8月的时候有个博友给我留言，但是当时无法回，他是这样说的：“你们确实是幸运的，就像老赵（指赵竹）读中央前曹力带他去看中央的学生习作一样，他的感受就是：这些都是我们画过的了。包括人体。这难道还不够幸运吗？这样的老师这样的训练对于一个中专的学生来说简直是不可能的。这难道还不幸运？瞧瞧你们的老师吧，田世信，向光等等，这些都是中央和中国美术学院毕业的，那一辈的人多受苏联学派的影响，在造型上都是十分正宗的。你可能对大陆现在的美术教育不了解，大量的人都在蒙骗学生，根本不懂。你们有良好的家世，有精英的圈子，有那么好的老师，比起我们来，你们的条件还不够好？还不够幸运？”

关于父亲，我写过一些比较悲观的文字：“只是觉得父亲这辈子象个寂寞的演员，人生的帷幕就要落下了，下面却没有几个观众。”

 其实在网上大肆张贴父亲的画除了有意多找几个观众以外，更重要的是因为心里的内疚感在作怪.当时读了他的留言我有种心惊胆战的内疚。是的，我有一切应该有的条件，我有那么好的老师和父亲，但是最后我在绘画上几乎是一事无成，这种反差更让我感到羞愧难当。

我从小就知道我长大以后应该画画，我必须画画。这种似乎无可选择的路又让我感到一种背动和勉强。我画画几乎是我爸求着我画，画素描时他给我把铅笔全部削好排成一排，画色彩时他会按顺序给我挤好颜色。 但是父亲对我的栽培在我看来变成折磨，他的殷切希望我以应付来回答。加上从小周围见了太多的优秀画家，　我天生就对自己的绘画才能持怀疑态度　　我自悲地认为我永远无法超越我的父亲，　我的朋友　　我的老师和我的同学。　于是我选择了逃避绘画，我读了和绘画比较远的服装设计，在大学三年级基础课结束的时候我还松一大口气：这辈子我不再需要画画了。我的逃脱是成功的，我埋葬了和绘画有关的初恋，　嫁了学数学的男人，父亲却从来没有指责过我。　

我来美国的头十年，我几乎和绘画圈完全脱离了。我没有一个画画的朋友，我很少去看画展，我的圈子里没有一个人会和我讨论艺术，　我淘汰了我的一切奇装异服。但是这样的生活慢慢使我窒息，我好像变得不像我自己，我不清楚我的生活到底是缺了些什么，但是我知道我生活肯定是出了什么错。直到父亲来了美国看见他每天拿起画笔时，我心里开始有某种冲动，我也拿起了笨拙的笔和他一起画。我开始慢慢明白我生活里缺的是什么了，这个深埋于我血液当中的东西，我一辈子无法逃避。我知道我的很多朋友中途放弃艺术，　但我却无法连根崭断，　因为我的根源来至我父亲。

我在父亲的怂恿下来到纽约这个艺术之都，我感到我的生命又慢慢充满了活力，而这种活力居然来自我儿时反感的绘画。不过这次我决定接受它。我对绘画的感受突然变得敏锐，很多年轻时读不懂的画现在开始变得意味深长充满了暗示。那些暧昧的色彩使我兴奋，那些迷离的线条让我愉悦，我好像聪明了很多。和画画的朋友在一起我如鱼得水，尽管我的打扮和气质已经不再是那么“艺术”。我仍然不清楚我还会走多远，但是我知道这一次我不会再逃跑 ,不会再回头。

－－－－也献给我走在艺术这条邪路上的朋友们

下面是我父亲早期的一些水彩画