如何看待父母，如何相处

                                                                孟迁

（一）

 

问：我最深的感受是和父母不亲，就是彼此之间很客气的状态。

答：我希望你放下对理想父母的幻想，放下对家庭应该怎么样的假设。任何状态都是正常的，亲子关系本质上就是一个人和另外一个人的关系。如果你可以和学校里的某位老师不亲，如果你可以和单位里的某位领导只是客气，那么你和父母也可以。他们都是某个环境，家庭和其他的环境，都是一个环境。其实我们只需要想想，这个世界上有的，有哪些是家庭里没有的呢？

放下这些参照、假设、标准，不要对家庭有特别的期待，好像家就代表温暖。不！家代表伤害的时候多的是，可能很深的伤害都在家里。家也不一定代表连接，没有连接的家多的是。所以不需要有这样的期待。

    如果和家人不亲，但是你有非常亲密的朋友，那就很好。如果父母没有给到你的爱，你的某位师长、某位伙伴，某个特殊环境中的某个人给到你爱，那就可以了。不要再把父母看作是我们获得爱的源头，这是一个误区。不！整个世界给我爱就可以。爱就像收入一样，哪里给我爱都可以。我不需要锁定在必须从家庭那里得到爱，家庭并不是我的根，我的根是生命的本身，是心灵，不是父母那对普通的世间男女。

 

（二）

 

问：我妈妈很强势，经常对我说“你是不懂啊，你这是愚蠢知道吗”，我该怎么办？

答：你可以接纳你妈妈认为你不懂，认为你愚蠢吗？

老年人很多价值观是明显狭隘的，我们何必期待一个价值观更加低年级的人来认同我们？

比较成熟的心态是，我不需要我妈妈来理解我，我倒是可以理解和赞成妈妈，妈妈你那样想那样做，有你的道理，但并不适合我，我知道自己要什么，而且很确定，并不需要你来认可。

另外，不需要去抱怨妈妈强势，我们自己站起来和她平等了，她的强势就无以立足了，不要期待父母不强势，要自己站起来。站起来不是反对她，不是高过她，而是和她平等，尊重并行使自己的主权，也尊重她的主权。

（三）

 

 

问：我每次想起父母，还是很大情绪，我不恨他们了，但我无法说出我爱他们，我卡在这里了。

答：无法说出爱他们，就是恨意尚在的证明。但“恨意”不是问题，穿越恨意才会接触到爱，每次涌现的情绪本身就是线索。

首先尊重和感谢这些情绪，这些情绪都是我们内在的信号，爱的呼求的信号。我们先非常认真、郑重地记录它、允许它，看看它们发出的是哪些爱的呼求。

通常，我们在觉察和父母关系的时候，会有一些社会批判在里面：比如我不该怨父母，我应该原谅父母；父母是有苦衷的，我应该理解和接受他们。先不要想这些，我怨就是怨，恨就是恨，我想骂就是想骂，想攻击就是想攻击，当这些充分地被展现之后，水落石出地将是我们原本对爱的呼求。

（四）

 

问：父母过世太早，在我还没有觉醒，还处在麻木中的时候，就戛然而止了。我无法在现实寻求更多的了解和理解，无法寻求和解和宽恕。

 

答：我们的目标不是现实中的父母，而是我们内心的父母形象。无论父母在不在，我们要处理的都是我们内心的父母形象，我们根本不知道父母本来的样子，没有人知道。我们只是内心有一个形象，而这些形象是配合我们的小我的脚本的。

如果我小我的脚本是受害者，那父母就是一个施虐者。如果我小我的脚本是我缺乏疼爱，那父母的角色就是他们给不出疼爱、他们麻木不仁。这是一整套的。

所以我们要处理的就是我们自己对父母的感知，真正影响我们的也是对父母的感知。如果你不再觉得“受害”，你就能原谅他们，如果你不再“需求”他们，你就能接纳他们，如果你喜欢并感谢自己，你也就能看到他们对你的爱。

