今天，我又想起了咸鱼，晚上吃完饭以后，嘴里突然就唱出了《咸鱼》的调调，别的歌词不记了，只有一段歌词反复唱，从食堂一直唱到自习室，唱到眼泪都不知不觉的流下来。
我不好也不坏
不特别出众
我只是敢不同
我的人生就是一错再错
错完了再从头
也许放弃掉一些
活得更轻松
我却不再是我
我不愿一生晒太阳吹风
咸鱼也要有梦
我有时真的觉得自己很自恋，竟然会被自己感动哭。太变态了～真该掌嘴～我唱到咸鱼，就会想到以前的自己。特别喜欢回忆小时候的自己，每天跟一帮野孩子混在一起，爬房，上树，那时候根本不知道学习是什么，也从来不学习。上了初中，每天翻杠子，还跟两个女生组成翻杠子三人组，至死不渝的将自己所有的时间都献给翻杠子，要么就是打羽毛球。初中时的语文老师霍老师，是对我给予很多希望的，她跟我说我聪明，但是就是不努力，不上进，不懂得学习，实践也证明，我很多次让她失望了。后来，她不再像以前那样关心我了，我的语文成绩也就直线下降。我一直都记得，中考完了以后，我所有的好朋友好同学，全都考到二中了，二中是我们那儿最好的高中。我哪儿也没有考上。爸妈花钱让我上了一家私立学校。
进了私立学校，我依然是个混混，不学习，不知道每天在干嘛。我现在想起来以前的我，我就特别恨自己，真不知道自己以前怎么能堕落成那个样子，最可怕的是，我的堕落是不自知的，我那是认为堕落是正常的，我鄙视成天学习的人，叫人家是书呆子，还故意排挤他们，以小女生的心态对待那些人，以前的我怎么那么贱啊？太恐怖啦！！！后来我爸有一天晚上偷偷跑去看我上自习，plus，上自习是compulsory的，不是我自己要上的。他趴到班级后窗户，看到我正在跟一帮人火聊成一片了，他伤心极了～晚上十一点给四姑打电话，连夜决定要给我转学。高中转学是不容易的，找了人花了钱，最后把我转到附中，就是我们那儿第二好的高中，现在貌似是跟二中不相上下的。我说我以前就是个畜生，是因为我以前毫无上进的概念，毫无奋斗的概念，毫无可惜家里的钱和爸妈心血的概念，到底是为什么？我以前为什么是那个样子？我现在也不知道。我以前怀有浓厚的narcisscism的心态，每天顾影自怜，大活动时躺在草地上听听班得瑞的音乐，日子就那样一天一天过去了，要么就跟别人搞搞斗争，要么就穿着名牌走来走去，臭显摆，已经无耻到不能人类。最恐怖的是，高考时，我还是没有一点点丝毫的改变，文综300分满分，我才考了170多，我靠！SB也考180以上吧？！！170连及格都没及格！！数学就更不用说了，我一直都是个数学白痴！
高考完以后，望着我那点可惜的分数，只有无语。你相信一句话吗？一个人，不管他先前再怎么堕落，只要他心里有那颗成功的种子，总会有一件事，是会让他彻头彻尾的顿悟的。顿悟，就是这个词，我步入内大的第一天，望着校园主楼上“欢迎2003级新生入校”的标语，我只有泪流满面。从小到大，各种转学，各种补课，给学校的各种赞助费，不知道已经花去爸爸妈妈多少钱，我只有到那一天，才真正醒悟、真正顿悟过来的。虽然那些事已经是四五年前的事了，虽然现在的我已经彻底从过去的我的躯壳中蜕化了出来，但是，现在，此时此刻，我敲下这些字，眼泪还是一直一直地流，止不住。
知道吗？从大学以来直到现在，我是从来不主动管父母要钱的。即使他们给我钱，我也是不要的，除非他们硬塞硬塞。如果他们给我一百块钱，我能花三个星期，我平时什么都不买，只吃饭，水果甚至也吃很少，存手机费，每次也只存三十，花完再存。爸妈都那么rich，我为啥这个样子？因为，他们的钱不是我的，他们的钱是他们辛辛苦苦赚来的，我22了，我没理由无耻的舔着脸向他们要钱。花他们的钱，我只有内疚和负罪感。我所有想的就是早早工作，早早快点儿拿千倍万倍回报给他们。父母，单单凭借给予我们生命这一点来说，就已经够我们回报一辈子，照顾一辈子了。那些花着家里的钱的人，穿着名牌，不求最好的，只求最贵的，我真不知道他们心里是怎么想的。父母是最值得我们倾其所有疼爱一辈子的人。
到现在，每每我没有奋斗的动力时，每每我告诉自己“我是不是真的累了...？”的时候，我就不由自主的想起以前的自己，想起我下课拿着羽毛球拍子出去时霍老师眼里失落的眼神，想起自己在排名表上的名次一落再落，想起妈妈曾经跟我说她当时已经放弃我了，想起好多好多，想到这些，我就不再累了，不再困了，不再没有动力了。
