春分，从“被诈骗”开始    

                                                                           孟迁

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是的，叫孟迁这个人被诈骗了，刚刚，2015年3月21日，春分。

诈骗是以公检法的名义进行的，过程不说了，和网页上的故事如出一辙，实无“五十步”“百步”之分。

是孟迁全部的卡内余额，还好他刚刚把朋友的钱还了，刚交完一季房租，关于金钱的事情都阶段性了清，所剩已是几分之一。其实，最近他收入很好的，感谢他没有拖延负他的责任。另一方面，这是他全部的生活备用金，除了几张随身。这挺好的，足够但又不至多余的冲击。

我欣慰他没有出于羞耻感而隐藏这件事，而能够去分享，同时给自己确认。没有什么比诚实更顺畅，很高兴他一贯信守。

 

他是有愤怒的，当他明白这一切都是骗局，劳动所得的生活备用金就此失去，他瞬间很火，有攻击和诅咒的冲动……但这种情绪没怎么停留，他很快尝试接受和应对，这时他刚刚报了警，正要出门去派出所。

 

就在那攻击之念闪过之后，他忽然更能体会那些暴烈的人，当一个人处于受害者的愤怒中，产生攻击、报复甚至毁坏的念头行动是特别容易的，我们别定义人了，“恶”不是人的本性，那是一个受伤后的状态，我自己不也如此吗？

 

（后来有朋友问我，“恶”是受伤后的状态，那么善是否也是一种状态而非本性呢？我说：恶就相当于黑暗，爱就相当于光。只要有光，黑暗就没有了；只要有爱，愤怒、恐惧就没有了；但不能反过来，只要有黑暗，就没有光了，只要有愤怒就没有爱了。所以，爱是随时在，随时能被激发，所以，我觉得这是性不是状态。）

 

                  

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警官兄弟刚听我开了个头，就做出判断，说，这种事多啦，你不看电视吗？这是一个很老套的骗术啦。我说，它对我是新的。

 

警官兄弟很忙，接电话的空隙和我搭几句，说都是境外操作，即便抓到人也追不回款，每年组织专案组去境外抓几次……当我确认报案对己对警均没有帮助的时候，我取消了报案，决定去银行咨询账户安全问题。此时已过午，也顾不上吃饭了。

 

公交站等621的时候，我想以“上海市静安分局刘文亮警官”和我联系的兄弟，还在等我继续把钱打过去，我怎么回应他呢？我想我一定要为自己负责，我曾经说过，如果有一天我被骗了，我不会怨人家，我只会怪自己没有识别。现在我连自己也不想怪了，更不应去怪人家。我想除了事情表面的呈现外，还有很多值得自己体会的，好多感觉没有消化，我决定先去银行。

 

经过简短的咨询，我选择取消使用原来公布的卡号（中国工商银行北京礼士路支行西直门储蓄专柜开户人：董志涛9558 8202 0000 9242 217），公布新开用的卡号（中国工商银行北京市北苑家园支行开户人董志涛 6212 2602 0007 1447 292）。烦请和我有经济来往的朋友留意。

 

在银行大厅等候期间，我尝试感受整件事，也考虑怎么回应文亮兄弟。当我回家坐在沙发上，我精简了一下，这样回应他：

文亮兄弟，钱我不会再打了，不必再花时间和心思给我；你们已获得的钱，我也不会再想。这件事的发生是我的责任，谢谢你们的配合。我相信你和我一样是好人，你有权选择怎样生活。祝福。

不知道是我说得够清楚还是什么，文亮兄弟再也没有联系我。我喜欢这个回应，它挺帮到我的，尤其是每句话都出于真实的情愿。我不必再花时间和心思给文亮，也不必再花时间和心思给那个似乎该被修正的自己，我可以坐在沙发上，以第三者的角度看自己的剧情了。

 

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受伤感，失落，愤怒并非没有再回来过，但只要我不把它们当真，它们待一会儿就走。也会出现“凭什么”“为什么这种事发生在我身上”的声音，也有屈辱感出现，但我不喜欢这样的角度，就没任用它们。我喜欢的是，这件事对我的推动是什么？我可以被提醒些什么？我因此而做的选择是什么？

然后，进入新的能量层面。似乎，自己变得更沉静。

 

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我是怎么“被骗”的呢？且不说文亮兄弟及其团队的“专业”，也别像防骗心理学一样逐条地去分析破绽，也别去判定哪些漏洞自己早就该看出来，就从你的个人功课上说，你是怎么允许这些发生的？

恐惧，对权威的恐惧，对父权的恐惧，隐藏而巨大的恐惧，因为恐惧而失落了自由。

“诈骗”是以公检法的名义进行的，孟迁作为一个人和政府的关系，和他作为一个孩子和父权的关系，本质是一样的。

作为一个孩子，他仰仗父权的支持和保护，又害怕父权的否认和管制，这是一种双重的依赖。“骗局”正是这样进行的。

先是被告知有人冒用你的身份申请了车辆并造成违章，你陷入一种轻微的恐惧，对方愿意帮你澄清（即给予你保护）；然后再查一下是否还有其他非法事件和你牵涉，结果“查出”一个更重大的贪腐洗钱案和你有关，恐惧升级，渴望得到保护和害怕被误会而管制，双重依赖交织产生。在权威依赖的心态中，你自然以为配合对方是对自己帮助，尤其是看不出对方对你有什么企图和损害的情况下。于是事情发生了。

