（一）父母影响孩子的三个方面

玉米妈妈：大家下午好！欢迎光临红孩子社区访谈间，今天我们很荣幸地为大家请到的是教育专家孟迁，孟老师欢迎您！

孟迁：红孩子的网友大家好！

玉米妈妈：孟老师是中国家庭教育专业委员会理事，劳动部高级育婴师资培训师，在多家媒体都开设了专栏，出版了著作《做好父母这件事》，《上帝也是单亲》。孟老师，是什么机缘或想法促成了您写作《做好父母这件事》这本书？书中主要的观点是什么？

孟迁：我写这本书就是有一些观点想表达，有一些经验想跟大家分享，这是一个自然积累的过程。我是做亲子教育的，所以就选择从“如何做父母”这个角度来写。人的一生很多角色都联系在一起，我经常写一句话就是“做人就是做父母”，其实我们无时无刻不在做父母。在我这本书里有一个观点，父母是通过三种角色来影响孩子的。

第一个角色是环境的创设者。说得大一些，我们是在这个时代、这个社会背景下把这个孩子带到这个城市；说得小一些，我们的家在什么位置，是怎么布置的，整个家庭氛围是怎么样等等，这些物质条件、精神条件的不同，对孩子的影响也各不相同。父母作为环境的创设者，发挥了很大的作用，因为环境所包含的因素太多了，我们都是环境塑造的产物。

第二个角色就是作为被模仿者。学习的本质是模仿，我们学什么都是模仿来的。比如说哭、笑、烦，这些能力都是通过模仿来建立，包括跟人沟通、社交的规则、做事的方法，没有一个不是模仿的。父母是最重要、最基本的被模仿者，因为与孩子接触得最多，尤其在孩子“自我建立”的阶段，也就是形成个性、自我模式的阶段，父母起到非常大的作用。

第三个角色是孩子的应答者。父母和孩子形成互动，孩子问你问题，你怎么回答，孩子有要求，你会怎么对待，孩子有一个表现，你会怎么反应等等，这是第三种角色。这三种角色比较好划分，真正较真的话，其实都属于环境。为了能更清晰的找到着症结点，我们可以从这三种角色进行划分。

（二）克服焦虑，做有信心、有耐心的父母

玉米妈妈：很多的父母会就婚姻关系、亲子关系找您来做咨询，比较集中的是哪些问题？给我们总结一些关键词。

孟迁：最重要的一个词就是“焦虑”，问题大部分都来自焦虑。记得台湾特别有名的话剧导演赖声川的话剧里有一句台词——这个时代没有人教我们怎么活——学校里的教材是没有办法教我们怎么活的，它的适应范围很窄，只是一些思维逻辑的训练；进入大学后有与人相处的环境，但没有一种很良性的指导；目前的社会教育体制也不是很健全、不是很有利。我们的老师、父母作为这个社会的一分子，其实也没有得到真正的教育，这样看来的确是没有人来教大家怎么活。

我们目前生存的社会，观念的冲突、竞争的压力、各种规则的并存，虽然具有一定的规则，但有时候却又不讲规则。中国整个社会就像处在一个急转弯的过程中，大家驾驶技术又不太好，急转弯、上坡、下坡就不容易。中国从解放前到现在，短期之内完成了西方社会几百年的变化，人就像一个集装箱一样，思想观念、状态、感情、道德、伦理、政治各方面都是巨大的变化，人的压力很大，我们需要用一年做几年的事，三年学会十几年的东西。而我们的教育都是不足够的，没人教我们怎么活，这种生活的压力导致我们普遍的焦虑，这种焦虑自然而然会影响到孩子。

举个例子，很多父母会咨询我为什么孩子的成绩不好？我每天都在督促他。这个时候，做父母的应该反思一下，你的“督促”是在帮助他，还是在要求他？关心孩子的成绩有两种不同的问法：一种是问“你作业做完了吗？”“你考多少分？”；另外一种问法是“你会做吗？”“你知道怎么学吗？”…… 两种差别很大，前者是在要求一个结果，后者才是关心他的状态。孩子在需要你帮助、关注的时候，父母应该教他怎样进一步发展。但现在的父母总觉得孩子没有自己介入的话，孩子不可能把事做好。很多妈妈会这样说，没有我你可怎么办？于是会催促、会去监督，就是当“监工”。

