0 一个人听到什么，是自己决定的。

1 一个人在巨大的需求中，既无法觉察自己，也不能看清现实。他不知道自己在干什么，也不知道自己干了什么，那个状态就像黑夜里的手电筒，只能照亮那些有关需求的影影绰绰，不知道自己的视角和方向都是自己有意选择的，而认为那就是现实。只有跳出来，才能看到；只有不认同那些需求，才能跳出来。

2 对于我来说，我只在意自己“是不是”，不在意你“是不是”。我不会说“你不也那样么”，因为我只在意自己怎样，我也不会“你怎样”我就怎样，而是不管你怎样，那是你的事，我只管我的事。我喜欢做事出于自己的中心，而不是处于对外界的反应。

3 对于单亲妈妈抚养子女，人们总担心父性能量的缺失，比较寄希望在现实层面加入父性元素，于是单妈们要么对父亲有要求和期待，总希望增多父性的接触，要么就是担心或者遗憾。我忽然生出一个视角，在单妈抚养子女的情境中，最关键的或者最根本的，可能是单妈自己对男性态度。

比如，单妈对前夫或者前男友的态度中，是怨恨、无奈和遗憾，还是谅解、接受和感谢？这些态度无形之中为孩子塑造了一个关系模型，一个关于父亲、关于男人的蜡像，孩子敞开吸收并形成他们自己未来对于异性关系和亲密关系的预期。

母亲怨恨的情绪，包含着和异性的对立和斗争，谅解则包含着理解、宽容和善待；无奈包含着无力感和受挫感，也可能衍生出沮丧和麻木，而接受包含着释放、承担和重新生活。

遗憾是一个更隐含的逻辑，暗含着匮乏感和对未知的不信任，匮乏感总会有“保留”的动力，不觉得未来中包含着丰富和美好的情感，才会对过去恋恋不已，才会遗憾为什么没能继续，或者后悔当初如果能怎样就好了；感谢则不同，感谢代表着拥有和觉知，是的，过去很好，所以我感谢，而不是所以我遗憾没能继续。另一方面也只有带着感谢才能真的告别，而告别过去则为新的留出空间，新的就会进来。

简而言之，我现在倾向于认为，父性能量是不会真正缺乏的，满世界除了女人就是男人，怎么会缺乏呢？而单亲妈妈中如何看待和感知异性尤其是亲密关系相关的异性，才是最影响孩子将来和异性交往的，这要比现实中是否存在一个父亲重要的多。显然，那些双亲家庭却父母关系不够亲密和谐的小孩，同样会在自己成年后的亲密关系中遭遇困难。

4 对别人对世界最大的暴力，就是不相信别人和世界爱你。我听到一个姐妹很真切的说：我其实只是在证明世界不爱我，而从没有看看世界是怎样。

5 竞争的日子就会比较苦，因为你的目光和心思盯着对方，而不能自主自在；因为胜败像跷跷板上上下下，急赢怕输，而做自己就不同了，你只是做自己，心里没有“敌人”“对手”，也真的会无敌，因为每个人都是独特而仅有，是无法竞争和雷同的。

6 期待就是心的着力点，进退失据、身不由己、太难太苦都是因为着力点没选好。

7 不要努力的去做一个人，去做爱，因为每个人本质上都是爱。去做一个人，修修补补总不够；出于爱而做，每个呈现都有光明。

8 邀请和请求是有区别的，他们在生活中有时候容易混淆，但从根本上还是能区分。如果这件事情，我觉得对对方有益，我是说从较深的觉察中觉得对对方有益，而不是那种“为了别人好”的幌子下的觉得对别人有益，我就邀请人家；如果这件事情，我觉得是自己需要，我就请求人家。比如生日聚会，我特别想让谁来，我就请求；如果我并不需要某人来，但是他来了他可能会喜欢和开心，而我见了他也不烦，我就邀请他来。

9 把用于自己的“应该”卸下，自己放松；把用于别人的“应该”卸下，别人放松。然后爱就自然流动起来。所有的控制不过是不相信自然就有爱，自然会好。

10 我已经很少血缘认同了，不再把有血缘关系的母亲只看作母亲，也不把有血缘关系的小玉看作女儿，血缘只是我们相遇的方式，她们都是我的姐妹，我会爱她们，不背负她们。

11 我认为好的沟通是，无条件的尊重对方持有自己的观点，而用最大的诚恳表达出自己的真实。

12 两种对待爱的态度：一种是，我要你爱我，如果你不爱我，我就生气受伤怨责；一种是，我相信你爱我，出于相信只是告知具体需要，出于相信而没有固定期待。前者是一种控制，总是失败，后者是一种臣服，爱会自然而美好的流动。控制也不是什么不好，只是过去信任感受伤而已。

13 相信自由自在的做自己会被接纳，对我来说，并不总是轻松的事。

14 我不会觉得任何东西属于我。我不觉得和我做爱的女人属于我，我不觉得因我精子成形的孩子属于我，也不觉得父母兄弟属于我，他们各有各的自由；我不觉得酒店的房间属于我，也不觉得一份时光、一份感情属于我，我只可以经历和体验，我可以享用，却没有属于。我感到这非常慈悲，无需黏着，神赐自由和轻盈。

15 你在多大程度上意识到自己有选择权并且一直在选择？