（五）

问：你讲过要对父母放下期待，但我还是心疼他们，他们身体都不好，就任他们那么一直吵下去吗？敲下这行的时候，我的眼泪居然又来了

答：心疼而没有担心的话，就是爱；有担心的话，是恐惧；有期待的话，是需求。

我们的方向并不在于父母的身体情况和父母是否吵架，我们的方向在于在现在这个情况下我们如何去爱，而爱首先意味着接纳。

我们尊重父母有他们的选择有他们的局限，以及在生活中如此呈现。如果他们能够改变的话，他们一定改变了，他们所以这样，是因为他们还不懂如何改变或者还不想改变，那么我们就去尊重他们的意愿和他们目前的状态。

另外就是信任，信任什么呢？信任他们内在都会想办法让自己更加的快乐，信任他们自己会为自己负责，信任他们会达成他们现状内的平衡。

问：我觉得是他们不懂改变，所以想找方法帮他们改变。

答：如果你的心意里面非常希望他们改变的话，这明显是你对他们还有需求，并不是你爱他们。从他们的角度来讲，他们改变不了在混乱和迷茫当中在冲突当中，已经很痛苦了，你还期待他们改变，他们又改变不了，反而增加了压力啊。如果你内心很平安很自足，对他们没有需求而去接纳他们的话，他们会感到很放松，他们的争吵有可能减少，也有可能不明显减少，但是他们一定能感到你那种接纳当中的爱和安定，而这个对他们来讲是非常宝贵的，他们现在非常看重你的看法。

（六）

问：我妈妈就是不开心，总放不下对别人的怨恨，我怎么做才是爱她呢？

爱一个人不是要一个人开心，而是无论开不开心我都爱他，你期待别人开心可是别人就是没有办法开心，对他来讲开心是非常困难的，因为他的人生有太多的失落他有太多的担忧和太多的伤痛，即便你做为儿女做到一百分，他还是无法快乐起来，因为你只能影响他几分之一，他其他的部分你完全影响不到。

这个时候你期待他的开心，其实无形当中又增加了他的压力，他自己不开心，还要怕你因为他不开心而不开心。

放不下怨恨自然就不能快乐，但是我们的责任不是改变她、教导她，除非她自己想要改变来问我们，否则我们期待她改变对她意味着“否认”，她会更难过。这时候爱就是接纳，放下对妈妈改变的期待，接纳她的状态，在心里对她说，你可以不开心，是的，那就是你的痛苦，你可以在痛苦里面，你可以不懂得爱自己，但是我爱你，你可以混乱，你可以观念局限，可以无谓的焦虑，但是我爱你。

 

（七）

问：我今天状态不好，妈妈打电话我挂掉了，我不敢和妈妈说我心情不好这类的，我怕她担心。我无法面对妈妈对我的担心和焦虑。

 

答：不要害怕对方担心，害怕对方担心，就是在给对方担心。我们如此不喜欢别人给我们的担心，为什么要把担心给别人呢。

    担心是一个人的选择，对于父母的担心，我们最好的态度就是接纳和允许，而不是对他们负责。对他们负责的意思就是我想减少他们的担心，我报喜不报忧，这是人们惯性的做法，被提倡的，但实际上它是有害的，对双方都有害，除非妈妈那方明确说请不要告诉我坏消息。

     害怕别人担心也和自己的自信程度有关，如果你非常相信自己，你知道自己没有问题很OK，你就不需要害怕别人的担心，因为你知道那是没有必要的。在我的生活里我对妈妈从来不报喜不报忧，有些情况可能是她担心的，但我还是告诉他，她担心我就让她担心，但是我知道自己会走过去，当我自己心里有底的时候，妈妈也没怎么担心。