上了大学以后，大学第一节课，就是郑老师的课，我的泛读课老师，一个可以说从此改变了我人生观的女人。也许是该单独写一篇文章，写给她，送给她，关于她，要说的实在太多太多了，我四年以来所有的奋斗动力，有50%都是她给我的，在我眼里，她无异于一个奇迹，她在我心目中，就像一个女神一样，永远散发着不可触碰但却真实存在的光辉。她给我的，不只是学习上的东西，更多的是精神上的东西，是她做事情的信念，是她的一颗心，就是这颗心，支撑着我一直奋斗一直奋斗，神奇的是，她对我说的几句话，竟然一直支撑我走到现在，屡试不爽。如果没有她，绝对没有我的今天，这话说的一点儿也不夸张。
后来我就一直奋斗，全然变了一副样子，只顾低头学习，只顾低头改变自己的命运，通过自己的付出改变命运，从此我就变了，变的积极，不再堕落，变得开始相信个人奋斗主义，变得理想化，我是指那种绝对不会被轻易撼动或改变的理想主义者。plus，我不是白痴的理想主义者，两者是有区别的。奋斗出些成绩了，我获得了去北大交换的机会。这里出了一个小趣事，我把这个好消息，告诉了我高中时一个比较好的哥们儿，我兴奋地告诉他：“下学期我要去北大了！学半年！你替不替我高兴啊？”他说高兴啊，然后问，为什么是你去啊？我说是按成绩选的。他没问我学习排第几，只问了一句：“只靠成绩？不可能吧？你是不是交了钱的？”我无语，他了解我，高中的我，那时，是从来不学习的，所以他不相信而已。
不过，许久以来，我和妈妈一直在讨论的话题就是，我到底是怎么变成这样子的？现在的我，有强烈的上进心，奋斗心，强大的行动力，严格的自律性，我坚信天道酬勤，坚信付出一定会有回报。如果你付出了，但是却没有回报，便因此抱怨老天爷并不公平，那么，其实你错了，是因为你虽然付出了，但是却没有坚持。要想知道老天爷到底公不公平，那么你只有一直奋斗，不管遇到多少挫折，一直坚持下去，最终，你就会知道，老天爷到底公平不公平了。现在的我，变得对一切打击有超级强的抵抗力，任何路人对我的冷眼旁观和闲言碎语，对我已经没有了影响。他们觉得我是笑话，其实笑话是他们。他们对我的看法，只会让我在回宿舍的路上，把这些话paraphrase成英文，作为我的口语材料，除此以外，他们在我眼里，都是零而已。你会不会暗自嘲弄：“切，牛逼啥，你涉世如此之浅，懂个屁啊？出来上社会上好好被打击打击，我看你再牛逼？！”呵，世界上存在各式各样的人，也存在一种人，一根筋，不撞南墙不回头，撞了南墙也不回头，没有什么事会让他们放弃的，我就是。
我和小怡子一直都坚信一个观点，朋友在精不在多。我俩的朋友都少，在外人眼里，我俩的朋友少的可怜，但我们绝不孤僻，绝不孤独，我们的精神世界比任何人都强大，都更丰盈。不喜欢热闹，不是不喜欢热闹本身，是不喜欢和不熟悉的人热闹。我讨厌逢迎奉承，这些东西在我看来，再恶心不过。讨厌客套话，小怡子说的经典，不喜欢寒暄，不是不会。对不认识和不熟悉的人，会很冷漠，以前是冷酷，现在是冷漠，也许随着年龄的增大，慢慢会给他们一些微笑吧。但一个人是不是真的关心我们、喜欢我们，是很敏感的。对我来说，对于待我好的人，我会以百分之一万的热情和爱回报给他。妈妈说的，一个人以前送我们一袋米，我们有经济能力以后，会拿一百袋米还给他。人，拥有一颗感恩的心，是重要的。现在我的朋友渐渐多了，所有一切善良的、上进的、积极的、奋斗的、努力的、乐观的，我都喜欢。我都珍惜。
啊～今天说了好多啊～有人说我现在很啰嗦，说话啰嗦，写博客也啰嗦，嘻嘻，我是不是变老了呢？成老太婆啦？某人说我是老太婆掉了大牙也会娶我回家滴～
啰嗦又怎样？不啰嗦又怎样？说了我想说的话，写了我想写的字，表达了我想表达的情感，我就觉得很幸福。
引用Rio博客上的话，稍加改编～～～如果你读了我的文章，觉得不让你恶心，那么真的谢谢你～～如果你觉得我的文章让你有了些许动力和收获，那么真的谢天谢地～～我希望每个人都能拥有自己的梦想，并踏实的为它奋斗！记住，梦想是你自己的，它是独一无二的，要珍惜它！
咸鱼都会为自己的梦想奋斗，你为什么不能呢？
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