如果让我来总结的话，我觉得就是大家比较焦虑、压力比较大、安全感不是很足。而在焦虑的状态下，是很难做好父母的。从另一个方面来讲，也是因为社会对于“如何做父母”这个问题，真正的帮助和指导很少。

玉米妈妈：那您认为应该“如何做父母”？

孟迁：“怎么做父母”，归根到底是“怎么做自己”。如果对自己比较满意，自己的状态比较好，也会对孩子比较宽容。我们可以观察一下，真正的望子成龙、望女成凤的父母，大多数父母不是龙凤；而真正是龙是凤的父母，他反而觉得孩子只要能做他（她）自己就行了。孩子未来是否成功，不应该成为我们爱他的前提。举个例子，有些父母习惯对孩子说，你如果进了前三名，你要什么都给你，你如果进不了，什么都没有。父母认为这是一个激励，但对于孩子来说有其他的心理作用：第一，学习不是为了学习，是为了得到奖励；第二，他会认为你不是完全爱他，他成绩好你才爱他。对孩子的成长来讲，不能用成败、不能用这种对错去理解和对待孩子。

玉米妈妈：大的时代背景我们既然无法改变，那咱们有没有一些比较好的方法，能够帮助父母缓解一些焦虑呢？

孟迁：焦虑本身不是问题，怎么面对焦虑才是问题。如果只是焦虑、沮丧、想不通、纠结，而不去跟这些负面的东西抗争，这就会成为问题。我们有时候会开玩笑说整个亚洲就是“压洲”——压力之洲。其实客观地看待一个问题，正视自己、接受自己，至少不逃避，是一个缓解焦虑的方法。我不太习惯“方法”这个词，我更倾向于“方向”，因为很多东西，不是知识、技巧、或者方法，而是要走“一段路”。举个例子，我们怎样学习“亲子沟通”？学到这方面的知识一点都不难，很多书很多途径都可以查到，技巧也很多，但很快你会发现即便学到那些知识和技巧，却并不能真正掌握。沟通的关键最终还是在于你的内心。真正会沟通的人，他们的沟通能力展现在心境平和，没有压力，认真倾听。如果你的自我满意度比较高，你就很自然会善于亲子沟通，发现孩子的优点、看到他的前途、潜力。相反的，焦虑的人容易心不在焉。你如果不自信，老觉得自己没有被社会肯定，自己能力不足，这种焦虑的情况下容易看到的是孩子的缺点，进而指责和挑剔，这是沟通不畅的根源。

所以作为父母，一定不要逃避自己需要面对的问题。通常喜欢指责别人的父母，很多是在获得别人肯定的方面没有得到满足，她不相信自己好，她觉得自己不好，所以她需要指责别人来平衡自己。如果不从内在来改变自己的话，学习到的方法也都没用。举个例子，很多妈妈会对孩子说，我都是为你好。但是孩子感觉到了吗？感到了好才是真正的好，感不到的好不是真正的好。大人的理解能力比较强一些，会透过表面看事情，他会感激你。孩子感觉不到这么深，他感觉到很不好的时候，理解的就是你不爱他，他想做什么你都禁止，他不想做你偏要他做，他就感觉你不爱他。如果他长时间感觉不到爱的话，那他爱的能力也是有限的。所以，父母要首先调整自己，把对自己的满意度提高，认识到自己足够重要、觉得自己真的好，这种情况下，才能更容易发现孩子的好，也才能够去倾听他们的声音。

（三）孩子是树，爱和陪伴是营养

玉米妈妈：继《做好父母这件事》和《上帝也是单亲》两本书之后，孟老师最近准备出一本新书《孩子是一棵树》，这本书想表达什么观点呢？

孟迁：这本书也是我个人的一个积累，我的初衷是抛砖引玉，来探讨一个我个人认为很有价值、很有需要的话题——当你的孩子有天走出家门独立的时候，孩子具备什么你才不能担心？也就是说，人要具备什么样的人格特点，才足以应对生活中的考验。我们经常说培养孩子健康的人格，它包括哪些方面？我们判断这个人很健全，那么是什么让我们这么定义？我们是怎么做出这个判断的？或者说，如果我们从实证的角度来讲，生活是最好的老师，我们教育的本质是为了更好的生活，那么生活究竟提出了哪些要求，需要孩子具备什么？我是从这个角度探讨教育的方向。这本书只能说是我个人的看法，因为这肯定是一个开放性的话题。