（八）

    问：母亲一直都喜欢说她经历的那些苦难，可是我没办法接受，所以没办法回应。

答：父母向孩子诉苦是一个越界行为，孩子承担不了这么多的共情，很容易陷入“拯救父母”以及“内疚”。我的萨提亚老师玛莉亚，经历过二战中的逃难生活，她说“我不需要我的孩子们记住我有多苦有多难，我希望他们欣赏和感谢我活下来。”我觉得这是做为父母的一个成熟的态度。

但是我们不能要求父母把自己的创伤疗愈的这么好，他们这样做我们就去尊重他们这样做。作为子女，我要说两点：

其一，我们不必为了讨好而听父母说，不必为了不听父母的诉苦而内疚。如果他们因此不喜欢 们那也没关系，只要我们心里还爱他们就好。

其二，如果我们选择听的话，我们要记得回应她对爱的呼求，而不是他的观点。父母渴望被看到，渴望被肯定，渴望被共情，这些是对爱的呼求。我们就认真地去看他，不是去争辩对错，不提及那些其实可以否定的东西，不去纠正或者教导，不去期望对方改变，只是体会他们的合理性，对其不太合理的地方我们不要管，然后去慈悲，就像看一个孩子在牢笼里困兽犹斗一样，看一个孩子在水里挣扎一样的慈悲。只要他们还不准备跳出来，我们就不要随便去给建议。只是看着他，只是慈悲就够了。

 

（九）

问：幼时，父母关系不好，母亲出轨了，我一直不知怎么面对，请说说你的理解。

答：首先，你不需要因此感到羞耻。羞耻感是非常压抑自尊的，人们对于羞耻感的隐藏，更使得羞耻感变得强大。

羞耻感永远是不必要的。并不存在需要羞耻的事情，只存在人们对羞耻的定义。换句话，没有什么事情本身是羞耻的。人们之所义感到羞耻 ，是因为社会对事情的定义，并不是因为那个事情本身就是羞耻 。

父母当中，无论哪一方出轨，那都只是对爱的呼求。这样的呼求和任何其他对爱的呼求的方式，本质上没有区别。父母不需要有羞耻感，孩子更不需要有羞耻感。过去的羞耻感呢，是我们自己无意识习得和接收的。而现在，要不要改变，这些看法，我们每个人都有完全的主权。

其次，在这样的父母有一方出轨的时候，另一方常常把自己定义为受害者，然后拉着孩子去指责对方。然后孩子内心就排斥另一方，指责另一方，想要保护受害的这一方。

这是一个经典的心理陷阱。受害者，施虐者，拯救者，这是一个经典的心理循环。

而且神奇的是，一旦进入这个游戏，任何一方这三者都具备，她是受害者，她去指责对方，扮演施虐者。作为孩子，父母出现这种情况，心理压力很大，内心有很大的痛苦，内心有隔膜，成为受害者。又去成为施虐者

破解这个心理怪圈的窍门在于，认识到没有受害者。如果爸爸出轨，妈妈非常痛苦的话，妈妈的那些痛苦完全是自己选择的。妈妈完全拥有如何选择的自主权，她可能没有觉察到，或不知道如何使用。使她受害的不是父亲的行为，而是她自己的看法。

我们比如说爸爸出轨的话，妈妈很可能觉得她的羞耻，代表她没有魅力，没有价值，完全是个失败者。离婚是一种选择，不离婚不这样去鉴定自己，是一种选择。

并非所有的妈妈都会因为爸爸出轨而痛苦。我在系统排列中见过一个家庭，那个父亲两三年内出轨过七八次，排列时，爸爸妈妈儿子都在现场，妈妈儿子都觉得这事很好玩，爸爸坦言说当时很空虚，通过那样的行为获得价值感。可以向这个家庭学习的是，妈妈和儿子能看到爸爸对家庭的爱，知道爸爸并非故意伤害谁，以及他们能坦然谈论这件事，这样就没有“羞耻”和“受害”作祟。可见，事情本身不是伤害我们的因素，而是我们赋予它什么样的意义影响到我们。

