犯错和挫折中学习，就算一时迷茫不安也终将过去，我随时愿意全力支持你，但要不要我的支持，由你来决定。

第四章《重视》

重视即是聚焦，人们无法看到自己不重视的事情。绝大多数孩子的痛苦都是父母只重视其心目中的孩子而非孩子本身，那种“没有一个大人看到我，甚至他们都不看我”的痛苦是很多人内心或隐或显的梦魇。

重视是非常直接的爱，每个人都会感念那些真的在乎过他们又并非有所图的人。父母们常常是出于自己的需求而期待孩子，却以为这就是爱，这是孩子愤怒的常见原因。

父母要想真的重视孩子，他首先要懂得重视自己，他不为别人的期待而活，不为“常理的应该”而活，而是跟随自己内心，尊重自己的感受并和自己保持连接，他尊重自己的直觉和主权，当他能对自己做这些，他就能够给孩子这些。

第五章《接纳》

接纳并非拒绝改变，相反，很多改变要在接纳后才能发生。带着接纳做事、待人，是生命至高的品质，也会产生更高的效率。

了解是接纳的基础，你的接纳程度就是你内在清明程度的体现，你越能看清（而非自以为是）就越能接纳，并不存在不可以接纳的情况，只存在妨碍接纳的念头。

亲子关系或许是世间最难的功课，它对我们的考验是深刻而根本的，愿我们不再盲信“常识常理”，超越“从众心”和“过去心”，连接上我们内心本有的朴素和清明。

第六章《实操》

实际上，我们既是自己的父母，也是自己的小孩，我们懂得如何做自己的好父母，就自然能做孩子的好父母；我们能做自己的好父母，也就不需要强求那对生养我们的普通夫妇一定是够好的父母。

说到底，自我关系是亲子关系的基础，亲子关系是自我关系的外显，所以我们懂得在自己身上下功夫就走对了路，我们懂得了爱自己、信自己，我们和父母、和孩子的关系就都会因之而变。

本章中我的具体答复可算抛砖引玉，向您的内在致敬。