儿子念小学一年级的时候,我累积经验, 得出“跟儿子讲道理，要赶在3岁前”的结论。要趁他还是一团糯米，未会跑跳、活动能力低、未学懂说话、不会我说一句他反驳十句时的黄金时期跟他讲道理，待他上学后，小脑袋得到启蒙，便难教他道理。

为此改变策略，用“批评法”，但不是批评他，是批评周围的人和事，以给他启发，批评当中渗着有用的提议，让他消化吸收。

第一次尝到甜头, 是他幼儿园时。他的一位同学来我们家玩，进门不叫人，女佣给他点心不讲“多谢”，走时不说“拜拜”。晚上陪儿子洗澡时，聊及那位同学，“他样子可爱，不过不太有礼貌，入屋应叫人, 他却没跟我打招呼，不会向女佣道谢，如果他能学会这些礼貌就更可爱。”

隔了一阵子，可爱男生又来我们家吃点心，一进门，他便笑咪咪地打招呼, 叫“阿姨”， 接过点心会讲多谢, 临回家前, 会来跟我说“我回家去了，拜拜。”

他走后，我称赞他有礼貌，儿子得意地说：“是我教他的，跟他说要学懂礼貌，我才会多请他来玩。”

“批评法” 奏效，多年来奉为教子良方，但及至儿子念小学四年级，负面效果浮现了。

学校规定，每年学期中，家长要到学校见班主任，做家校沟通, 班主任给儿子的评语是, 在课堂上他频与同学偷偷说话，老师问问题时则闭嘴不踊跃举手回答，要老师点名指定他回答，他才开腔，每次的答案都很不错，即他不是不懂, 是不肯主动答。

老师说他乐意帮忙同学，对师长有礼, 但进行小组讨论时, 他多半闭嘴不说话，只听不讲，要老师指明他发言，他才肯开口, 而且每每都有颇好的论点。他过于被动内敛，若不加以改善，会很影响他的学业成绩，尤其在国际学校的体制中, 很看重学生讨论、发表观点和意见, 因此以儿子的表现, 就算他的成绩属中上, 长远来说, 对他将来投考大学也有不良影响，因为著名学府都偏向录取勇于发言、表达能力高的学生。

将老师的话向儿子转述，陈以利害，着他改善，鼓励他不要害羞，跟其他同学一样，大胆发表意见，可是情况并没有改善, 小五、小六的班主任都有同样的评语，我知道问题症结不是仅仅因为害羞。

经多番观察，发觉儿子其实有很多想法和意见，他与同学、补习老师或表哥表弟相处时，甚为健谈，条件是要单对单。曾一度怀疑他有人群恐惧症，但在出席社交活动、面对一大班人时他又表现淡定自若，不似有社交障碍，究竟症结在哪里？这个谜到中学才解开。

上了中学，每年要到学校要见的不单只是班主任，家长要跟子女每个学科的老师见面沟通。儿子念十科，我要见十位负责的老师，几乎十位对儿子的评语都是：懒于发表意见。

几年来, 不断鼓励威迫下，情况原来一直无改善，不知症结在哪里，实在难对症下药。

直至有一次，我又重施故技，用批评别人的方法曲线教育他，他反过来教训我：“妈妈，我觉得只会批评别人太负面了，只看到别人的不是，却不去欣赏别人的长处。”

当头棒喝，明白了, 是所用的“批评法”窒碍了他表达自己的意见，令他有阴影, 令他害怕犯错，害怕有人会在其他人面前批评他，少说话可减少犯错机会，他便选择了消极的方法来应付犯错、应付批评。

我马上认同他：“你的话提醒了我，就如妈妈常看到你的优点，但怕称赞了你，你会骄傲，所以只管放大你的缺点，提醒你要改正。既然你有这样的感觉，妈妈会多加留意。”

助他走出“批评法” 阴霾的是压力。压力不一定只带来负面影响，用得其所，是很大的原动力。面对要考入心仪大学的压力，他明白必须要改变被动内敛的性格。虽然慢热, 总算有进步。

另一个助力来自爱情。他念十二级时交的女朋友是学校里的领袖生, 又是学生会主席，活泼热诚坦率具主见，对儿子起了积极正面的影响。她竞选学生会主席时跟其他三人角逐，各自组成竞选“内阁”, 儿子担任财务, 并参予助选拉票, 为团队设计徽号印在T恤上。自此, 他整个人暖起来，不单在家说话多起来, 老师也再无投诉他寡言内向。

滥用“批评法”, 几乎造成儿子性格缺陷, 真个抹一把汗。

本文首发于《南都周刊》。

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