有的时候我会几个月的时间里不想写字, 甚至忘记文字. 我好像从来没有过原来写博的热情. 它并不是因为懒惰或者疲倦. 仅仅就是因为无话可说, 没有倾诉和记录的欲望. 但是有时候突然间就我就会突发奇想地敲出很多很多煽情的文字, 连自己也惊讶哪里来的灵感.

我不勉强自己写作, 所以害怕约稿.  我也从来不认为我有文字的天赋, 我只是一个叙述者, 我只能忠实地记录我头脑里突然冒出的一些故事, 一些想法.  我也从来不刻意追求别样的文风, 追随谁的足迹. 我甚至有意识地去掉文章里所有的华丽和装饰. 我只能写写朴素无华的文章, 否则我会被自己恶心.

过去的半年我几乎没有写什么个人的东西, 尽管生活一如既往地多姿多彩, 波澜不惊. 我知道内心的一些东西正在慢慢地改变,是一种世界观和价值观的改变.  我又重新回到了职场, 而且惊喜发现事隔5年之后我其实非常喜欢工作的感觉. 我甚至有种得到第二次机会的庆幸. 如果没有在家5年的机会, 我可能从来不会发现自己其实很喜欢工作.

当然我从来没有后悔过当时的选择,  你不可能为在孩子的身上花了太多的时间而后悔.  但现在的我有一种重生的欣喜, 因为孩子离家成长而带给我的自由和独立. 我很惊讶我如此地放心千里之外的大女儿, 她从来就不让我操心.  而娇气的老二而慢慢变得结实, 而我们似乎也更加亲昵.

这是一种什么样的状态呢? 我觉得是一个40几岁女人一种丰收在望的状态. 我的孩子即将成熟, 我的职业也再攀高峰, 我当然觉得自己值得, 以前的汗水也都值得.  这不是一个奄奄一息的的哀叹青春已失的怨妇心态. 这是一个新生活即将开始的喜悦状态.  所以我可以告诉很多对40岁有恐惧感的女人, 其实你的下半生才刚刚开始.