三个半月的小宝宝，竟然就想自己坐起来了，到底什么情况。让我回忆起她刚出生的时候，第五天，当你抱她的时候，她的头就已经抬起来了，怎么都不想靠在你的肩膀上，颤颤巍巍地一直简直抬着头。满月的时候，让她俯趴在地上时，她的双手撑着上身就已经可以抬起上半身和头了，而且可以坚持两分半钟。给她买的新生儿的衣服，几周就没法穿了。三个月时，都穿的是六个月大小的衣服。前段时间给她买衣服，为了能多穿一段时间，都买的是九个月和十二个月大小的衣服。可是，半个月过后，那九个月的衣服都已经顶脚了。我只能说，你长得太快了小宝宝！

小乔每天早晨都会被接走去公公婆婆家，他们帮助看孩子。我只能说，我实在太幸运了，因为在美国心甘情愿给看孩子的公公婆婆实在不多，我太幸运了。感恩的同时，也觉得很郁闷，因为小乔白天清醒的时候，全都和他们在一起。他们会时不时给我们发小乔的照片和小视频看。在视频里，我看到小乔今天会大笑了，或者会靠着垫子坐起来了，或者会发一种新的声音了。这些她生命的“第一次”，我都没能亲自参与，只能在视频中看到，心痛不已。有的时候，我多希望自己能中大奖，这样就可以不用工作了，就可以一直陪着小乔了，亲眼见证她人生中的很多个第一次。但是我不能，我和老公还得每天去工作，得共同养家，这样才能为小乔提供她生活的必需品。人生就是如此矛盾。实际上，我的性格不适合做全职家庭主妇，因为如果要是让我全年闷在家里陪着孩子，我可能也会疯掉。但是，我还是希望能在她人生中前几年成长最快最需要人陪的这段时间里，尽量陪伴她。可惜，目前做不到。为此，真的很郁闷。

每天下班回到家，我都会在一秒钟内神速忘却全天工作的烦恼，以饱满的精神等待小乔回家。我换好睡衣，整理好客厅，把小乔的玩乐区打扫干净，眼巴巴地等着小乔回来。突然，听到车库门响了，小乔回来了！我赶快站起来，虔诚地向门的方向望去。门一推开，老公带着小乔回来了。她静静地坐在汽车座椅里，有时是已经睡着了，有时是睁着眼睛但眼神涣散。我赶快冲上去，冲着她使劲大笑，我感觉我的脸部肌肉因为笑得过大都拉伸得有些酸痛。但是，小乔的反应往往都是冷淡的，要么就是看我一眼，然后便看像远方，要么就是连正眼都不看一下。然后我突然有种热脸贴着了冷屁股的感觉。有时，她那么看我时，我感觉她仿佛都不认识我是谁一样。也对，小乔在公公婆婆家玩了一整天，每次回到家后，已经很累很累了，根本没有情绪和能量再跟我玩儿了。有些落寞。

于是，我只能把玩乐区展开的所有玩具都又默默地收起来。。不过，幸运的一点是，我还可以母乳喂养！这恐怕是我和她能亲密接触的唯一的机会了。我觉得母乳喂养是我做过的很好的决定之一，虽然起初的过程很痛苦，但是越到后面越享受。尤其当小乔没有情绪和能量再冲我笑时，我就知道她累了，困了，或饿了。然后，我会把她轻轻地抱起来，抱到胸前，给她大喂一顿。她喝奶时大多数时候都是闭着眼睛的，她现在一定还无法把奶和我联系在一起，她可能只是对那种感觉和气味有些熟悉吧。有时她喝着喝着就睡着了，但我也不舍得把她放下，每天和她相处的时间如此的有限，我希望在这有限时间里的每一分每一秒都和她在一起。。

有的时候，我真的很纳闷：婴儿慢慢长大后，到底是如何才知道谁是自己的妈妈的？比如小乔，白天清醒的时候，根本没有和我在一起；晚上和我在一起的时候，她大多数时间全部都在睡觉。那么长此以往，她到底将来如何才能知道我才是她的妈妈呢？她会不会以后不认识我了？她会不会以后以为我是她的奶妈？她万一把别人认成了妈怎么办？哎，我又开始胡思乱想了，但是真的好想知道她也爱我啊。。

昨晚老公和小乔洗完澡后，我们给她穿上了她的睡袋/睡衣，就是那件明明是给九个月宝宝穿、她一个三个半月宝宝就可以穿、并且穿着还顶脚的那一件。我耐心地把她哄睡了，然后没有裹她，便把她放到了自己的婴儿床里。这一觉，她又睡了五个多小时。我起来一看她，她竟然从婴儿床的一角，自主活动到了另一角，而且姿势各种百变。宝宝真的是长大了，这种现象以前从来没有出现过，以前睡觉的姿势都不会变，裹好以后放到那里，就会像一个小毛毛虫一样一直安静地睡。现在睡觉时姿势动作越来越多了。而且我感觉可能是因为我每天晚上喂奶的缘故，她现在特别爱从仰卧的姿势从左侧变成侧卧，这个动作她太娴熟了。我觉得，从此就不裹她了，因为我感觉她马上就要能翻身了，那个时候再裹的话，就不安全了。

小乔最近真的是特别爱发各种奇怪的声音，长的短的，粗的细的，轻声细语的，厉声尖叫的，声音太多，导致我已经无法辨认每种声音到底是表达什么需求了。记得她刚出生的时候，就那么三种声音：连续急促哭喊的就代表饿了，哼哼唧唧的就代表尿布湿了，唉声叹气的就代表困了，没了，就这仨。但现在呢，三种声音变成了三十种，有时真的不知道她到底有什么需求了，又或者她只是在玩儿而已，用老公的话说，宝宝现在发现自己的嗓子原来有这么多功能，于是她也在自我探索而已。

哎，小乔四个月的时候，就又要去打疫苗了。她第一次打疫苗的场景还历历在目，我心有余悸，因为她上次哭得很惨很惨，她自出生以来都没有承受过那样的疼痛，我从未听她那样声嘶力竭地哭过。当时她一哭，我的眼泪立马就下来了，我哭得比她还更惨。当妈的，真的看不得自己的孩子忍受一丁点疼痛。好吧，我是新妈，真的还不习惯，可能以后就习惯了吧。总之，现在一想起来小乔又要经历那样的疼痛，心里就针扎般的难受，可怜的孩子。。但是想一想打疫苗是为了她好，为了将来不得更大的病，就稍微乐观些了。希望这次那个胖护士能好好给打，上次给人家打坏了，流了那么多血。。。我可怜的孩子。。

好了，我又成祥林嫂了。不说了，写这个#小乔成长记#，是为了纪念小乔的成长，同样也是为了给我的妈妈另外一个了解小乔的窗口，我会尽量写得详细，仿佛她就在她的身边一样。。