孩子永远不必去做父母的法官，孩子永远不必负责去调停父母的关系。孩子能做的最好的就是，一笑置之。内心爱每一个人，尊重每一个人，不用道德去评判他，只是去爱他。

 

 

（十）

问：小时候我很乖，非常努力学习，班上前三，可是每次把试卷给爹妈看的时候，他们都是不屑的。还说这有什么用，所以自己一直都是寻求肯定，在乎别人的眼光。另外，妈妈很不喜欢爸爸喝酒，对爸爸很有意见。妈妈就经常对我们说：要不是为了你们几个我早就离婚了，也不用受这个气。

答：不要相信父母的“谎言”。“读书厉害有什么用”和“要不是为了你们几个我早就离婚了”，这两句话都是谎言，你不要为了这个谎言去感知妈妈或者建立自己的自我评价。

当妈妈对外人说“读书厉害有什么用”的时候，她通常来讲是自我保护，就是说她不好意思表现出高兴或自豪，因为那样是被大家攻击的。在传统的中国社会，人们不敢说自己好话的，我们一说，就被攻击说翘尾巴的，不仅“好”不能由自己说，而且当别人说时我们还要客气几句，否则就认为骄傲自大。

事实上，妈妈不可能觉得读书厉害没用。如果觉得你读书没用，她为什么要花钱供你读书，而不是让你辍学干活。她如果觉得读书厉害没用，难道觉得读书不厉害有用么？这显然是一种自我保护。

“为了孩子而不离婚”现在也常听到，但这永远是谎言，牺牲并不是爱，孩子也不会喜欢父母为自己牺牲，妈妈这样说其实是无意中逃避自己的责任。在传统的亲子关系中，父母通过增加孩子的内疚去控制孩子，用自己牺牲去要求孩子的爱，是非常常见的，他们曾被这样对待，他们想获得爱的时候也这样去做。我们不需要指责，我们从中引以为戒就可以了。

 

（十一）

问：我的父母在农村，身体不怎么好，她希望接出来给她们好的生活，虽然父母从没提过，但是她内心觉得这是自己的责任，给不了就会愧疚。我也知道父母的生活不是我的责任，困扰还是会出现。

答：你认识到他们的生活不是你的责任，很好。我再补充一点：就是你不必用自己做到什么或者没做到什么来评价自己。无论何时何地只要你出于爱而活就够了，永远不必出于责任而活。责任就是一个标准，达到了就合格，达不到就不接纳，这个是一个标准。永远不需要给自己这样的标准，任何时候你出于爱而活就够了，也不仅仅是对父母是这样，对所有人都可以是这样。

 

 

（十二）

问：我的妈妈心里有个巨大的黑洞，不定什么时候会散发出吞噬别人的负能量，我们不愿意填补那个黑洞，也不源离开，只能保持平等，不去交汇。

答：这是你的投射，而非事实。这反应的是你对妈妈的看法，以及因之产生的恐惧，并非妈妈的真相。

但是，请先爱好你自己，你不必为妈妈负责，如果你想拉开距离，就爽快单纯的拉开距离，不需要内疚。

不需要担心妈妈，不需要承担他们的痛苦，也不需要去可怜她，可怜是有看不起的成分。也不委屈自己，也不会责怪她，也不为她们负责，只是力所能及地爱就好，当然，前提是你先照顾好你自己。

同时，我相信你内在有对妈妈非常大的爱，只有当你对妈妈没有需求的时候，这个爱才能发挥出来。如果你对妈妈过去的表现紧抓不放，如果你还有抱怨妈妈过去没能好好的接纳你爱你，你就还在一个“小孩子对妈妈巨大需求”的模式中。当觉知到自己十分可爱也十分有爱，不再需要“自身困难”的母亲来给予你什么的时候，你就可以不再被妈妈的表现所扰乱，你就能对现状说“OK”，当你有这份接纳后，你感受到妈妈和你自己都将是另外一番样子。

