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(2011-08-05 12:54:59)
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分类： 在奋斗中大飞跃的考拉~ |
对不住美美同学，因为起初是商量好，等找到工作以后，大家一起来更新博客。两个人的感觉一样，对生活依然天天有感悟，时时有感悟，但却不像以前那么更新地频繁了，因为真的真的实在太忙。今天在一天之内发生了太多事，搞的我觉得过一天像过了一个世纪一样，所以，一定得来倾诉一下，也就当割草了。
我记得很久以前，脏兮兮和我得出了一个特别适合我们俩的做事守则，就是同一个阶段内，不能同时做两件事。如果同时做两件事的话，就像一个人做了两把椅子一样，又不舒服，又容易摔跤。对我来说，做事情也是一样，如果同一个阶段内把注意力分散到两件事情上的话，不但内心焦虑指数蹿升，而且两件事最后做得还都不怎么好。以前是这样，发现现在更是这样了（可能是因为年龄大了...?）所以，我把今年一年的工作都分配开了很多个阶段。起初的四个月，写了一本书。五六月，帮妈妈办了签证，并带她在美国玩得很快乐，享受了特别纯净的和家人团聚的天伦之乐。七月终于考掉了职业资格执照。八月终于开始大张旗鼓地投简历了。从1号开始，认真地投，目前为止，这周投了13个职位，下周有三个面试，还什么都没准备。
这个过程现在写下来，觉得看着那么轻松，但真的不知道中途崩溃过多少次。我想再一次认真严肃地感谢21世纪科技的发展，现在有了微信！自从有了微信，貌似生活圈子一下大了起来，可以特别无上限地和所有国内国外的好朋友联系，再次听到他们的声音，觉得那么亲切，觉得一切都未曾改变过。现在每天都和美美汇报找工作的进度。真的，真正开始实质地找工作之后，这个过程特别恶心。虽然前路漫漫，根本他妈的看不到任何方向，但是还是得继续不要脸地坚持下去。坚持，不多想，擦把汗，抹把泪，继续前行。记得在书里写过一段回忆当时研究生时和大家一起备考GRE的时光，我说我们这帮一起复习GRE的战友，都像一堆身体健康但精神敏感的士兵，彼此搀扶着向没有亮光的前方不停地前行。这句话用在现在的情况也依然适用。前方感觉一片荆棘，当自己已经付出了自己一方能付出的所有努力之后，貌似命运基本就把握在对方手里了。美美说她读过一本职业手册，里面说找工作的时候最好不要把自己的身段放太低，不要让对方觉得你是像一个乞丐一样在乞求一份工作，但无奈，往往我们就是这么感觉的。
每天情绪都跟着找工作的进度起起落落。有的时候觉得人生简直太美好了，太有希望了，仿佛一切唾手可得的感觉；但有的时候，情绪低落到不行，眼前看不到一点儿希望，马上就觉得自己还不如去饭馆打工好了。以前什么也跟家长说，现在什么也不敢说了，电话里的汇报只停留在“我又得到一个面试的机会，放心吧”，剩下所有关于职位的纠结、任务的担忧、面试的准备、不自信、焦虑、英语说不清楚等等等等，都留在了牙齿后面，固得牢牢的。脏兮兮跟我说，一定要做好打长期拉锯战的准备，我说好的，她说一定要做好投出去50份简历只有3个面试、去面了10个却全被拒的准备，我狠狠地说好的！有的时候我都有想对着人家大哭高喊着“求你给我一份工作吧，这个我真的能做得很好！”的冲动，但有的时候我又觉得自己多经受一些被拒应该是件好事，因为只有失败才有未来更远的成功，只有通过失败才能学会如何变得更优秀。
