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        一直希望从自己的键盘打出来的，都是欢快的字，欢快的思想，欢快的调子，让人开心，让人看了会振奋。但这一篇也许会稍微悲伤，稍微沉重，就算是对自己的告白吧。都是实话，说给自己听。像日记一样。

        我觉得我应该承认一些事情。没什么可丢人的，也不怕被人笑话，不怕被人鄙视，不怕以前喜欢我的人不再喜欢我。我觉得最近的我，变得越来越虚荣了，变得不是单纯的善良，这是实话，我承认。我写这些，是因为觉得自己不能再这样下去。如果认识到了自己的错误，就应该改正，这是一个大真理。现在我认识到了，不是某件事让我认识到的，不是某个人让我认识到的，是自己越来越清醒地觉得，自己欺骗自己，是天底下最难受的事情。

        每个人都是普通人，就像小怡子说的，我再怎样，我也只是个我，不是天才，不是天使，是生活在这个地球上每天过着普通生活的一个普通的不普通的人。没有光环，没有超能力，只是一个单纯的智商在75以上的普通人。人小的时候生活思想都单纯，别人表扬自己就开心，别人批评自己就努力改正错误。就这么简单。我觉得自己越来越不像小时候那么单纯了。这个博客成了我生活那么重要的一部分，它也算是一个我和外界交流的窗口，可以通过它和大家聊天，也从这里得到了好多人的赞扬或者欣赏或者崇拜或者其他的。被人表扬是好事，我是正常人，被人表扬就会翘屁股，就会得意洋洋，就会在越来越多的表扬中把自己淹死。沉浸在其中，好像自己真的成了什么耀眼的明星或者人物。我变虚荣了。变成了一种自己很讨厌别人虚荣的那种虚荣。这还不是最可怕的。最可怕的是，前段越来越感觉到形势不对头，自己却没能及时正视自己这种畸形的心态。

        今天吃完饭，去超市买了一个小黑本，猛然想起，自己从大一到大四，每年都有一个小黑本，记录四年中每天发生的事情。研究生已经过了快一年了，自己竟然没有这样一个本。买了一个和以前一模一样的本，打开开始写日记。写了三页，几乎是用泪水浇着写过来的。第一句话就告诉自己，其实一个人想要开始一段新生活的理由有时可以很简单，一个新心情，一个新希望，有时，甚至不需要什么理由。各种理由，只是给自己一个好的开始的借口而已。而开始新生活的形式也可以很多，比如我买了一个小新本，就告诉自己，新生活开始吧。写着写着，我决定，抛弃掉这个博客吧，不愿意在写下去了，昨天看到老大说他不要再更新他的博客了，心头一颤，发现自己也很不想写了。如果自己写的东西，都不是自己想说的，或者不再真实，或者不再是因为想写而写，那么再继续写下去，还有什么意思？它只能让我的虚荣心越来越膨胀，我恶心自己这样。恶心这样的心态像恶心蜈蚣和蛇一样，不想看到，不想触碰到。

        诚实地告诉自己，自己现在帮助别人，已经不是单纯的愿意去帮助别人了，不像自己的初衷一样。现在帮助别人，要么是希望得到别人的感谢，要么是让自己崇拜自己，要么是让别人崇拜自己，要么是图心理安慰。可耻的心理。可恨。可气。可悲。可怜。不知道自己什么时候成为这样了。要承认这样的思想，是要勇气的。西西晚上告诉我，你写出来吧，别怕别人会看，别怕别人会笑话，就算你的点击率从七万变成了一万，你说了实话，就是好的。晚上我已经坚定地告诉她我要让博客搬家了，换一个我不认识的网站，换一个名字，写自己真心想说的话，不光写自己的进步，更要写退步，要写缺点，要把所有的都写出来，而不只是报喜不报忧，凭什么对自己不诚实？如果连自己都欺骗，还期望谁信任你呢？我问西西给博客搬家这个想法好不好，西西说不好，因为是逃避。问我如果在新博客又认识了新朋友，又有人表扬了你，你又膨胀了，是不是又会引来烦恼呢？所以为什么要逃避？要改变就改变地彻底些，要改正错误就改正地彻底些。总有东西是需要面对的，而面对自己最难，最需要勇气。她说的话，语气很温和，但句句都是我害怕的。要把自己很珍惜的东西，打碎，彻底打碎，得有决心，有勇气。有时讨厌自己，但又心疼自己，各种复杂的情绪纠结在一起让自己感觉到很无助。嗯有些乱了，不知道自己想说什么。

        我现在特别爱问别人的一件事就是你觉得自己现在是孩子还是大人。问过好多人，答案各异。小怡子说她还是是孩子，西西说她是大人，我说自己是孩子，同学她偶尔是孩子偶尔是大人。我的大部分同学都工作了，应该都已经成大人了。我铁定觉得是孩子，我很着急想让自己快点儿长大，但不知道通往长大的梯子在哪里，要怎么做才能长大。我不知道大人和孩子之间的区别是什么，能承担更多责任吗？我觉得我能。想问题更成熟吗？这个我没有，我总是把事情像的简单又幼稚。西西问我，你为什么想要长大呢？做一个孩子不是很好吗？再说了，是孩子还是大人有什么关系呢？只要自己开心不就行了吗？这里又体现我是一个极度极度虚荣的人。我觉得是一个孩子会让人笑话我不成熟；也许做一个大人，穿得很时尚，很前卫，打扮的花枝招展，会让人喜欢。我不确定。但自己打心底却接受不了这种东西。不知道世界上有没有一种病叫幼稚症。我觉得自己总活在自己的世界里，自己孤芳自赏，自己崇拜自己，甚至容不得别人说我半句不好，以前的自己不是这样的，但现在变了，变得不好了，就像小怡子说的，忠言逆耳，如果一个人听不进去对你不好的话，那他就危险了。现在我危险了，我知道，特别特别知道，我要改变，这就是我现在要做的事情。我要让自己变成以前的自己。

        我不会再逃避这件事了，我要把自己对自己的讨厌全都写出来。要改变，不逃避地改变。西西的妈妈说得对。真正的帮助别人，是对人无所求的。帮助他，不是为了得到他的感谢，不是为了让他崇拜你，不是为了让你觉得自己伟大。帮助他，只是因为你想帮助他，你的目的很单纯，那就是没有目的，你只是单纯的想这么做，就像喜欢一个人一样，没有理由，不需要理由，能说出具体理由的，都不正常。帮助人是人的本性，人善良的本性的表现。这样，当你真正达到了对之无所求的帮助人的心境时，他如果对你说了一句“谢谢”，你就会十分惊讶，如果他做出了回报你的行为，你就会感觉到极乐。以前的我是这样的，现在不是了，现在变成了一个虚荣的坏人，为了让别人崇拜我而去帮助人，这是畸形的心态，我很恨自己。西西妈妈的话，我要一直记着。真的。要一直记着。但对于自己，如果接受了别人的帮助，一定要知道“滴水之恩涌泉相报”的道理。这也许就是所谓的“严于律己，宽以待人”的道理。嗯，现在刚明白。希望还不晚。

         我现在觉得自己像一个罪犯，心情沉重。但是有希望的。一定会好。不用立誓言发毒誓吓唬自己，不用谁来监督我，自己是不是在欺骗自己，自己最清楚。我会好的。

         博客不会换的，我会一直爱它。这次，不逃避。