我太不喜欢这个过程了，但为了拥有自己的主权，必须正视它。很快，一种很久远的愤怒出现（已非与这个事情有关），我疯狂地摔打座垫，释放了好一阵子，虽然平静下来，但已无法继续探索。

 经过一天多的沉淀，我确认顺从固然是很压抑的，而抗争不过是一种强权代替另外一种强权。如果可以，我希望自己只是单纯地做自己，我不反对你（父权或者政权）什么，我尊重你做所有你想做的，但我不会适应你、配合你，如果我的行为符合你的期待，那也是因为我自己正想要，如果我的行为让你不爽，那也不是我要和你做对。

 

你可以不支持我，可以不保护我，但我不会为了你的支持和保护而交换什么，你不想给的，我也不想要；你可以否认、打压和管制我，我不会怪你，因为我尊重你是你，但若期望我因此而改变自己，那你也不必想了。我可以接受身体受伤、事情暂不开展、人身失去自由，但我不会放下对自己的尊重和持有。就算不确定考验来临时自己会怎样，但更加清晰地认清这些，也已是重要进展了。

 

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还有一个感触很多的点是关于金钱。

有一种说法是“钱、性、爱、神”是人生的四大功课，虽然“性”也层峦叠嶂，但相对于其他的还是比较简单的。

 

我觉得自己已经不太在乎金钱，但还是挺在乎的，这不代表我之前的了解和努力无效，而是说还有一部分我没有清理，就好比一块写买了粉笔字（金钱信念）的黑板，我已经擦掉了很多，但还有的擦。

 

具体的说，金钱的情况和我的安全感（没钱怎么办）、价值感（我够必要吗）、效能感（我可以实现自己的目标吗）还是有很多牵涉。对此，文亮兄弟和我一起的这场演出，也太有教益了。

金钱，是多么的虚妄无名！它和你过去的信念完全没有直线联系！

你知道问题在哪吗？文亮兄弟他可以用这样的方式获得钱，难道他的劳动比我的劳动更有价值吗，他比我更愿意对人真诚吗，显然不是，所以“德行价值”被咔掉了；文亮兄弟转移我账户的钱只是瞬间的事，就算我的咨询是全额付款，我也要好几次才能获得同样数额的钱，“多劳多得”被咔掉了；“贫穷富有”也被咔掉了，因为我们两个人得失多少钱，都是瞬间的事，几千几万几十万是一样的，按照当时的情态，我卡上有一千万也是瞬间全部失去，你说什么叫贫穷什么叫富有，它是瞬间可以改变的！一个亿万家产的人瞬间失去他可能自杀，一个收入不稳定余钱不太多他可以吸一口气算了，但他们同样是忽然净身一无所有，那区别在哪儿呢？肯定不是事情本身有区别（他们同样一无所有了嘛），区别在于他们的内心，在于他们的感觉和比较，而不是经济状况！就算“富人”卡上有一个亿，“穷人”卡上有一千块钱，当他们不使用钱的时候，他们还是一样的，因为钱那个当下和他们没发生关系，但同样是他们穿过商场不买东西，他们的感觉可能有巨大差异，一个人觉得自己有很多，一个人觉得自己缺很多，但这个区别和他们同时失去所有的钱的区别本质是一样的，还是在感觉上在内心里。也就是说，贫穷和富有也是一种观念、心理上的套牢，并未真的存在过。

 

既然金钱如此虚妄无名，那我“安全感”“价值感”“效能感”和金钱的关联，也没什么道理了。无论我的经济状况是什么，我只是把握自己的内心，问自己如何平安，问自己如何为自己负责，问自己想要做的是什么，别再把金钱当锚当船当身份了。

 

至此，我觉得自己失去的钱都不是“学费”，而是“教具”。“学费”的感觉好像我失去了什么，“教具”的感觉是我通过这种形式。

 （补充：这里有两个层面，一个是钱虚妄无名，它和任何东西一样都是虚妄无名；一个是钱很具体，我们用钱爱钱。我觉得我们就是既在这个世界中又不在这个世界中，我很想体会那种“认真又不当真”）

 

 

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我发现，我要么去怨，要么去为自己负责，要么来恨，要么来爱，而为自己负责和爱是可以实现的，当我连接上这部分的时候，我觉得这是真正的自己。

 

爱以及为自己负责，固然涉及到别人，但真正的对象却是我自己。我清楚批判和悔愧是怎么回事，当“你怎么会犯这种错误？！”的声音响起时，我对自己说，这是一个发现和学习，难道没有这件事，你的那些隐藏的课题就不在了吗；当“好了，现在看你怎么办”，我对自己说“OK，没关系，亲爱的，你可以更好地生活”；当“知道不，这是一个教训！切记！”，我对自己说“这是一个推动，很有力的冲动，要么你更失落自己，要么你更连接自己。”

 

我很高兴，自己对自己还是蛮温柔的，当遭遇这所谓的“恶”时，我反而更愿意细致地对待别人和自己，文亮兄弟和他的伙伴为什么要做这样的事呢，我想正是他们被细致的对待太少了，或许整个世界都太缺乏这种细致了，那不正是自己去献出细致的理由吗？

 这一天是春分，也就是黑夜和白天等长，我把这象征为自己内在过去的习性和本在的光明正好到了中界线，正是选择的好时机。