找工作时最沮丧最矛盾的就是看到为什么所有社工的工作环境都那么恶劣，为什么我就一定要开车去到黑人社区的黑人家里面跟他们聊天？看着他们满屋乱窜的老鼠，床虫爬来爬去，蟑螂上窜下跳？为什么我一定要接近那些有暴力倾向的家庭？为什么一定要和全社会最底层、最穷、最苦难、最不上进、最吸毒酗酒乱性疯狂的人们打交道？为什么我不能和别人一样穿着潇洒的西装在一栋豪华的大厦里过着光鲜亮丽的白领生活？为什么我辛苦了半天赚得工资才是别人的三分之一、四分之一、五分之一？钻进牛角尖的时候，我想着要不然转行算了，要不然再读一个法学吧？再读一个传媒吧？再读一个金融吧？要不然还是回归老本行做翻译吧？总之觉得以上的任何一个都比社工好赚多了。但是想来想去，如果真的转了，自己真的会开心吗？真的不会后悔吗？如果真的转了，以上的任何一个，真的比社工更简单吗？真的比社工更容易获得成功吗？一点儿都不。以前我总给别人讲大道理“不管你走哪条路，那条路上都有它随机自带的困难，躲是不行的，你只能去积极面对，只要克服了它，任何一条路走到底都会成功的”。但这样的道理我只会说给别人听，当自己遇到同样的情境时，往往就忘得一干二净了。同样的话，为什么总是可以安慰别人，却无法安慰自己。
后来有一天突然想清楚了，特别简单：这条路你根本连走还没走，你怎么就知道你不行？你怎么就知道你不喜欢？你怎么就知道你将来不会把这条路走平坦敞亮了？于是，所有的胡思乱想都没有了。摆脱掉思想包袱以后，也终于可以开始踏实的做事情了。我和脏兮兮说，我以后不再瞎想了，每天该干嘛干嘛，每天都给自己定每天具体的小目标，只要把每天的小目标实现了，很多个每天加起来，未来也就慢慢延展开了。于是，周一的目标实现了，认真地投了四个职位，真不是海投。周二的目标实现了，认真地投了五个职位，依然不敢海投。周三的目标实现了，认真地投了四个职位，还不敢海投。今天接连三个电话来了，说你来面试吧。
我靠，一说面试，我胡思乱想的细胞就又来了。这个到底会不会要我，那个到底会不会要我，要是都不要我我该怎么办，要是都要我我该怎么办。晚上睡觉的时候，脑海里会自动把未来所有可能发生的情况都在大脑里热闹地上演一遍。压力特别大。你瞎想什么呢？连去都还没去，想这些有意思么？
最近一段时间，生活过得特别有条理，做的事情都是一模一样的，起床，吃早点，找工作，午饭，散步，找工作，晚饭，看南方公园，找工作，看李春天的春天，睡觉。每天切切实实地做了事情，心里也就踏实多了。虽然依然对未来的未知感到很慌张，但至少已经在可控范围内了。
哦对了，刚才看了李春天的结局，很久都没有那么狠命地哭过。乔希紧张地问到底怎么了这是，我说这个电视剧真他妈的太好看了。我觉得它把生活里的种种矛盾、无奈和人类的真情实感都演出来了。真实，那么真实，要不然也不会这么打动人心。当他们俩纠结在一块的时候，我的心跟着一起纠结，是真的很明显地感觉自己在跟着一起纠结，仿佛是自己在谈恋爱似的。还好，最后那一抱，一切纠结都释然了。其余一切都是多余的，故事停在这里，已经有了很大一份满登登的美好。主题曲当然是好听的，一边听它，才可以一边才思如泉涌。
我不知道为什么，从李春天的春天这片子里竟然看出了奋斗向上的特质。她其实从来都没有放弃过的，真的，无论是对她的事业，还是生活，还是爱情。她的心里一直有那一棵小种子。我真的相信那棵小种子只是沉睡了许久而已，只是需要别人来唤醒。她的心被梁冰唤醒，一如梁冰的心被她点亮一样。她那么坚强，我遇到这点儿小破事好意思哭天喊地么？其实，我觉得任何事情都是像蝴蝶破茧成蝶的过程，过程越痛苦，结果越美好。春天的爱情经历了那么漫长的痛苦的搞笑的无奈的过程，最后赢来了最爱她、最懂她、最因为她是她而驻足的人。我相信做事情也是一样的道理，特别土的话在这种时候特别好用：不经历风雨，怎么见彩虹。什么都别计较，什么都别多虑，好好积累经验，像一个坚强的士兵一样soldier
on，未来会有你看不到的精彩。
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