 （十三）

问：我今天拿我爸练习好好说话，太艰难了，每好好说一句话，我都鼓舞……真的太难了，此刻感到有点受内伤。付出内伤的代价，我收获如下：我发现我确实很爱他，愿意用很大的生命动力去向他分享（虽然每句话必遭他评判）。我发现，他对我依然有很强的影响力，他可以让我的觉察缺位。孟迁，对此，你怎么看？

答：“付出内伤的代价”是很常见的事情，但不是必然的事情。这里面包含你的勇敢和你选择的方向，这是非常可贵的。然而，受内伤的感觉并非必需的，感到受伤，是我们某个较深的信念长期错位而产生的惯性感知。

没有人会批评我们，那些看似批评我们的人，只是在向我们呼求接纳和允许，他们只是在表达自己，他们暂时没有能力来跟上我们的观念，只是在捍卫自己的合理性，当我们在一个小孩子的状态，我们就会感到被批评、感到受伤。

当我们真的和他们平等的时候，我们只需要静静地说一句“OK”；当我们超越个人，进入我们内在的生命之爱时，我们就能对他们慈悲，这时候他们也会变得柔软和敞开。

“他对我依然有很强的影响力，他可以让我的觉察缺位”是因为你依然在赋予父亲很大的主权，把他置于一个高于你的位置，你在自我确认方面对他还有依赖。

我想说，你已经相当勇敢并且进步很大了，我邀请你首先感谢并欣赏自己，然后充分地体会自己的伤痛，我觉得这是我们对自己的爱和温柔。

 

（十四）

问：我父亲从我一出生对我就特别好，但是对两个哥哥非打即骂，爸爸很爱我但是不爱妈妈和两个哥哥怎么办？

答：请感谢爸爸的爱，同时自己去爱哥哥和妈妈。和谐不在于外在别人的选择，而在于你内在爱的完整。

你不需要去管爸爸做什么样的选择，或者为妈妈或哥哥打抱不平，这不是你的责任，在任何家庭里边这都不是孩子的责任，作为孩子来讲，感谢别人对他的爱，把自己的爱给出去。其他的接纳，就是一百分了。

（十五）

问：小时候，爸爸嫌弃我，打我，见我就烦，把一切坏事都归到我身上，说我是扫把星，我怎么用爱的眼光看他啊？ 他很早就去世了，留给我的都是这些印象。

 

答：先用爱的眼光看自己。对自己说你不是爸爸以为的那个样子，你值得被更好的对待，对自己说，那段生活对你是很困难的，但它过去了，现在我尊重你，现在我珍爱你。

当你感到自己被爱充盈的时候，可以再去看爸爸，这不必急，一定要让自己充分地在爱里，才能去做。

当你准备好看爸爸的时候，我想和你分享的是：爸爸所有对你的态度，都是爸爸对自己的， 他对你有一分，对自己可能就有十分。正是他受不了自己对自己的这样的态度，他才会把这样的态度投射到外在，包括对你，对其他人。

所以，那个关键就是说，你自己必须先好好的，你自己从那个受害感中出来，你看到自己完好无损，你依然有很多爱，有很多才艺，很多的成就，很多学习的渴望。

 

    爸爸所有的这些不适当的行为，都是他受挫他对自己不满 的表现，他不接纳自己的表现，他这个有很多压力，沮丧，他对自己有很多评判的表现。

然后那个爱的眼光，不是去要改变他，而是去接受他可以在这个阶段，他可以在这个状态，即使他此生没有走出来。

不去可怜他，不去怪罪他，也不去担心他，确认自己是完好无损的之后，也对他说OK，信任他的灵魂，信任他的自性，即便他在这一生中没有做出选择，他的自性也是无损的，他只不过是在一个进程中罢了。