《孩子是一棵树》，这个名字源自于一个圣经故事。故事是这样说的，就是大家从城里面出来去朝圣，主就讲他说有一个撒种的人出去撒种了，撒下的种子有的落在路旁被鸟儿叼走了；有的落在石头中间没有营养和水分；有的落在荆棘从中被挤住了没有长大；也有的落进土壤结了十倍的果实，一百倍的果实。孩子与父母，就是种子与土壤的关系。他是一颗什么种子，这是他与生俱来的，但是他这颗种子长成什么样，跟父母这片土壤当中营养的程度如何，养分全不全、够不够，有着直接的关系和影响。所以，在这本书里面，我总结了30个“心理营养”。比如说第一篇叫开心，做人首先要开心；第二篇写的是自制，或者是学习、努力，还包括善良、信任、男女、学习、自信等等。这30种精神营养，就是孩子成长为一棵树所需要的营养。

玉米妈妈：这个比喻特别好。每个人都能从这个故事体会到不同的感受。结合前面讲到的品格、自信、自制、开心等等各种“营养”，这些强调的都是教育的大方向，可以由大家各自去体会，不是讲一种技巧。

孟迁：对，这是一个原则。

玉米妈妈：透过孟老师的观点，我们想跟父母们分享，与其孜孜不倦地寻求攻略，不如踏踏实实静下心来，用心感受、陪伴、观察他，而不是要求一个结果。

孟迁：对。关心算技巧吗？爱需要技巧吗？真正的关心和爱几乎是不需要技巧的。举个例子，我们谈恋爱是用心，还是用心计？谈恋爱有很多的讲究，比如说怎么去追到、捕获女孩子的心，怎么把意中人套牢？有的人用心，有的人用心计。如果不用心，只用心计得到别人的时候，总有一方成为受害者。很多家长会不高兴的说，你怎么可以怀疑我们对孩子的爱？我觉得这没问题，但是不妨审视一下，什么是爱？很重要的前提就是尊重。当孩子想的跟你想让他做的不一样，听谁的？孩子喜欢的和你喜欢的不一样，听谁的？孩子的打算和你的打算不一样，听谁的？举个例子，很多妈妈说“我这都是为了你好，所以你必须得听我的。”其实这是特别恶劣、非常暴力的事情，而孩子却在容忍你，因为你是他的父母他才会这么容忍。如果是工作关系、合同关系，我们会尊重对方，先谈谈双方想要什么。但在亲子关系中，家长一厢情愿，孩子没有选择的权利，这个是很不公正的。

我现在正在写的一本书叫《做小孩真难》，做父母不容易，做小孩真难，非常难。比如说你家小孩5岁，他是在生理上需要你、在经济上需要你、在安全上需要你、在情感上需要你，他方方面面需要你。当他这么需要你的时候，他就很难不容忍你。一个孩子这样看着爸爸妈妈，这么高，这么强大，父母对他发脾气，他是非常害怕的。他不知道、他不太能理解，有的时候孩子这种害怕是超乎大人想象的。举个例子，有些家长会恐吓孩子说：你要再不听话，我就扔了你。当孩子对亲子关系的经验没有足够的认识，孩子会认为你完全有这样的能力，他完全有理由相信，所以他会非常害怕。虽然你恐吓他的效果达到了，但是你是不能理解他害怕的心理的。当你指责他、冤枉他的时候，他会非常愤怒，但是又没有办法，因为他离家出走，没有地方收留他、他没有收入，他只有待在这个地方容忍着，这对他的心理是很大的伤害。

我们提倡尊重，让孩子做他想做的人，而不是做我们想让他做的那种人。现在的家长已经懂得反思自己的行为了，但是还不够，应该继续减弱这种对孩子控制的程度。

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